Väärä ketju.
Viimeksi muokattu:
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Torni
Kapteeni
Tosi tarina tätä sivuten. Serkulla oli aikoinaan 80-90luvun taitteessa korppi aliona. Erittäin älykäs hauska tapaus, yöt nukkui parvekkeen kaiteella.
Alkoi kumminkin sitten kylällä tekemään pikku pahuuksia ja viimeinen niitti oli, kun nokki aiv-auman muoviin reikiä.
Jotakin piti tehdä. Serkku laittoi korpin pahvilaatikkoon, ajoi noin 50km päähän ja päästi korpin vapauteen.
Kun pääsi reissulta kotio, niin korppi tyytyväisenä odotteli parvekkeella.
Vaikka volvo amatzooni ei ole maailman nopein auto, niin ihan kova suoritus korpilta.
Solidsnake
Respected Leader
Ja kumisaappaita yöjalkaan
Opetus taloustieteestä.
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän
paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velk...ansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin. Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.Taloustieteen jatko-opinto:
Kaksi ekonomia oli kävelyllä ja meinasivat tallata koiranpaskaläjään. Toinen ekonomeista ehdotti haastetta kaverille: "Saat kymppitonnin jos syöt tuon paskakokkareen, se on paljon rahaa se!" Toinen ekonomi epäröi hetken, mutta ahneus voitti ja söi jätökset.
Ekonomit kävelivat taas eteenpäin, kunnes paskaa syönyt ekonomi havaitsi toisen koiranpaskaläjän. Hän päätti olla reilu kaveriaan kohtaan ja ehdotti: "Voit ansaita takaisin sen kymppitonnin, jos puolestasi syöt tuon paskaläjän." Toinen ekonomi tarttui tarjoukseen ja nieli hampaat irvessä paskakokkareen.
Vähän matkaa taas käveltyään toinen alkoi miettiä, mitä loppujen lopuksi oli tapahtunut. "Me molemmat syötiin vapaaehtoisesti koiranpaskaa, eikä kumpikaan ansainnut mitään. Eikös tuo ollut aika tyhmää?"
Toinen vastasi: "No ei tietenkään, 20000€ liikevaihto lyhyellä iltakävelyllä on tosi kova saavutus!"
Toimiskohan...
Nainen: - Eeva ehrotti hypnoosia mulle. Se käski mun seistä peilin eressä ja toistaa: "Mulla ei oo päänsärkyä, mulla ei oo päänsärkyä, mulla ei oo päänsärkyä!" Ja sitä mää sitte toistin vaa j...a päänsärky hävis ihan kokonaa.
Mies: No sehä on hiano homma!
Nainen: -Ethä sääkä oo kyä mikää sänkytartsani ollu viime vuasina. Mitäs jos sääki kävisit sen hypnoosilääkärin tykönä jos se vaikka tehois? Mies suostui tähän.
Hypnoosikäynnin jälkeen mies tuli kotiin, nosti vaimon ylös ja kantoi makuuhuoneeseen, laski sängyn päälle ja sanoi: Älä liiku, mää tuun kohta takasi. Hän meni kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimona luo sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikasemmin.
Vaimo: Vau, toihan oli makeeta!
Mies: - Älä liiku, mää tuun hetkessä takasi. Hän meni takaisin kylpyhuoneeseen ja tuli takaisin ja rakasteli vaimon kanssa vielä kerran.
Vaimo:Oho, tää oli viä parempaa!
Silloin mies sanoi: - Älä liiku, mää tuun hetkessä takasi. Tämän jälkeen hän meni taas kylpyhuoneeseen. Tällä kertaa vaimo hiippaili hiljaa miehensä perään, näki miehen peilin edessä ja mies hokee: "Se ei oo mun vaimo, se ei oo mun vaimo, se ei oo mun vaimo !
Nainen tule kotiin ja sanoi miehellensä: Muistaksää päänsäryn, mikä on vaivannu mua kaikki nää vuaret? Nys se on pois! Ei enää päänsärkyä!
Mies: - Kuinkas se ny yhtäkkiä lakkas särkemästä, mites se tapahtu?Nainen: - Eeva ehrotti hypnoosia mulle. Se käski mun seistä peilin eressä ja toistaa: "Mulla ei oo päänsärkyä, mulla ei oo päänsärkyä, mulla ei oo päänsärkyä!" Ja sitä mää sitte toistin vaa j...a päänsärky hävis ihan kokonaa.
Mies: No sehä on hiano homma!
Nainen: -Ethä sääkä oo kyä mikää sänkytartsani ollu viime vuasina. Mitäs jos sääki kävisit sen hypnoosilääkärin tykönä jos se vaikka tehois? Mies suostui tähän.
Hypnoosikäynnin jälkeen mies tuli kotiin, nosti vaimon ylös ja kantoi makuuhuoneeseen, laski sängyn päälle ja sanoi: Älä liiku, mää tuun kohta takasi. Hän meni kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimona luo sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikasemmin.
Vaimo: Vau, toihan oli makeeta!
Mies: - Älä liiku, mää tuun hetkessä takasi. Hän meni takaisin kylpyhuoneeseen ja tuli takaisin ja rakasteli vaimon kanssa vielä kerran.
Vaimo:Oho, tää oli viä parempaa!
Silloin mies sanoi: - Älä liiku, mää tuun hetkessä takasi. Tämän jälkeen hän meni taas kylpyhuoneeseen. Tällä kertaa vaimo hiippaili hiljaa miehensä perään, näki miehen peilin edessä ja mies hokee: "Se ei oo mun vaimo, se ei oo mun vaimo, se ei oo mun vaimo !
