Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän
selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle,
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän
sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
... Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki, paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää päätään
alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin
harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.:
selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle,
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän
sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
... Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki, paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää päätään
alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin
harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.:
tulikomento
Supreme Leader
Kaksi toisilleen tuttua ilotyttöä kohtasivat toisensa sattumalta kaupungilla.
''Hei, Ulla! Kiva nähdä sinua. Millainen päivä sinulla oli eilen?''
Ulla: ''Tosi kiva, sain asiakkaaksi saksalaisen toimitusjohtajan. Ensin menimme taksilla ravintolaan. Hän tarjosi minulle illallisen. Syötyämme menimme taksilla hotelliin. Matkan jälkeen menimme hänen sviittiinsä. Hoidin homman. Hän antoi 1000 euroa ja maksoi kyydin vielä taksilla kotiini."
Kuinka sinun iltasi sujui Tuija?
Tuija: ''No jaa, siinähän se meni. Sain asiakkaaksi suomalaisen puusepän. Ensin menimme hänen risalla polkupyörällä nakkarille. Hän tarjosi minulle höyrymakkaran. Syötyämme makkarat jatkoimme matkaa sillä risalla polkupyörällä hänen verstaalleen. Hoidin homman ruuvipenkissä. Hän maksoi 100 euroa. Lisäksi sain vielä tikkuja perseeseen ja satiaiset!"
''Hei, Ulla! Kiva nähdä sinua. Millainen päivä sinulla oli eilen?''
Ulla: ''Tosi kiva, sain asiakkaaksi saksalaisen toimitusjohtajan. Ensin menimme taksilla ravintolaan. Hän tarjosi minulle illallisen. Syötyämme menimme taksilla hotelliin. Matkan jälkeen menimme hänen sviittiinsä. Hoidin homman. Hän antoi 1000 euroa ja maksoi kyydin vielä taksilla kotiini."
Kuinka sinun iltasi sujui Tuija?
Tuija: ''No jaa, siinähän se meni. Sain asiakkaaksi suomalaisen puusepän. Ensin menimme hänen risalla polkupyörällä nakkarille. Hän tarjosi minulle höyrymakkaran. Syötyämme makkarat jatkoimme matkaa sillä risalla polkupyörällä hänen verstaalleen. Hoidin homman ruuvipenkissä. Hän maksoi 100 euroa. Lisäksi sain vielä tikkuja perseeseen ja satiaiset!"
Tuosta /\ kuvasta tuli mieleen kun joskus olin nuorna miehenä yhdessä raksa miesten kanssa yhtä projektia tekemässä. Oli reipasta porukka ja yks heistä oli aika pieni mies. Sellainen kuivan kesän orava. Kova tekemään hommia mutta välillä viina maistui niin että sammui olohuoneen sohvalle.
Hänellä tais olla vaimona kuvan mukainen reipas nainen. No hyvä sydäminen ja kiltti nainen niin ei hän miehelleen tästä motkottanut. Hän vaan otti isännän syliin ja kantoi miehensä yläkerran makuuhuoneeseen. Vaimo kulta kun ei osannut yksin nukkua niin näin asia meni mukavast
Hänellä tais olla vaimona kuvan mukainen reipas nainen. No hyvä sydäminen ja kiltti nainen niin ei hän miehelleen tästä motkottanut. Hän vaan otti isännän syliin ja kantoi miehensä yläkerran makuuhuoneeseen. Vaimo kulta kun ei osannut yksin nukkua niin näin asia meni mukavast
Tottakai se on kuuma ja kostea, sinähän panet pakoputkea.
www.dailystar.co.uk
Car lover: Man caught having sex with EXHAUST
THE moment a very strange bloke is caught having sex with a car is captured in a hilarious new video.
Henkilöauto koivuun - kuusi sai vammoja.
Otsikko Hesarissa 1962
Otsikko Hesarissa 1962
Osastopäällikkö huomasi pahimman kesähelteen aikaan, että myyntimies Mutikainen oli huoneessaan pukeutuneena t-paitaan, shortseihin ja varvastossuihin. Kuitenkin yhtiön pukeutumissääntö määräsi miehet käyttämään töissä tummaa pukua ja solmiota. Osastopäällikkö huomautti tiukkaan sävyyn Mutikaisen asiattomasta pukeutumisesta. Hän vaati tätä painumaan kotiin, vaihtamaan tumman puvun ja tulemaan sitten takaisin. Mutikainen katsoi osastopäällikköä kuin halpaa makkaraa ja sanoi:
- Kuules nyt. Huoneeni ilmastointi ei pelaa, mittari näyttää +36 astetta ja aurinko paistaa ikkunasta sisään. Laadin juuri Möttösen sopimusta. Luuleksä, että se käy puku päällä tässä helteessä. Puhu pukille.
Osastopäällikkö loukkaantui sydänjuuriaan myöten. Hän meni ja valitti pääjohtajalle Mutikaisesta. Pääjohtaja imeksi huultaan ja tuumi:
- Mutikainen on paras myyntimiehemme. Hän on niin tehokas että...
Osastopäällikkö keskeytti:
- Oli mies miten tärkeä tahansa, niin hänen täytyy pysyä ruodussa. Meidän täytyy ottaa hänet heti vakavaan puhutteluun.
Vastahakoisesti pääjohtaja suostui. He menivät Mutikaisen luo ja huomauttivat hänen pukeutumisestaan. Nyt Mutikainen suuttui tosissaan ja sanoi:
- Painu pomo kuule kahville ja vie tuo osastorotta runkulle vessaan! Minä hankin kolmanneksen firman myynnistä. Tässä on tekeillä Möttösen sopimus, joka kaksinkertaistaa myyntimme. Jos ei kelpaa, niin otan loparit.
Johtajat jäykistyivät hetkeksi. Sitten pääjohtaja veti osastopäällikön käytävälle, sulki oven ja sanoi:
- Kuulehan, minä taidan tästä lähteä kahville. Mitähän, jos sinä menisit vessaan hoitamaan oman osasi
- Kuules nyt. Huoneeni ilmastointi ei pelaa, mittari näyttää +36 astetta ja aurinko paistaa ikkunasta sisään. Laadin juuri Möttösen sopimusta. Luuleksä, että se käy puku päällä tässä helteessä. Puhu pukille.
Osastopäällikkö loukkaantui sydänjuuriaan myöten. Hän meni ja valitti pääjohtajalle Mutikaisesta. Pääjohtaja imeksi huultaan ja tuumi:
- Mutikainen on paras myyntimiehemme. Hän on niin tehokas että...
Osastopäällikkö keskeytti:
- Oli mies miten tärkeä tahansa, niin hänen täytyy pysyä ruodussa. Meidän täytyy ottaa hänet heti vakavaan puhutteluun.
Vastahakoisesti pääjohtaja suostui. He menivät Mutikaisen luo ja huomauttivat hänen pukeutumisestaan. Nyt Mutikainen suuttui tosissaan ja sanoi:
- Painu pomo kuule kahville ja vie tuo osastorotta runkulle vessaan! Minä hankin kolmanneksen firman myynnistä. Tässä on tekeillä Möttösen sopimus, joka kaksinkertaistaa myyntimme. Jos ei kelpaa, niin otan loparit.
Johtajat jäykistyivät hetkeksi. Sitten pääjohtaja veti osastopäällikön käytävälle, sulki oven ja sanoi:
- Kuulehan, minä taidan tästä lähteä kahville. Mitähän, jos sinä menisit vessaan hoitamaan oman osasi
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan.
Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
Taidat tarvita apua?, kysyi Lambon ajaja. Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä, sanoi Lambo kuski. Ei toimi äänimerkki, vastasi Ladamies. No näytäppä sitten vaikka villkua, kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. Ei höpölöpö!, ajatteli Lambon kuski. Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä! Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
”Ette jätkät ikinä usko tätä!! Täältä tulee punainen BMW 200km/h ja sen perässä tulee Lamborghini 250km/h ja sen perässä tulee punainen Lada, joka näyttää vilkkua, se meinaa lähteä ohi!!!”
Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
Taidat tarvita apua?, kysyi Lambon ajaja. Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä, sanoi Lambo kuski. Ei toimi äänimerkki, vastasi Ladamies. No näytäppä sitten vaikka villkua, kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. Ei höpölöpö!, ajatteli Lambon kuski. Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä! Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
”Ette jätkät ikinä usko tätä!! Täältä tulee punainen BMW 200km/h ja sen perässä tulee Lamborghini 250km/h ja sen perässä tulee punainen Lada, joka näyttää vilkkua, se meinaa lähteä ohi!!!”
Rajajääkäri
Ylipäällikkö
Tämä hellyttävän ihanan vitsin kertoi mulle nuori tyttö. Mikä on maailman lyhyin vitsi?
vastasi: Chevitsi.
vastasi: Chevitsi.
Mies kuoli ja pääsi taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän, mikä oli täynnä kelloja. Mies kysyi: - Mitä ovat nämä kellot? Pietari vastasi: - Ne ovat valhekelloja. Jokaisella on omat kellonsa. Aina, kun joku valehtelee, niin kellon viisarit liikkuvat. Tämä tässä on äiti teresan kello, kuten huomaat kellon viisarit eivät ole liikkuneet, joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla on Alexander Stubbin in kello, se on liikkunut kymmenen kertaa, eli hän on valehdellut 10 kertaa. Petteri Orpon viisari liikkuu joka päivä vähintään kuudesti! - No, missä on Riikka Purran kello?, kysy mies. - se on toimistossani tuulettimena, vastasi Pietari.