tulikomento
Supreme Leader
Nyt joka jätkä siis tumputustalkoisiin !
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Nyt joka jätkä siis tumputustalkoisiin !
Eerikainen
Majuri
Metsästysporukan jäsen soittaa hätäkeskukseen ja kertoo yhden porukasta joutuneen vahingonlaukauksen kohteeksi ja valitettavasti kaveri on kuollut. Kysyy häken päivystäjältä että mitä nyt tehdään?
Hätäksekuksen päivystäjä siihen kysymään: oletteko varmistaneet että se on kuollut?
Puhelimesta kuuluu hirvikiväärin lukon rasahtelu ja heti perään laukauksen ääni.
Metsästäjä palaa linjalle ja toteaa että on.
Edit. stilisoin
lihapakaste
Luutnantti
Mitä yhteistä on insinöörillä ja ukkosella?
-Ensin välähtää ja sitten aletaan selvittämään aiheutuneita vahinkoja
Miksi insinööri ei voi syödä suolakurkkua?
-Pää ei mahdu purkkiin ja käsiä ei voi käyttää
Nuori naishenkilö hakeutui lääkärin vastaanotolle, koska menkkoja ei kuulunut ja aamuisin oksetti.
Lääkäri lähetti potilaan laboratorioon testeihin ja tulosten valmistuttua pyysi potilaan takaisin huoneeseen.
"Onneksi olkoon, te olette raskaana!"
"Eihän se ole mahdollista, olemme puolison kanssa harrastaneet vain anaaliseksiä!"
"Eikö rouva tiedä mistä insinöörit tulevat?"
-Ensin välähtää ja sitten aletaan selvittämään aiheutuneita vahinkoja
Miksi insinööri ei voi syödä suolakurkkua?
-Pää ei mahdu purkkiin ja käsiä ei voi käyttää
Nuori naishenkilö hakeutui lääkärin vastaanotolle, koska menkkoja ei kuulunut ja aamuisin oksetti.
Lääkäri lähetti potilaan laboratorioon testeihin ja tulosten valmistuttua pyysi potilaan takaisin huoneeseen.
"Onneksi olkoon, te olette raskaana!"
"Eihän se ole mahdollista, olemme puolison kanssa harrastaneet vain anaaliseksiä!"
"Eikö rouva tiedä mistä insinöörit tulevat?"
KuukkeliHakija
Alikersantti
Tuohan menee jo lähellä tätä:
Ootko kuullut sitä vitsiä kun kaksi muusikkoa käveli baarin ohi?
Ohjeet kuinka soitat radio-ohjelmiin:
- Laita oma radiosi täysille, jotta ääni kiertää mahdollisimman hyvin.
- Esittele itsesi kunnolla. Koko nimesi, vanhempiesi nimet, syntymäkunta, missä kävit koulut, lempiopettajasi, harrastuksesi, lapsuuden lemmikki, suurin pelkosi, sisarusten lukumäärä, kaikki asutut osoitteet, sukulaiset, koko työhistoriasi, millainen kampaus on ollut vuosien varrella ja kuinka kengännumero on elänyt. Lisäksi lyö tiskiin joku mitä vittua??-fiilistä aiheuttava fakta, kuten "tulin uskoon 56 vuotiaana vuonna 1958".
- Puhu ylpeästi murteella tai sitten tönkköä kirjakieltä. Kovaa.
- Muistuta toistuvasti juontajille, että vaikka soitit ruotiaksesi jotain 30 vuotta sitten tapahtunutta vääryyttä, niin et suinkaan ole katkera, tahdot vain oikeutta.
- Tiputtele sivistyssanoja. Ei haittaa vaikka menisi vähän sinne päin.
- Vie keskustelu heti sivuraiteelle, koska todennäköisesti kyseisessä ohjelmassa ei kuitenkaan puhuta niistä asioista mistä sinä haluat puhua; eli siitä miten maahanmuuttajat ja Helsingin herrat vievät kaikki rahat ja palvelut.
- Soita joka jumalan viikko samaan ohjelmaan ja tyrkytä kouluja käymättömän, maailmaa näkemättömän ja sivistymättömän ihmisen näkemyksiäsi ja kehitä itsellesi nimimerkki. Ehkä sinut palkataan paneelikeskustelun johtajaksi joskus. Todennäköisesti ei, mutta jatka soittelua.
- Laita oma radiosi täysille, jotta ääni kiertää mahdollisimman hyvin.
- Esittele itsesi kunnolla. Koko nimesi, vanhempiesi nimet, syntymäkunta, missä kävit koulut, lempiopettajasi, harrastuksesi, lapsuuden lemmikki, suurin pelkosi, sisarusten lukumäärä, kaikki asutut osoitteet, sukulaiset, koko työhistoriasi, millainen kampaus on ollut vuosien varrella ja kuinka kengännumero on elänyt. Lisäksi lyö tiskiin joku mitä vittua??-fiilistä aiheuttava fakta, kuten "tulin uskoon 56 vuotiaana vuonna 1958".
- Puhu ylpeästi murteella tai sitten tönkköä kirjakieltä. Kovaa.
- Muistuta toistuvasti juontajille, että vaikka soitit ruotiaksesi jotain 30 vuotta sitten tapahtunutta vääryyttä, niin et suinkaan ole katkera, tahdot vain oikeutta.
- Tiputtele sivistyssanoja. Ei haittaa vaikka menisi vähän sinne päin.
- Vie keskustelu heti sivuraiteelle, koska todennäköisesti kyseisessä ohjelmassa ei kuitenkaan puhuta niistä asioista mistä sinä haluat puhua; eli siitä miten maahanmuuttajat ja Helsingin herrat vievät kaikki rahat ja palvelut.
- Soita joka jumalan viikko samaan ohjelmaan ja tyrkytä kouluja käymättömän, maailmaa näkemättömän ja sivistymättömän ihmisen näkemyksiäsi ja kehitä itsellesi nimimerkki. Ehkä sinut palkataan paneelikeskustelun johtajaksi joskus. Todennäköisesti ei, mutta jatka soittelua.
YliKoo
Greatest Leader
Ota muutama tukeva moukku alle, niin juttu luistaa ratevammin
Ei vitsi, vaan elettyä elämää:
Aikoinaan ukkini jäi eläkkeelle saavutettuaan kenraaleille määrätyn 60v. eroamisiän ... No sitte tulikin kutsu kertausharjoituksiin, Ukki kyllä tiesi että kutsu oli tarkotettu hänen pojalleen, jolla oli sama etunimi, vaikkakin kutsumanimi oli toinen nimi, joka oli eri.... Noh Ukki pilke silmäkulmassa lähti kertauksiin, hyvästeli kotiväen ja hyppäs Saabiin...Saapuili siinä sitte kyseiseen varuskuntaan, johon oli käsketty. Rättivarastolle vaan jonottamaan kamppeita, koitti nilittää viellä saappaista, ku on väärää kokoa... rättikessu totes että vaihtakaa tuvassa keskenänne sopiviks... Sitte tuli se viimenen luovutuspiste, missä annetaan arvomerkit ja kuitataan ne kamat vastaan otetuks... Ukilta kysästiin että mitä merkkiä pitäs laittaa, hän totes että leijonia, kaks joka laattaan... rättimikko jotta "anteeks kuinka"... "leijonia kaks joka laattaan"... Aika äkkiä löyty varuskunnan komentaja langan päähän ja sitte jätettiinki vehkeet varastolle ja mentiin upseerikerholle lounastamaan. Jonkun esittelykieroksen ne hälle viellä piti ja laskivatten sitte kotio... Myöhemmin tuli viel paperi kotio, että on osallistunut kertausharjotuksiin... Ei vissiin harjotuspäivät kuitenkaan ihan riittäny ylennykseen
Aikoinaan ukkini jäi eläkkeelle saavutettuaan kenraaleille määrätyn 60v. eroamisiän ... No sitte tulikin kutsu kertausharjoituksiin, Ukki kyllä tiesi että kutsu oli tarkotettu hänen pojalleen, jolla oli sama etunimi, vaikkakin kutsumanimi oli toinen nimi, joka oli eri.... Noh Ukki pilke silmäkulmassa lähti kertauksiin, hyvästeli kotiväen ja hyppäs Saabiin...Saapuili siinä sitte kyseiseen varuskuntaan, johon oli käsketty. Rättivarastolle vaan jonottamaan kamppeita, koitti nilittää viellä saappaista, ku on väärää kokoa... rättikessu totes että vaihtakaa tuvassa keskenänne sopiviks... Sitte tuli se viimenen luovutuspiste, missä annetaan arvomerkit ja kuitataan ne kamat vastaan otetuks... Ukilta kysästiin että mitä merkkiä pitäs laittaa, hän totes että leijonia, kaks joka laattaan... rättimikko jotta "anteeks kuinka"... "leijonia kaks joka laattaan"... Aika äkkiä löyty varuskunnan komentaja langan päähän ja sitte jätettiinki vehkeet varastolle ja mentiin upseerikerholle lounastamaan. Jonkun esittelykieroksen ne hälle viellä piti ja laskivatten sitte kotio... Myöhemmin tuli viel paperi kotio, että on osallistunut kertausharjotuksiin... Ei vissiin harjotuspäivät kuitenkaan ihan riittäny ylennykseen
Vanhemmat syksyisin "Jösses tuota teiniä kun ei saa maitoa jääkaappiin, ei osaa kouluun ajoissa ja huonekki hyrskyn myrskyn"
Vanhemmat keväisin "Oisko kellään meidän huippusuorittaja poitsulle töitä. Aktiivinen ja oma-aloitteinen nuori mies joka on koulussakin niin priimus"
Vanhemmat keväisin "Oisko kellään meidän huippusuorittaja poitsulle töitä. Aktiivinen ja oma-aloitteinen nuori mies joka on koulussakin niin priimus"
Jopuni
Majuri
Vanhempi nainen ojensi pankkikorttinsa kassalle ja sanoi: "Haluaisin nostaa 10 euroa. " “Kassa vastasi hänelle: “Alle 100 euron maksuista käytä pankkiautomaattia. ”
Vanha rouva halusi tietää miksi...
Kassa antoi hänelle pankkikortin takaisin ja sanoi vihaisena: "Nämä ohjeet, poistukaa jos ei ole muuta syytä. "Takanasi on asiakasjono. “
Vanha rouva vaikeni muutaman sekunnin ajan ja ojensi sitten korttinsa kassalle ja sanoi: "Auttakaa minua nostamaan kaikki rahani. ” “Kassa yllättyi, kun hän tarkisti tilin saldon. Hän nyökkäsi, kumartui ja sanoi kunnioittavasti: "Tililläsi on 300 000 euroa, mutta pankilla ei ole tällä hetkellä niin paljoa käteistä. " Voisitko varata ajan ja tulla huomenna uudestaan? “
Vanha rouva sitten kysyi paljonko voisi nostaa heti. Kassa kertoi hänelle, että mikä tahansa summa jopa 3000 euroa on mahdollinen. "No, anna minulle 3000 euroa nyt kiitos. “Kassa ojensi hänelle ystävällisesti 3 000 euroa hymyillen.
Vanha rouva laittoi 10 euroa lompakkoon ja pyysi kassalta tallettamaan 2 9990 euroa takaisin tililleen.
Tarinan opetus on
Älkää laittako vanhuksia vaikeuksiin, heillä on ollut elinikä opetella käsittelemään asiaa!!
LÖYTYNYT NETISTÄ. Kiitos kirjailijoista.
Vanha rouva halusi tietää miksi...
Kassa antoi hänelle pankkikortin takaisin ja sanoi vihaisena: "Nämä ohjeet, poistukaa jos ei ole muuta syytä. "Takanasi on asiakasjono. “
Vanha rouva vaikeni muutaman sekunnin ajan ja ojensi sitten korttinsa kassalle ja sanoi: "Auttakaa minua nostamaan kaikki rahani. ” “Kassa yllättyi, kun hän tarkisti tilin saldon. Hän nyökkäsi, kumartui ja sanoi kunnioittavasti: "Tililläsi on 300 000 euroa, mutta pankilla ei ole tällä hetkellä niin paljoa käteistä. " Voisitko varata ajan ja tulla huomenna uudestaan? “
Vanha rouva sitten kysyi paljonko voisi nostaa heti. Kassa kertoi hänelle, että mikä tahansa summa jopa 3000 euroa on mahdollinen. "No, anna minulle 3000 euroa nyt kiitos. “Kassa ojensi hänelle ystävällisesti 3 000 euroa hymyillen.
Vanha rouva laittoi 10 euroa lompakkoon ja pyysi kassalta tallettamaan 2 9990 euroa takaisin tililleen.
Tarinan opetus on
Älkää laittako vanhuksia vaikeuksiin, heillä on ollut elinikä opetella käsittelemään asiaa!!
LÖYTYNYT NETISTÄ. Kiitos kirjailijoista.