Päivän vitsi

YliKoo kirjoitti:
Miksi naiset meikkaa ja käyttää hajuvettä?

Koska ne on rumia ja haisee pahalle.
Klikkaa laajentaaksesi...
"Näin juuri" vastasin kaverille joka kysyi "Näiksä mikä mut tossa polulla kampitti?" Lenkin päätteeksi kerroin hänelle että eväissäni oli ollut valkosipulimajoneesia. "Aioli vai?" hän kyseli epätietoisena.

Kuka on demareiden kaikkien aikojen ruskettunein ministeri?
Väinö Tanner.

Donetskin aluetta terrorisoiva murhaajalauma perusti PR-mielessä luonnonsuojelujärjestön. Nykyään jokainen sotarikosteleva venäläinen sotilas on pakotettuna jäsen Puska ry:ssä.
 
Sosialismi, substantiivi: Se, kun megalomania toteutuu megaromaniana.
 
Stanley Kubrick turned into coocking shows in his late years: Full Metal Jacket potato
 
Vaatii hiukan pohjustusta niille, ketkä eivät ole tutustuneet golfiin. Eli viheriöllä voi kohteliasuudesta leikkimielisessä pelissä "antaa" viimeisen putin, jos arvelee että toinen pelaaja saisi sen todennäköisesti reikään.

Jossakin etelän kohteessa golfmatkalla nuori mies sattui viehättävän naisen kanssa samaan ryhmään, ja juttukin sujui hiukan vaikka mies olikin kovin ujo. Viimeisellä viheriöllä matkaa reikään oli puolisen metriä, eli varma upotus. Hän rohkaisi mielensä, ja ehdotti että jos saan tämän reikään, tarjoaisin Sinulle mielelläni drinkin. Daami suostui ja drinkillä sitten käytiin.

Muutaman päivän päästä kuvio toistui, ja jäljellä oli puolentoista metrin putti. Todennäköisyys oli 50/50, mutta sankari kuitenkin uskalsi ehdottaa, että jos tämä uppoaa, voisinko tarjota illallisen. Neitonen hyväksyi ehdotuksen, ja ankaran keskittymisen jälkeen pallo upposi kuin upposikin.

Matkan viimeisenä iltana, kuinkas muutenkaan, satuttiin taas samaan ryhmään. Viimeinen reikä jo vähän hermostutti, ja jäljelle jäi kolmemetrinen putti jonka onnistuminen on ihan onnenkauppaa. Pakko oli kuitenkin yrittää, ja sankari kakoi hermostuneena:

- Krhm, jos onnistuisin...

- Annettu!
 
Pari maahanmuuttajaa tuli Suomeen ja päättivät, että he kotoutuvat nopeasti ja kunnolla. Päättivät, että lähtevät omille teilleen ja tapaavat vuoden kuluttua ja katsovat, kumpi on kotoutunut paremmin.

Tavattiin, ja toinen avasi pelin:

- Kävin just handelissa, ja ajattelin mennä illalla tsiigaan iiefkoon matsii.
- Painu sinä mutakuono vittuun!
 
Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajavan kypsän rouvan.

- Nyt oli rouva kuulkaa yli kuudenkympin.
- Voi ei toki, konstaapeli. Tämä kamala hattu vain saa minut näyttämään vanhalta.
 
Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa. Periaatteen miehenä hän ei kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä ennen avioliittoa, vaikka tyttö sitä joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli tottumattomuuttaan ns. pihalla seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.

Nainen oli kärsivällinen, ja aikanaan pariskunta meni naimisiin. Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja minne. Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen neljä tunnin sessioon.

Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle raukeina ja väsyneinä, nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse paljastaen tuuheat kainalokarvat. Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen parahti: "Ei Herra Jumala, vieläkö niitä on kaksi?"
 
sissijuusto kirjoitti:
Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa. Periaatteen miehenä hän ei kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä ennen avioliittoa, vaikka tyttö sitä joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli tottumattomuuttaan ns. pihalla seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.

Nainen oli kärsivällinen, ja aikanaan pariskunta meni naimisiin. Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja minne. Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen neljä tunnin sessioon.

Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle raukeina ja väsyneinä, nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse paljastaen tuuheat kainalokarvat. Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen parahti: "Ei Herra Jumala, vieläkö niitä on kaksi?"
Klikkaa laajentaaksesi...

Vähän teemaan liittyen,

Pappi menee naimisiin lievästi sanoen huonomaineisen naikkosen kanssa. Hääyö koittaa nuorelle parille. Akka heittää ilkosilleen ja jalat levällään odottaa aviomiestään sängyllä. Pappi ristii kätensä ja kiittää Herraa tästä hekumallisesta tilanteesta. Tuore vaimoke lohkaisee kärsimättömänä: "Rupea jo hommiin. Mun vittuni mikään saarnastuoli ole."
 
Nuori mies valmistuu pappisseminaarista ja saa harjoittelupaikan paikallisesta kirkosta. Harjoittelussa vanha pappi opettaa nuorelle papille papin työn käytännöllistä puolta. Parin viikon jälkeen vanha pappi ottaa nuoren papin puhutteluun.

-Lähden pariksi tunniksi asioille. Osaat kyllä hoitaa asiat poissaollessani.
-Entä jos joku tulee ripille?
-Ei hätää, rippikopin seinällä on lunttilappu kaikista yleisimmistä synneistä.

Näine hyvineen vanha pappi lähti asioilleen ja nuori pappi jäi hoitamaan juoksevia asioita. Jonkin ajan kuluttua nuori mies saapui kirkkoon, teki ristinmerkin alttarin suuntaan ja suuntasi suoraan rippikoppiin. Nuori pappi seurasi epäröiden perässä.

-Isä, olen tehnyt syntiä. Harrastin viime yönä vaimon kanssa anaaliseksiä.

Nuori pappi alkaa selata lunttilappua läpi. Itsetyydytys - ei. Esiaviollinen seksi - ei, Avioliiton ulkopuolinen seksi - ei. Homoilu - ei. Eläimiin sekaantuminen - ei. Listasta ei löytynyt mitään sinne päinkään olevaa, joten nuori pappi lähti etsimään jotakuta, jolta kysyä neuvoa. Kirkon käytävällä tuli vastaan kuoripoika.

-Psst! Mitä vanha pappi on tavannut antaa anaaliseksistä?
-Sipsejä ja limpparia!
 
Lappilainen mummo meni jatkosodan aikana käymään naapurissa korvikkeella ja päivitteli:

"Kukhan soon se Siekin Heili ko niksmannit sitä niin kaipailee?"
 
Mistä huvipuistot on rakennettu?
Amusementistä.
 
Kolme miestä kävelee metsään päin peräkkäin.

Ensimmäisellä on vanha kirves, tylsän näköinen ja varsi jo rispaantunut. Toisella on upouusi moottorisaha, terä kiiltää teroitettuna.

Mikä kolmannella on?

Ientulehdus. Joka kolmannella miehellä on ientulehdus.
 
Pappi, rabbi ja imaami kävelivät baariin. He istuivat baaritiskille vieretysten ja ennen kuin kukaan ehti tilata mitään, baarimikko kysyi: "Onko tämä jokin vitsi?"
 
Kerrotaan nyt se klassinen pokerivitsi.

Vaimo oli mieheltään salaa intoutunut pelaamaan korttia eräässä yksityisessä ringissä perjantai-iltaisin. Eräänä iltana vaimo huikkasi jälleen ovelta menevänsä tapaamaan ystäväänsä "Miraa". Mies oli kuitenkin jo jonkin aikaa epäillyt tulevansa petetyksi, joten hieman myöhemmin hän soitti Miralle ja pyysi antamaan puhelimen vaimolleen. No, vaimo ei tietenkään ollut lähimaillakaan, jolloin mies sai vahvistuksen uskomukselleen, että häntä petetään.

Kun vaimo sitten saapui kotiin iltamyöhällä, mies oli heti ovella vastassa vihaisena: "Mä tiedän mitä peliä sä pelaat!"

Vaimo oli hämmentynyt - miten mies saattoi tietää?! Sitten hän päätti tunnustaa kaiken miehelleen: "Niin, no, mä katoin että siinä on aika herkullinen paisti, ja pakkohan mun oli kokeilla sen kanssa. Mut se pitelikin nutseja käsissään, tarttui kiinni tornistaan ja tuuppasi all-in. Ja voin sanoa, että se ei ollut mikään shortti. Ja mä hullu menin vielä maksamaan sille! Siinä meni kaikki mun rahat, ja sunkin. Mutta on mulla hyviäkin uutisia. Se lupasi, että se pyytää ensi viikolla mukaan kolme irakilaista kaveriaan ja säkin voit tulla, niin sitten me voidaan vetää yhdessä six-way. Yritetään puristaa niistä äijistä kaikki mehut irti! Mut sun pitää sitten muistaa välillä painaa muakin."
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top