Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM

Ovikelloa soitti vieras mies, kohotti kohteliaasti hattuaan ja kysyi oven avanneelta naiselta:​

- Oletteko hyvä rakastamaan?

Nainen läimäytti ovensa kiinni. Mutta seuraavana päivänä sama mies oli jälleen ovella kysymyksineen:
- Oletteko hyvä rakastamaan?

- Hävetkää, puuskahti nainen ja sulki oven.

Illalla hän kertoi tapahtuneesta miehelleen ja pyysi neuvoa mitä tehdä, jos mies vielä ilmestyisi.
- Sano sille, että olet helskutin hyvä, kehotti mies.

Seuraavana päivänä vieras taas soitti ovikelloa ja kysyi:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
- Takuulla olen, laukaisi nainen silmää räpäyttämättä.
- Kertokaa se sitten miehellenne niin hän jättää minun vaimoni rauhaan
 
Menköön tositarina katkeransuloisena vitsinä.

Tuttava meni tulevien ekaluokkalaisten vanhempainiltaan. Siellä vanhemmat olivat lievästi tuohtuneita, kun ekaluokan koko oli vähän yli 30 oppilasta. Kokenut rehtori selitti rauhallisesti, että pakkorako ja kokenut opettaja kyllä vetää isonkin luokan nätisti. Lisäksi kaupunki on asiasta päätöksen jo tehnyt, joten sille ei enää mitään mahda.

Silloin luokan perältä eräs huoltaja (meidän mittakaavassa ison yrityksen omistaja) pyysi puheenvuoron.
"Kuuleppa, sie aina vaalien alla soittelet ja pyydät avustusta milloin kenenkin ehdokkaan vaalikassaan. Ja miehän lahjotan. Mutta nyt kun ensi talvena tulevat seuraavat vaalit, niin sovitaanko ettet soita."

Seuraavana aamuna huoltajat saattoivat lukea sähköpostistaan, että perustettiinkin kaksi ekaluokkaa, joissa oli toistakymmentä oppilasta kummassakin. HÄMMÄSTYTTÄVÄÄ! :ROFLMAO:
 
Lisää ruotsi vs suomi keli asiaa...

"Ruotsalaiset aina tuppaavat pilkkaamaan meidän kaunista suomen kieltämme​

sanoen sitä rumaksi ja kovaksi, eikä kovinkaan moni suomalainen voi
parhaalla tahdollaankaan sanoa ruotsia kauniisti soljuvaksi ääntelyksi.
Kumpi kieli sitten on ulkomaalaisen korviin kauniimpi, sen
selvittämiseksi päätettiin lopulta, pohjoismaisen yhteistyön nimissä, tehdä
puolueeton testi.
Kansainvälinen raati muotoili yksinkertaisen englanninkielisen lauseen,
joka sitten käännettäisiin sekä suomen- että ruotsinkielelle ja
tuloksesta äänestettäisiin.
Tässä testilause englanniksi:
"Island, island, grassy island; grassy island's maiden."
Sama suomeksi:
"Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."
Ja ruotsiksi:
"Ö, ö, hö ö; hö ö mö"
Vastausta ei ole toistaiseksi saatu, koska kansainvälisen raadin jäsenet eivät ole vieläkään lakanneet nauramasta. "
 
Terroristia haastateltiin, ja kysyttiin että mikä työssäni on hauskinta.

- Kiva kun saa matkustella, ja tappaa uusia ihmisiä.
 
TYÖPAIKKAHAASTATTELU
Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.
Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.
Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan: "Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme." "No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone..
 
Tarja Turunen oli ollut bilettämässä bändin kanssa.

Aamulla heräsi hotellissa jonkun äijän vieressä, eikä oikein muistanut mitä oli tapahtunut. Koitteli vähän paikkojaan kun oli tuntemuksia siellä, ja totesi sitten vieressään makaavalle äijälle:

- Sie nait vissiin minnuu yöllä.
 
Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi "Meillä on vain yksi sääntö....älä astu ankan päälle." He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, oli melkein mahdotonta olla astumatta ankan päälle. Saari astui sitten tokkurassa yhden päälle, ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty....ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti." Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan....Ja niin Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen. Harkimo oli hyvin varovainen eikä astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa....Vaalea, siniset silmät....hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta. Harkimo sanoi "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain sinunlaisen". Nainen sanoi "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle".
 

Ei oo miun keksimä, vaan löyty Facebookin Huumorikuvat, -videot ja vitsit ryhmästä, joten en vastaa oikeellisuudesta ohjeiden noudattamisesta johtuneita ongelmista en ota vastuuta.​

​

"A) Öljynvaihto-ohjeet naisille.​

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
... ... ...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.
-----------------------------------------
Öljynvaihto-ohjeet tee-se-itse -miehille:
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karhu-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karhu-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karhu-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karhu-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karhu-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karhu-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karhu-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karhu-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karhu-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karhu-olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur"
😁
 
Jopuni kirjoitti:

Ei oo miun keksimä, vaan löyty Facebookin Huumorikuvat, -videot ja vitsit ryhmästä, joten en vastaa oikeellisuudesta ohjeiden noudattamisesta johtuneita ongelmista en ota vastuuta.​

​

"A) Öljynvaihto-ohjeet naisille.​

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
... ... ...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.
-----------------------------------------
Öljynvaihto-ohjeet tee-se-itse -miehille:
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karhu-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karhu-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karhu-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karhu-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karhu-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karhu-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karhu-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karhu-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karhu-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karhu-olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur"
😁
Klikkaa laajentaaksesi...
Millä huoltoasemalla saa noin halvalla öljynvaihdon, kahvin ja piiraan?
 
Jopuni kirjoitti:
Kai tää vitsistä käy..

Katso liite: 126146
Klikkaa laajentaaksesi...
Isälläni oli aikanaan toimisto kerrostalon ylimmässä, yhdeksännessä kerroksessa. Naapurissa oli ajan henkeen kuulunut squash -halli, tai mitä niitä nyt oli, pari kenttää. Aika usein, ellei joka kerta faijan toimistolla käydessä, oli hississä sen ajan nousukkaita, eli juppeja, matkalla kössivuoroonsa. Meinasin nöösipoikanakin tikahtua nauruun kerran, kun hissi oli epäkunnossa ja juppeja oli iso liuta alhaalla ihmettelemässä, miten nyt päästään pelaamaan (portaat kuitenkin oli)?
 
Jussi oli päättänyt käydä Helsingissä ryyppäämässä. Reissu oli mahtava. Enää piti päästä kotiin Jakomäkeen. Rahaa ei ollut kuin 20 euroa, eikä se välttämättä riittäisi, mutta päätti kysyä taksikuskilta, joka seisoi ainoana tolpalla.
- Miten olisi. Voisitko heittää mut kahdellakympillä Jakomäkeen? Mä voin huomenna heittää sulle toisen kaksikymppiä lisää.
- Ei käy. En luota vippikyyteihin.
- Asia selvä.
Jussi päätti lähteä kävelemään ja melkein perille käveltyään, hän sai peukalokyydin kotiin.
Meni kuukauden verran ja Jussi päätti lähteä uudelleen liikenteeseen. Nyt rahaa oli runsaasti mukana.
Kotiin lähtiessään hän huomasi, että taksijonossa oli viimeisenä sama kuski, kuin viimeksi. Hän päätti kostaa. Niinpä hän meni jonon ensimmäisen luokse ja kysyi:
- Miten olisi? Kyyti Jakomäkeen 20 eurolla ja päälle suihinotto?
- HYI HEMMETTI. EI TODELLAKAAN KÄY PÄINSÄ. ULOS HINTTI.
Jussi nousi taksista ja meni seuraavaan ja toisti kysymyksen ja sama homma.
Jussi toisti kysymykset kaikille, ekä kukaan huolinut.
Jussi meni viimeisen luokse, joka ei tunnistanut häntä. Jussi kysyi:
- Pitäisi päästä Jakomäkeen, mutta jos onnistut löytämään jostain pimeän pullon, niin saat päälle 50 euroa ja sen pullon hinnan?
- Kyllä semmoinen onnistuu.
- No, hyvä, mutta votko ajaa noitten muitten ohi oikein hitaasti, niin saat kympin lisää.
- Sopiihan se.
Taksi lähti ja ajoi muitten ohi oikein hitaasti ja Jussi nosti peukalot pystyyn jokaisen kohdalla ja virnisti oikein leveästi.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top