Päivän vitsi

stefan_wallin_82460b.jpg




Ei toki, tuo oli vain alustus. Oikea vitsi on tässä:

"Ministerien on oltava rehellisiksi ja taitavaksi tunnettuja Suomen kansalaisia."
(http://valtioneuvosto.fi/tietoa-valtioneuvostosta/perustietoa/fi.jsp)



:a-laugh::a-laugh::dodgy:
 
"Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten aina näissä lampputarinoissa… poof lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivetta.

Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä kun ne toiveet tulivat kuin liukuhihnalta:

Haluan olla nuori ja kaunis, haluan, että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi, ja haluan, ett…ä muutat kissani komeaksi prinssiksi!

Henki kumarsi syvään ja snack-crakle-pop naisesta tuli nuori ja kaunis, talo muuttui 10-huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi.

Saman tien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, suuteli häntä ja kuiskutti korvaan:

- Hähä, mahtaa potuttaa kun aikoinaan leikkautit minut." :a-grin:


http://moro.aamulehti.fi/2012/03/10/nainen-ala-ihmeessa-leikkauta-uroskissaasi/
 
Mistä erottaa Malli Cajanderin Malli Kataisesta?
-?
-?
-?
-?
Ei mistään muusta kuin siitä, että Malli Cajanderissa annetaan reserviläiselle käyttöön kokardi ja kivääri...
 
Yks mies pani kiinalaisata naista ja se nainen sanoi koko ajan wing tsi, wing tsi...ja hän lopetti mutta alkoi taas panna sitä naista ja samaa ääni kuului naiselta wing tsi..

Seuravaana päivävä hän kysyi yhdeltä kaverilta mitä wing tsi tarkoitaa? Kaveri vastatsi että väärä reikä...:D
 
Olin räjähtää..katso eka kommentti...huolat osasivat kirjoittaa keskiajalla..olivat siis fiksumpia kuin nykyään !

 
Last edited by a moderator:
Mä näin telkkarista yks kalastusohjelma

Niin oli kaks miestä kalatiskillä ja yks sano: joo täällä on haukia, kuha, silakka..

ja sitten se toinen mies sanoi : joo puutui vain se kännikala :D
 
Kuten tiedämme, painetussa sanassa on totuus. Seuraavassa eräitä vanhoja lehtien otsikoita:

Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko Helsingin Sanomissa 6.2.94)

Oletteko muuten kuulleet, että ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. (Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)

Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)

Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo.
Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)

Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä. (Lapuan Sanomat 15.12.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
 
Kuittailuja.

JFK'S Secretary of State, Dean Rusk, was in France in the early 60's when DeGaulle decided to pull out of NATO. DeGaulle said he wanted all US military out of France as soon as possible.

Rusk responded "Does that include those who are buried here?"
Klikkaa laajentaaksesi...

There was a conference in France where a number of international engineers were taking part, including French and American. During a break, one of the French engineers came back into the room saying 'Have you heard the latest dumb stunt Bush has done? He has sent an aircraft carrier to Indonesia to help the tsunami victims. What does he intended to do, bomb them?'

A Boeing engineer stood up and replied quietly:

'Our carriers have three hospitals on board that can treat several hundred people; they are nuclear powered and can supply Emergency electrical power to shore facilities; they have three cafeterias with the capacity to feed 3,000 people three meals a day, They can produce several thousand gallons of fresh water from sea water each day, and they carry half a dozen helicopters for use in transporting victims and injured to and from their flight deck. We have eleven such ships; how many does France have?'
Klikkaa laajentaaksesi...

A Royal Navy Admiral was attending a naval conference that included Admirals from the U.S. , English, Canadian, Australian and French Navies. At a cocktail reception, he found himself standing with a large group of Officers that included personnel from most of those countries. Everyone was chatting away in English as they sipped their drinks but a French admiral suddenly complained that, whereas Europeans learn many languages, the English learn only English. He then asked, 'Why is it that we always have to speak English in these conferences rather than speaking French?'

Without hesitating, the British Admiral replied, 'Maybe it's because the Brit's, Canadians, Aussie's, South Africans, and Americans arranged it so you wouldn't have to speak German.'
Klikkaa laajentaaksesi...

Robert Whiting, an elderly gentleman of 83, arrived in Paris by plane. At French Customs, he took a few minutes to locate his passport in his carry on.

"You have been to France before, monsieur?" the customs officer asked sarcastically.

Mr. Whiting admitted that he had been to France previously.

"Then you should know enough to have your passport ready."

The Englishman said, 'The last time I was here, I didn't have to show it."

"Impossible. You English always have to show your passports on arrival in France!"

The English senior gave the Frenchman a long hard look. Then he quietly explained, "Well, when I came ashore at Gold Beach on D-Day in 1944 to help liberate this country, I couldn't find a single Frenchmen to show a passport to."
Klikkaa laajentaaksesi...

http://murphyssoninlaw.blogspot.fi/2013/10/totinen-torvensoittaja.html
 
Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle.
"Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.
"Siltä näyttää", hänelle vastataan.
Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille:
"Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"
"Ehdottoman varma."
Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"
"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."
"Mistä te sen tiedätte?"
"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."
 
Kuuluisia viimeisiä sanoja.

-Älä turhaan sammuta sitä, sen korjaaminen vie vain hetk...

-Oikaistaan tästä,ei se tarkka-ampuja tänne nä...

-Eihän se ole edes ladatt...

-Ojennatko tulitikut, minusta tuntuu että tämä tankki on tyhj...

-Täältä on kaikki miinat raivat...

-Paina nyt kaasua, eihän me ajeta kuin kahdeksaakym...

-Tällä tavalla täältä sillalta sukellet...

-Jos sinulla olisi vähänkin järkeä, et olisi liikennepolii...

-Hei pelkurit,yksi olut vielä, tämähän on avomerta,
mihin me voisimme törmä...
(Kapteeni Hazelwood, Exxon Valdez).

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Marjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Teollisuusvartija... et päässy poliisiks vai?"
 
Vonka kirjoitti:
Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle.
"Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.
"Siltä näyttää", hänelle vastataan.
Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille:
"Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"
"Ehdottoman varma."
Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"
"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."
"Mistä te sen tiedätte?"
"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."
Klikkaa laajentaaksesi...

Ahaa, nyt alkaa selvitä se mekanismi, jolla arvioidaan ilmastonmuutoksen etenemistä.
 
Serotoniinivammainen normisuomalainen meni Berliinissä baariin ja näki tiskin takana lasipurkin täynnä viisikymppisiä. Purkissa oli tuhansia euroja. Mies kysyi baarimikolta:
"Mikä tuon purkin tarina on?"
"No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Suomalaisen silmät mulkoilivat häijyinä otsaluun alta:
"Mitkä ne kolme testiä ovat?"
"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."

Suomalainen antoi viiskymppisen.

Baarimikko sanoi:
"Tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen Ratzeputzia, koko pullo kerralla kurkusta alas, etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä. Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri, jolla on kipeä hammas. Poistat hampaan paljain käsin. Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut koko elämänsä aikana miestä. Sinun täytyy auttaa häntä."

Mies kiskaisi Ratzeputzin naamariin. Silmissä näkyi pieni ylläri, mutta hän ei väännellyt naamaansa. Seuraavaksi hän kompuroi takapihalle, ja pian sisälle kantautui kamppailun ääniä. Louskutusta ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun Horstit sisällä ajattelivat, että miehen täytyy olla kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina.
"No niin, perkele!" mies huudahtaa: "Ja nyt, missä on se nainen, jolla on kipeä hammas?"
 
Fuck-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat ihmiskunnan historiassa.


"You want me to paint what on the fucking ceiling"
- Michelangelo

"Where did all these fucking indians come from?"
- George Custer

"Any fucker can understand that."
- Albert Einstein

”What the fuck was that?”
- Mayor of Hiroshima

"Where the fuck's all the water coming from."
- Captain of the Titanic

"I thought I could smell fucking petrol."
- Niki Lauda

“Where the fuck is all this water coming from?"
- Captain of the Titanic

"That's not a real fucking gun."
- John Lennon

"Who's gonna fucking find out?"
- Richard Nixon

"It does so fucking look like her!"
- Picasso

“Fuck me!”
- Paris Hilton

"How the fuck did you work that out?"
- Pythagoras

"Houston...we've got a big fucking problem..."
- Crew of Apollo 13
 
No nyt kun asiaan päästiin:

Analysis of the ''F'' Word
Kirjoittanut: YORGO (c), 5.7.2002 klo 21.40

Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word “fuck”. It is the one magical word, which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate.
In language, “fuck” falls into many grammatical categories. It can be used as a verb, both transitive (Mary fucked John) and intransitive (John was fucked by Mary).
It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn't give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).
It can also be used as an adjective (Mary is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary). It can even be used as a conjunction (John is ugly, fuck, he's also stupid).
As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word “fuck.” Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations:
1) Surprise -- “What the fuck are you doing here?”
2) Fraud -- “I got fucked by the car dealer.”
3) Resignation -- “Oh, fuck it!”
4) Trouble -- “I guess I'm fucked now.”
5) Aggression -- “FUCK YOU!”
6) Disgust -- “Fuck me.”
7) Confusion -- “What the fuck...?”
8) Difficulty -- “I don't understand this fucking business!”
9) Despair -- “Fucked again....”
10) Pleasure -- “I fucking couldn't be happier.”
11) Displeasure -- “What the fuck is going on here?”
12) Lost -- “Where the fuck are we?”
13) Disbelief -- “UN-FUCKING-BELIEVABLE!”
14) Retaliation -- “Up your fucking ass!”
15) Denial -- “I didn't fucking do it.”
16) Perplexity -- “I know fuck-all about it.”
17) Apathy -- “Who really gives a fuck, anyhow?”
18) Greetings -- “How the fuck are ya?”
19) Suspicion -- “Who the fuck are you?”
20) Panic -- “Let's get the fuck out of here.”
21) Directions -- “Fuck off.”
22) Awe -- “How the fuck did you do that?”

It can be used in an anatomical description -- “He's a fucking asshole.”
It can be used to tell time -- “It's five fucking thirty.”
It can be used in business -- “How did I wind up with this fucking job?”
It can be maternal -- “Motherfucker.” It can be political -- “Fuck Clinton!”

It has also been used by many notable people throughout history:
“What the fuck was that?” -- Mayor of Hiroshima
“Where did all these fucking Indians come from?” -- General Custer
“That's not a real fucking gun, is it?” -- John Lennon
“Who's gonna fucking find out?” -- Richard Nixon
“Why the fuck did that apple hit me?” -- Isaac Newton
“Heads are going to fucking roll.” -- Marie Antoinette
“I could have used a fucking map.” -- Ulysses
“Where the fuck is all this water coming from?” -- Captain of the Titanic
“Any fucking idiot could understand that.” -- Albert Einstein
“It DOES SO fucking look like her!” -- Picasso
“Okay, I know... we'll build this BIG fucking wall to keep them out.” -- Emperor of the Ch'in Dynasty
“I can't believe I just fucking said that.” -- Patrick Henry
“Fucking backstabbers!” -- Julius Caesar
“You want what on the fucking ceiling?” -- Michelangelo
“Fellatio is not fucking!” -- Bill Clinton
“Where is that fucking pizza guy?” -- Elvis
“Why? Because its fucking there!” -- Sir Edmund Hillary
“I don't suppose its gonna fucking rain?” -- Joan of Arc
“Scattered fucking showers my ass.” -- Noah
“I need this parade like I need a fucking hole in my head.” -- John F. Kennedy
“What are the fucking chances I'm going to heaven?” -- Adolf Hitler
“Hey, where the fuck are your turbans?” -- Christopher Columbus when he discovered the “Indians”.
 
Yhden ikimuistettavista meriselityksistä antoi taannoin eräs eläkkeellä ollut kantavääpeli. Kutsun häntä vaikka Kaukoksi. Hänellä oli kesämökki Loviisassa. Tai oikeastaan se oli silloisen vaimon. Rouva oli kutsunut joitakin läheisiä ystäviä syömään. Hiukan ennen, kun vieraiden piti tulla, vaimo pyysi Kaukoa poikkeamaan Loviisan suurimmassa marketissa hakemassa etanoita.

Kaukoa ei innostanut se seurustelu, ja hän päätti napata krouvissa pienet oluet ennen kuin kävisi kaupassa. Yksi juoma johti seuraavaan, ja äkkiä kello oli kolme aamulla, eikä Kaukolla ollut etanan etanaa.

Kotimatkalla hän poikkesi yhden Östermanin tunkiolla, otti muutaman etanan, ryntäsi kotiin ja kompastui portaissa. Etanat lensivät lattialle.

Vaimo säntäsi makuuhuoneesta vihaisena ja kysyi, missä v(sensuroitu) hän oli ollut ja kuinka oli pilannut hänen päivällisensä.

Silloin Kauko katsoi lattialla olevia etanoita ja karjaisi kaamealla vääpelin äänellään: "Hei te löysät paskiaiset! Enää pari askelta ja olemme perillä."
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top