Koin herätyksen. Vanhat neukkuvitsit sopivat yksi yhteen Neukkula v2.0 kanssa...
Tänne lisää!
...
Kysykää radio Spütnikilta mitä haluatte. Radio vastaa mitä huvituttaa...
Meiltä kysytään: Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle Ruski Mir?
Me vastaamme: Nyrkeillä, Kalashnikoveilla, Stalinin uruilla, T-72lla ja BUKeilla.
Meiltä kysytään: Kapitalisti-fascisti-imperialisti-nazisti-menshevikki homoeuruupasta väitti internetin keskustelupalstalla että Sputnik ruiskuttaa ureaa ihmisten silmiin. Miten vastaan Nulandin palkollisen provokaatioon?
Me vastaamme: Tehottoman ja romahtavan lännen palkollisen yksisilmäistä ajattelua. Sputnikissa kaikki on paskaa mukaanlukien kusi.
Meiltä kysytään: Voiko luottaa että Sputnikin uutinen on poissa puhelimestani kun olen deletoinut sen?
Me vastaamme: Tuskin. Vasta kun olet deletoinut sen kahdesti ja polttanut puhelimesi.
Meiltä kysytään: Miksi Sputnik ei enää lähetä puhdasmielisen johtajamme oikeita uutisia hidasmielisille tsuhnille tsuhnan kielellä koska yleensä tsuhna oppii tavoille vasta kun vähintään viisi vuotta hakataan kalloon!
Me vastaamme: Se on kostomme siitä että tsuhnat eivät enää myy meille Oltermannia.
Meiltä kysytään: Öö...eikö oikeamielinen johtajamme ollut sitä mieltä että venäläinen sielu ei kaipaa likaisia länsimaalaisia ruokatarpeita ja siksi kielsi vahingollisten tuotteiden tuonnin?
Me vastaamme: Siitäpähän fascistit ottavat opikseen.
Meiltä kysytään: Kuka omistaa Ruski Mirin proletariaatin rahat?
Me vastaamme: Toisilla on, toisilla ei. Doctor Pepper USA!
Meiltä kysytään: Onko mahdollista, että Yhdysvallat liittyy Ruski Miriin?
Me vastaamme: Se on mahdollista, mutta minne me silloin lähettäisimme rahat?
Meiltä kysytään: Ruokalassa jossa käymme on tee aina karvasta, vaikka tarjoilija väittää panevansa siihen sokeria normin mukaan. Mitä tehdä?
Me vastaamme: Juokaa vain teenne. Siihen on lisätty terveellisiä mineraaleja.
Meiltä kysytään: Miten Ruski Mir etenee Suomessa?
Me vastaamme: Huonosti. Kaikki pysähtyvät, kun kadun kulmissa syttyy punainen valo. Ja kaikki juoksevat kun pieni vihreä mies ilmestyy.
Meiltä kysytään: Onko poliisi edelleen olemassa, kun rakennamme Ruski Miriä?"
Me vastaamme: Ei tietenkään. Siihen mennessä kaikki kansalaiset ovat oppineet pidättämään itsensä.
Meiltä kysytään: Onko mahdollista että Ruski Mir saavuttaa Sveitsin?
Me vastaamme: Se on mahdollista. Mutta miksi? Onko Sveitsi tehnyt sinulle jotain pahaa? Sitäpaitsi minne rahat tallennettaisiin?
...
Tänne lisää!
...
Kysykää radio Spütnikilta mitä haluatte. Radio vastaa mitä huvituttaa...
Meiltä kysytään: Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle Ruski Mir?
Me vastaamme: Nyrkeillä, Kalashnikoveilla, Stalinin uruilla, T-72lla ja BUKeilla.
Meiltä kysytään: Kapitalisti-fascisti-imperialisti-nazisti-menshevikki homoeuruupasta väitti internetin keskustelupalstalla että Sputnik ruiskuttaa ureaa ihmisten silmiin. Miten vastaan Nulandin palkollisen provokaatioon?
Me vastaamme: Tehottoman ja romahtavan lännen palkollisen yksisilmäistä ajattelua. Sputnikissa kaikki on paskaa mukaanlukien kusi.
Meiltä kysytään: Voiko luottaa että Sputnikin uutinen on poissa puhelimestani kun olen deletoinut sen?
Me vastaamme: Tuskin. Vasta kun olet deletoinut sen kahdesti ja polttanut puhelimesi.
Meiltä kysytään: Miksi Sputnik ei enää lähetä puhdasmielisen johtajamme oikeita uutisia hidasmielisille tsuhnille tsuhnan kielellä koska yleensä tsuhna oppii tavoille vasta kun vähintään viisi vuotta hakataan kalloon!
Me vastaamme: Se on kostomme siitä että tsuhnat eivät enää myy meille Oltermannia.
Meiltä kysytään: Öö...eikö oikeamielinen johtajamme ollut sitä mieltä että venäläinen sielu ei kaipaa likaisia länsimaalaisia ruokatarpeita ja siksi kielsi vahingollisten tuotteiden tuonnin?
Me vastaamme: Siitäpähän fascistit ottavat opikseen.
Meiltä kysytään: Kuka omistaa Ruski Mirin proletariaatin rahat?
Me vastaamme: Toisilla on, toisilla ei. Doctor Pepper USA!
Meiltä kysytään: Onko mahdollista, että Yhdysvallat liittyy Ruski Miriin?
Me vastaamme: Se on mahdollista, mutta minne me silloin lähettäisimme rahat?
Meiltä kysytään: Ruokalassa jossa käymme on tee aina karvasta, vaikka tarjoilija väittää panevansa siihen sokeria normin mukaan. Mitä tehdä?
Me vastaamme: Juokaa vain teenne. Siihen on lisätty terveellisiä mineraaleja.
Meiltä kysytään: Miten Ruski Mir etenee Suomessa?
Me vastaamme: Huonosti. Kaikki pysähtyvät, kun kadun kulmissa syttyy punainen valo. Ja kaikki juoksevat kun pieni vihreä mies ilmestyy.
Meiltä kysytään: Onko poliisi edelleen olemassa, kun rakennamme Ruski Miriä?"
Me vastaamme: Ei tietenkään. Siihen mennessä kaikki kansalaiset ovat oppineet pidättämään itsensä.
Meiltä kysytään: Onko mahdollista että Ruski Mir saavuttaa Sveitsin?
Me vastaamme: Se on mahdollista. Mutta miksi? Onko Sveitsi tehnyt sinulle jotain pahaa? Sitäpaitsi minne rahat tallennettaisiin?
...