Päivän vitsi

Joka vuosi kerron 8.-luokkalaisille saman (tosi)kertomuksen sodanjälkeisestä ajasta.

Ja miten mies pistää joka raataa metsätöissä joka viikko kuusi päivää viikossa peräsuoli puukonpäätä pitkällä ja lauantaina painuu kotia ja vie sinne tilinsä, että akka ja kersat pysyvät leivässä taas viikon ja hoitaa omalta osaltaan kotihommat kuntoon.

Kuitenkin se pistää aina pikkusen säästöön, eikä puhu akalle mithän. Ja lopulla koittaa kevättalavi ja hankikeli ja yhtenä päivänä äijä jatkaaki kotoa matkaa ja hihtaa Ruottiin ja siellä kauppaan. Ja lappaa kauppiaalle nipun kovalla työllä tienattuja seteleitä ja saapi kokonaisen säkillisen kahavia, vieläpä ihan oikiaa Kevalijjaa!

Sittoo säkin kulumiin narusta lenkit, niin saapi heittää sen selekhän ko repun ja illan hämärän laskeuttua se hihtaapi Tornio-joen poikki ja suunnistaapi kairan poikki kohti kotia.

Mutta jonki ajan perästä se kuuleepi takkaa ääntä. Ja hoksaapi, että siellon tullihurtat peräsä. Ja sillon se miettii, että hän on koko talaven raatanu näitten kahvipapujen takia ja sillon se lähtee hihtamhan ninko ei koskhan ennen. Ja hihtaa. Ja hihtaa. Ja hihtaa. Hihtaa kovampaa ko koskha tiedustelijana partiosa ryssän linjan takan. Jonku kymmenkilometrin. Ja lopulla tajusi, että niitä tullihurttia on kaksi. Eikä niillole reppuja. Ja niillon valamis jäläki ja ne vettää vuoroveoin. Jolloin yksi mies kahvisäkin kans häviää aina.

Mutta sillon tuli vasthan palijas jänkä. Ja sen takana vaaran reuna. Ja sinne äijjä hiihti kovemmin ko ikhän partiossa. Ja ko se pääsi sinne vaarhan, se nousi vähä matkaa ja sitten nakkasi säkin selästä ja kaivo taskusta pistoolin ja painu närhein juurhein maate. Aatteli, että hän tapellu monta vuotta ryssää vasthan ja säästäny koko talaven vähistä tienesteistä. Että tätä säkkiä ei kukhan häneltä vie. Ja ko tullimiehet hihtit siihen jängäle, nin otti etumaisen piikille.

Ja sitte ne tullimiehet pysähtyit. Kattovat kevättalaven kuutamossa sitä paikkaa. Ja sitte toinen sannoopi, että "Jos nyt ois sota, nin tuosa rintheisä oisi asemat." Hiljaisuus. Toinen vastaa. "Mutta nyt ei oo sota." Hiljaisuus. Toteamus. "Mutta kylläpä jälistä näkkeepi, että ei me sitä ennää kiinni saaha."

Ja ne kääntyvät pois ja vaikka toinen vaarasa kuin kuulosteli, ei rahinaa kuulunnu. Ja ko se lopulla rohkeni noussa istulhein ja poltella parikin persetupakkia, niin se mietti vain, että "Kylläpä kummaksi on maalima menny, ko isämmaallinen jätkä meinaapi kaksi virkamiestä yhen kahavisäkin takia ampua."
 
Viimeksi muokattu:
Joka vuosi kerron 8.-luokkalaisille saman (tosi)kertomuksen sodanjälkeisestä ajasta.

Ja miten mies pistää joka raataa metsätöissä joka viikko kuusi päivää viikossa peräsuoli puukonpäätä pitkällä ja lauantaina painuu kotia ja vie sinne tilinsä, että akka ja kersat pysyvät leivässä taas viikon ja hoitaa omalta osaltaan kotihommat kuntoon.

Kuitenkin se pistää aina pikkusen säästöön, eikä puhu akalle mithän. Ja lopulla koittaa kevättalavi ja hankikeli ja yhtenä päivänä äijä jatkaaki kotoa matkaa ja hihtaa Ruottiin ja siellä kauppaan. Ja lappaa kauppiaalle nipun kovalla työllä tienattuja seteleitä ja saapi kokonaisen säkillisen kahavia, vieläpä ihan oikiaa Kevalijjaa!

Sittoo säkin kulumiin narusta lenkit, niin saapi heittää sen selekhän ko repun ja illan hämärän laskeuttua se hihtaapi Tornio-joen poikki ja suunnistaapi kairan poikki kohti kotia.

Mutta jonki ajan perästä se kuuleepi takkaa ääntä. Ja hoksaapi, että siellon tullihurtat peräsä. Ja sillon se miettii, että hän on koko talaven raatanu näitten kahvipapujen takia ja sillon se lähtee hihtamhan ninko ei koskhan ennen. Ja hihtaa. Ja hihtaa. Ja hihtaa. Hihtaa kovampaa ko koskha tiedustelijana partiosa ryssän linjan takan. Jonku kymmenkilometrin. Ja lopulla tajusi, että niitä tullihurttia on kaksi. Eikä niillole reppuja. Ja niillon valamis jäläki ja ne vettää vuoroveoin. Jolloin yksi mies kahvisäkin kans häviää aina.

Mutta sillon tuli vasthan palijas jänkä. Ja sen takana vaaran reuna. Ja sinne äijjä hiihti kovemmin ko ikhän partiossa. Ja ko se pääsi sinne vaarhan, se nousi vähä matkaa ja sitten nakkasi säkin selästä ja kaivo taskusta pistoolin ja painu närhein juurhein maate. Aatteli, että hän tapellu monta vuotta ryssää vasthan ja säästäny koko talaven vähistä tienesteistä. Että tätä säkkiä ei kukhan häneltä vie. Ja ko tullimiehet hihtit siihen jängäle, nin otti etumaisen piikille.

Ja sitte ne tullimiehet pysähtyit. Kattovat kevättalaven kuutamossa sitä paikkaa. Ja sitte toinen sannoopi, että "Jos nyt ois sota, nin tuosa rintheisä oisi asemat." Hiljaisuus. Toinen vastaa. "Mutta nyt ei oo sota." Hiljaisuus. Toteamus. "Mutta kylläpä jälistä näkkeepi, että ei me sitä ennää kiinni saaha."

Ja ne kääntyvät pois ja vaikka toinen vaarasa kuin kuulosteli, ei rahinaa kuulunnu. Ja ko se lopulla rohkeni noussa istulhein ja poltella parikin persetupakkia, niin se mietti vain, että "Kylläpä kummaksi on maalima menny, ko isämmaallinen jätkä meinaapi kaksi virkamiestä yhen kahavisäkin takia ampua."
Tuollaista oli elo Tornionjokilaaksossa sodan jälkeisinä aikoina. Yksi mies kävi elinkautisenkin istumassa, kun tullihurtta hiihti perässä rajajoen yli ja oli jo saada kiinni, jolloin jobbari kääntyi sen verran, että huitaisi puukolla kaulaan. Valtimo poikki ja tullimies kuoli.
 
Wikipedia tietää mitä tapahtui ja miksi.

Keijo Rosberg starttasi lähtöruudusta 21. Kovasta yrityksestä huolimatta hän ei parempaa lähtöpaikkaa saanut, sillä auto ei kulkenut kovempaa.
 
Mitä eroa on pimpillä ja Koffin kolmosella?
Pimppi maistuu kuselta vain kun huulet koskevat siihen ensimmäisen kerran.
 
Kaupparatsu pysähtyi pikkupaikkakunnan motelliin, ja kysyi yösijaa.

- 100 euroa yö, voit käydä katsomassa muutamaa huonetta sopivatko ne sinulle.

Vieras jätti satasen tiskille ja lähti katsomaan huoneita. Motellinpitäjä nappasi rahan ja juoksi kauppaan, koska oli kauppiaalle velkaa satasen. Putkimies, jolle kauppias oli velkaa, sattui kassalle ja kauppias maksoi velkansa saman tien. Putkimies käveli kulmalle jossa notkui ilotyttö, viime kerta oli saatu luotolla, ja nyt oli sopiva hetki maksaa. Ilotyttö poikkesi motelliin koska oli velkaa yhden yön, ja jätti setelin tiskille.

Kauppamatkustaja oli kolunnut huoneet, mutta päätti kuitenkin jatkaa matkaansa, otti setelin tiskiltä ja häipyi.

Hotellinpitäjälle ei ollut syntynyt liikevaihtoa, mutta kylän asukkaiden velkatilanne oli hieman helpottanut.
 
NL:n hajottua kerrottiin tarinaa NL:n vanhoista sotateollisuuslaitoksista kuinka niitä yritettiin konvertoida siviilipuolen tuotantoon. Siperiassa panssarivaunutehdas ja satraapit toivat Signeriltä varastetut ompelukoneen piirustukset. Sanoivat että jatkossa ei tarvita tankkeja, kun maailmassa ei ole enää vastakkainasettelua. Mutta uuden ja uljaan Venäjän pitää päästä ompelemaan NL:n aikaiset kulahtaneet rääsyt parempaan kuntoon. Satraapit antoivat mukautetun tuotantokäskyn: Linjat muokataan ompelukonetuotantoon ja tulevan viisivuotiskauden tuotatte ryssälaadulla Signerov-ompelukoneita n+1 kappaletta.

Tarkastuskäynnillä myöhemmin satraapit huomasivat, että varastokentät olivat täynnä uudenkiiltävää panssarivaunua, mutta ei ensimmäistäkään ompelukonetta.
Tehtaan komissaaria sitten tenttaamaan että mitä vittua nyt taas: MISSÄ ON OMPELUKONEET??? Tehtaan nokkamies siihen että: Kaikkemme yritämme että ompelukoneita linjalta tulisi, mutta tankki sieltä aina loppupeleissä tulla muljahtaa.

Nyt tuohon toisaalla käytyyn ryssien sotateollisuuden tuotantokurjuuteen liittyen kerromme mukautetun ryssätarinan.
Erikoisoperaation pitkittyessä kremlin posset tilasi kaikilta tuotantolinjoilta täydellä kapasiteetilla kaikkea tarvittavaa sotamateriaalia, myös tuolta edellä mainitulta epäonnistuneelta Siperian ompelukonefabriikilta: Nyt kybällä sitä tankkia, eikä haittaa vaikka olisi koeteltua NL:n aikaista tekniikkaa Armatojen tilalta. Määrä on laatua!
Meddu sitten nahkatakissaan tarkastuskäynnille ja ihmettelee kun varastolaanilla ei ole kuin 90-luvulla valmistuneet vaunut ruostuneina ja kannibalisoituna. Meddu siihen että mitä vittua nyt taas: MISSÄ ON TANKIT??? Tehtaan nokkamies siihen että: Kaikkemme yritämme että tankkeja linjalta tulisi, mutta huvijahti Antibesin satamaan sieltä aina loppupeleissä tulla muljahtaa.
 
Kaupparatsu pysähtyi pikkupaikkakunnan motelliin, ja kysyi yösijaa.

- 100 euroa yö, voit käydä katsomassa muutamaa huonetta sopivatko ne sinulle.

Vieras jätti satasen tiskille ja lähti katsomaan huoneita. Motellinpitäjä nappasi rahan ja juoksi kauppaan, koska oli kauppiaalle velkaa satasen. Putkimies, jolle kauppias oli velkaa, sattui kassalle ja kauppias maksoi velkansa saman tien. Putkimies käveli kulmalle jossa notkui ilotyttö, viime kerta oli saatu luotolla, ja nyt oli sopiva hetki maksaa. Ilotyttö poikkesi motelliin koska oli velkaa yhden yön, ja jätti setelin tiskille.

Kauppamatkustaja oli kolunnut huoneet, mutta päätti kuitenkin jatkaa matkaansa, otti setelin tiskiltä ja häipyi.

Hotellinpitäjälle ei ollut syntynyt liikevaihtoa, mutta kylän asukkaiden velkatilanne oli hieman helpottanut.
Anteeksi OT, mutta... Kerran olen nähnyt tuollaisen tapahtuman livenä. Viime vuosituhannella oltiin kaveriporukalla menossa Suokkiin. Lauttaa odotellessa yksi porukasta maksoi velkansa toiselle 50 markan setelillä. Se sama seteli kiersi kuuden henkilön kautta ja päätyi takasin alkuperäiselle omistajalleen.

Ja sitten asiaan...

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-30 001, yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät taloa.

Montako blondia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yksi, se ottaa kännykän ja soittaa "iisiii!"

Montako Microsoftin ohjelmistoinsinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, firma odottaa vuoden ja määrittelee pimeyden uudeksi standardiksi.

Montako saksalaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yksi. Saksalaiset ovat tehokasta ja huumorintajutonta kansaa.

Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa hehkulampun ja kaksi perustaa sille tukiryhmän.

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, huora tiskatkoon pimeässä

Montako Hollywoodin A-listan näyttelijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Yksi. Se ottaa lampusta kiinni ja odottaa, että maailma pyörii ympärillä.

Montako surrealistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-Kaksi. Toinen vaihtaa hehkulampun ja toinen pitää kalaa.
 
Anteeksi OT, mutta... Kerran olen nähnyt tuollaisen tapahtuman livenä. Viime vuosituhannella oltiin kaveriporukalla menossa Suokkiin. Lauttaa odotellessa yksi porukasta maksoi velkansa toiselle 50 markan setelillä. Se sama seteli kiersi kuuden henkilön kautta ja päätyi takasin alkuperäiselle omistajalleen.

Ja sitten asiaan...

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-30 001, yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät taloa.

Montako blondia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yksi, se ottaa kännykän ja soittaa "iisiii!"

Montako Microsoftin ohjelmistoinsinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, firma odottaa vuoden ja määrittelee pimeyden uudeksi standardiksi.

Montako saksalaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yksi. Saksalaiset ovat tehokasta ja huumorintajutonta kansaa.

Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa hehkulampun ja kaksi perustaa sille tukiryhmän.

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, huora tiskatkoon pimeässä

Montako Hollywoodin A-listan näyttelijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Yksi. Se ottaa lampusta kiinni ja odottaa, että maailma pyörii ympärillä.

Montako surrealistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-Kaksi. Toinen vaihtaa hehkulampun ja toinen pitää kalaa.
Tässä oli kaikki klassiset lampunvaihto- vitsit samassa; erityisesti mieltä lämmitti sovinisti- surrealisti versiot
 
Sokea mies kävelee baariin, istuu tiskille ja tilaa viskin. Baari vaikuttaa aika hiljaiselta, joten hetken siemailtuaan mies kysyy, ”haluaisiko joku kuulla blondivitsin?”

Käheä-ääninen nainen vasemmalla puolella toteaa, että mietipä vielä: portsari on blondi nainen ja sillä on teleskooppipamppu ja pippurisumutetta. Baarin omistava baarimikko on blondi nainen ja sillä on haulikko piilossa baaritiskin alla. Sun oikealla puolella istuva blondi on painonnostoammattilainen ja mun vieressä istuu blondi vapaaottelijatar. Mä olen 185 senttinen, 90 kiloinen blondi jolla on musta vyö karatessa. Vieläkö haluat kertoa blondivitsejä?

Mies kulauttaa viskilasin tyhjäksi, huokaisee ja toteaa ”En todellakaan halua. Ei kiinnosta selittää vitsiä viiteen kertaan.”
 
Viimeksi muokattu:
Ehkä päästään vielä näkemään millaiset rautahousut persuministerillä on.
Eiköhän persuministeri huuda avustajilleen että: "Tuokaa ruskeat housuni!"

Vitsi siis se Brittien meriupseeri, joka pukeutui punaisiin housuihin taistelun alla ettei veri erottuisi vaatteista ja miehistö pysyisi rauhallisena. Tuokaa punaiset housuni!
Ylivoimaisen hyökkäyksen edessä huusi tietysti notta: Tuokaa ruskeat housuni!
 
Ja suuseksistä kannattaa muistaa, että sen harrastaminen on makuasia.
 
Back
Top