Päivän vitsi

Tähän väliin vähän pohdintaa uskonnoista ja niiden maailmankuvasta:

Taoism: Shit happens
Confucianism: Confucius says "Shit happens"
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit
Zen Buddhism: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before
Islam: If shit happens, it is the will of Allah
Protestantism: Let shit happen to someone else
Catholicism: If shit happens, you deserve it
Judaism: Why does shit always happen to us?
Agnostism: What is this shit?
Atheism: I don't believe this shit!
Rastafarianism: This is good shit, man!
 
Mieshenkilö saapui terveyskeskukseen ja istuutui odotustilaan.
Jonkin ajan kuluttua ovi aukesi ja nuori komea mieslääkäri kutsuu seuraavan potilaan sisään.
Lääkäri kysyy potilaalta, mikä häntä vaivaa.

Potilas vastaa, että hänen peräaukkoaan kutittaa ja nipistää.
Lääkäri pyytää ottamaan housut pois ja menemään pritsille kyljelle ja vetämään polvet leukaan.
Potilaan tehdessä työtä käskettyä lääkäri vetää kumihanskat käteen.
Lääkäri tutkii peräaukon alueen ja toteaa ettei hän löydä pukamia tai merkkejä loisista.

Potilas valittaa, että kutittaminen ja pistämien jatkuu.
Lääkäri ottaa käsiinsä liukuvoidetta ja työntää sormensa sisään.
Lyhyen tunnustelun jälkeen lääkäri toteaa eturauhasen olevan kunnossa eikä hän huomaa mitään poikkeavaa.

Potilas valittaa, että kutittaminen ja pistäminen jatkuu, ja pyytää lääkäriä tutkimaan syvemmältä.
Lyhyen epäröinnin jälkeen lääkäri työntää kätensä rannetta myöden sisään.
Lyhyen tunnustelun jälkeen lääkäri toteaa, ettei hän löydä mitään poikkeavaa.
Potilas valittaa edelleen kutittavaa ja pistävää tunnetta.
Lyhyen suostuttelun jälkeen lääkäri työntää kättään syvemmälle.

Lääkärin käsi on jo kyynärpäätä myöten potilaassa.
"Eihän täältä löydy mit.... Hetkinen! Mikäs tämä on?!?"
Lääkäri vetää kätensä esiin ja katsoo löytämäänsä esinettä.
"Tämähän on ruusu!"
"She on shinulle, puppeli"
 
Laihialaisleskellä oli kaksi poikaa, joita toinen muutti aikanaan Helsinkiin ja luki ekonomiksi ja alkoi kauppiaaksi. Yhteydenpito oli harvanlaista, kun sekin maksoi.

Kerran sitten kaupunkilaisveli sai sähkeen kotopuolesta:

- Äiti hukkunut stop ruumis kadonnut stop

Vastaus tuli pian, ja dialogi jatkui

-Äiti etsittävä stop ruumis haudattava stop

-Äiti löytynyt stop täynnä nahkiaisia stop

-Nahkiaiset myyntiin stop äiti pyyntiin stop
 
Juustokeskustelun innoittamana:
Nää vitsit on vanhoja, kun muistii pyyhkii kaikki tuoreet jutut välittömästi. Tässäkin tarinassa kuvitellaan että lihatiskiltä saisi vielä läskiä. Silloin vuonna miekka ja kuokka sitä oli vielä tarjolla kutakuinkin kaikissa kyläkaupoissa.
Lihatiskillä asioiva painovoimahaasteinen ähki että mitä sitä voisi ostaa syödäkseen kun pitäisi saada painoa vähemmäksi tai ainakin himmata lihomisvauhtia. Lihamestari siihen että ota tuota suolaläskiä. Asiakas siihen että ei hyvänen aika sehän puhdasta rasvaa ja vielä suolaa mikä on kohtalokas näin verenpaineiselle.
Lihamestari siihen että ekkös sää ole kuullu että se on piilorasva mikä lihottaa? Tässä ei ole YHTÄÄN piilorasvaa, kaikki on näkyvissä.
 
Viimeksi muokattu:
Eerikainen kirjoitti:
Juustokeskustelun innoittamana:
Nää vitsit on vanhoja, kun muistii pyyhkii kaikki tuoreet jutut välittömästi. Tässäkin tarinassa kuvitellaan että lihatiskiltä saisi vielä läskiä. Silloin vuonna miekka ja kuokka sitä oli vielä tarjolla kutakuinkin kaikissa kyläkaupoissa.
Lihatiskillä asioiva painovoimahaasteinen ähki että mitä sitä voisi ostaa syödäkseen kun pitäisi saada painoa vähemmäksi tai ainakin himmata lihomisvauhtia. Lihamestari siihen että ota tuota suolaläskiä. Asiakas siihen että ei hyvänen aika sehän puhdasta rasvaa ja vielä suolaa mikä on kohtalokas näin verenpaineiselle.
Lihamestari siihen että ekkös sää ole kuullu että se on piilorasva mikä lihottaa? Tässä ei ole YHTÄÄN piilorasvaa, kaikki on näkyvissä.
Klikkaa laajentaaksesi...
Niin, juustoista, ittelle emmentaalia, naisväelle sissijuustoa
 
Millä tavalla Gerard Depardieu eroaa kaikista maailman näyttelijöistä?
-Ainoa näyttelijä, joka joutui käymään nenänpienennysleikkauksessa Cyrano de Bergeracin roolia varten.
 
The difference between Michael Phelps and Adolf Hitler?
-
Phelps could actually finish a race.
 
Pellon äijä jäi kiinni joppauksesta ja menetti rajapassinsa. Istui sitten kerran vanhan tullivirkailijan pirtissä ja asia kiertyi puheeksi, kun virkamies ihmetteli, miksei Mattia ollut rajanylityksessä näkynyt aikoihin:
"Matti-riepu! Passi viety! Miepä kirjoitan sulle heti uuven, kun sulla on sitä perhettäkin. Mitenkä te muuten pärjäisittä?"
 
Sompion miehet jäivät kiinni, kun tulistelivat vastakaadetun hirven vieressä. Mentiin käräjille. Täysin yhtäpitävästi isännät kertoivat, että olivat olleet kämpällä yöpymässä, kun olivat kuulleet jängän takaa laukauksen. Kaikki ylös, lyyssi niskaan, ase mukaan ja tarkastamaan tilannetta. Löysivät ammutun hirven, joka oli ehditty jo suolia. Tuomari kertasi:
"Että takki päälle ja pyssy selkään ja metsään?"
"Niin tehimmä."
"No miten te sitten ne tulet teitte ja kahvin keititte?
"No sitä mekin ihmettelemme, mutta nin met vain teimme."
 
Talvisodan aikana Kuhmossa tuhoutui ns. Dolinin hiihtoprikaati, jolla oli aseistuksenaan uusia Tokarevin itselataavia kivääreitä. Sodan jälkeen paikalliset asukkaat sitten keräsivät muistoksi myös kyseisiä pyssyjä.

Eräänä päivänä Kuhmon poliisi sai joltakin ystävälliseltä kylänmieheltä tiedon, että eräässä syrjäisessä talossa oli ammuttu hirvi ilman lupaa. No, virkamies lähti tietysti liikkeelle lopulta ossautui korpimökkiin, jossa emännällä lihakeitto porisikin hellalla. Vieras istui kutsuttuna pöytään, söi keiton siinä missä muutkin ja sen jälkeen tehtiin asiasta paperit. Aseen konstaapeli takavarikoi ja kyseessä oli juurikin aiemmin mainittu Tokarev.

No. Suunnilleen vuoden kuluttua tuli jälleen tieto salakaadosta ja proseduuri eteni samalla tavalla kuin edelliselläkin kerralla. Kuten myös kolmantena vuonna. Tosin tällöin konstaapeli sitten papereita tehdessään kysäisi isännältä, että montako kertaa samanlainen reissu pitää vielä tehdä? Ennen kuin kukaan ehti estää, pellavapäinen talon jälkikasvun edustaja ilmoitti: "Ka, seihtemen kertoo!"
 
Lapin äijjä ampui hirven. Luvatta tietenkin, kuten asiaan kuuluu. Kyläpoliisi ossautuu erämaan näläkämökkiin ja mitäpä kiistämistä selevässä asiassa on. Syödään tukevasti ja sen jälkeen mennään aitalle. Isäntä kiipeää niliaittaan ja alkaa heitellä paloiteltua hirveä ulkona odottavalle poliisille. Lapa. Ja toinen. Ja kolmas. Jolloin konstaapeli aloittaa ripityksen: "Nyt sie olet kyllä erehtyny! Yhellä hirvellä ei ole ko kaksi lappaa!" Ja nakkasi kolmannen takaisin.
 
EK kirjoitti:
Talvisodan aikana Kuhmossa tuhoutui ns. Dolinin hiihtoprikaati, jolla oli aseistuksenaan uusia Tokarevin itselataavia kivääreitä. Sodan jälkeen paikalliset asukkaat sitten keräsivät muistoksi myös kyseisiä pyssyjä.
Klikkaa laajentaaksesi...
Eräs kuhmolainen kertoili joskus elämästään Saunajärvellä sodanjälkeisinä vuosikymmeninä. Hän oli löytänyt tuollaisen Tokarevin kumollaan olleen ahkion alta. Lahovikaisen tukin korjaamisen jälkeen sai vieläpä luvitettua sen hirvipyssyksi. Rajamiehet sen sijaan veivät Emman, jonka joku koulupoika löysi, ja pojat välitunnin ratoksi koulun pihalta laskettelivat sillä sarjoja järvelle.
 
Erkki kirjoitti:
Eräs kuhmolainen kertoili joskus elämästään Saunajärvellä sodanjälkeisinä vuosikymmeninä. Hän oli löytänyt tuollaisen Tokarevin kumollaan olleen ahkion alta. Lahovikaisen tukin korjaamisen jälkeen sai vieläpä luvitettua sen hirvipyssyksi. Rajamiehet sen sijaan veivät Emman, jonka joku koulupoika löysi, ja pojat välitunnin ratoksi koulun pihalta laskettelivat sillä sarjoja järvelle.
Klikkaa laajentaaksesi...
Kiuruveden kunnianarvoisa yhteislyseon rehtori Tatu Malmivaara katsoi kerran hämmästyneenä ulos opettaja-asuntolan rehtorin huoneiston ikkunasta koulun pihalle. Pimeässä syksy-yössä koulun pihamaalla kiemurteli tulinen käärme! Sekunnin murto-osan aivonystyröitä hierottuaan rehtori säntäsi pihalle. Poijjanmulukut olivat löytäneet koulurakennukseen asekätkennän aikaan kätketyt kiväärinpatruunalaatikot ja yön pimeydessä raahanneet niitä pihalle ja vedettyään luodin irti, kaataneet hylsystä ruudin pihamaalle ja näin luoneet joitakin satoja metrejä pitkän ruutikäärmeen. Ja tietenkin sitten sytyttäneet sen. :p

Kovaääninen huuto, tulen sammuttaminen, ammuksien takavarikoiminen ja kamalat uhkaukset seurasivat poikia, sekä tietysti yhteydenotto koteihin. Ja yhteistuumin aikuiset taputtelivat koko homman tasaiseksi, nimittäin jos se olisi virallistettu, joku virallinen olisi voinut kysyä että ketkä kaikki niistä patruunalaatikoista alunperin olivat tietoisia ja miksi niitä ei oltu siirretty pois koulutiloista...
 
Tämä tarina on myös itärajan pinnasta. Paikallisella veteraani-isännällä oli hirvipyssynä Tokarev. Muuan nuoremman polven asekeräilijä kiinnostui siitä ja ryhtyi ostattelemaan. Jonkin, ei niin lyhyen ajan, kuluttua isäntä suostui kauppaan. Mutta ostajaa alkoikin omatunto kolkuttelemaan ahkeran hirvimiehen takia. Sai lopulta puserrettua kysymyksen; tuota, miten se hirvijahti nyt onnistuu jos vien sinulta pyssyn.
Siihen isäntä: eipä hättää, mie haen navetan vintilta uuven.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top