Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Kaveri on reissutöissä ja käyn lämmittämässä sen kämppää. Isännän viimeisen kotona käynnin jälkeen tein lämmitykset ja menin sitten sisälle pirttiin katsomaan, onko every ok. Totesin, että kaikki mahdolliset lämmitykseen liittyvät hanikat oli käännetty täysille, samoin kuin oli tehty lämpökeskuksessa. Näin oli tapahtunut aiemminkin, perusteena "ettei putket jäädy".
Ihmettelin apukeittiössä, että mikä ääni pirtistä kuuluu? Pirttiin päästyäni huomasin, että akvaarion trooppiset kalat olivat hypänneet akvaarion reunalle jäähdyttelemään ja pyyhkimään hikeä. Kun ne näkivät minut, ne parkaisivat, että "Käy sie EK-rakas vääntämäsä termostaatti pienemmälle, ko ehän tässä kalarievun nahka kestä nuin kuumaa vettä!" Tein työtä käskettyä, mutta ihmettelin siinä puoliääneen, että mitenkä ne nyt nuin on kalat puhumaan oppineet. Jolloin parkaisivat, että "Tokipa se sullaki haluttasi morissa, jos nuin kuumasa veessä joutusit uimaan!"
Ihmettelin apukeittiössä, että mikä ääni pirtistä kuuluu? Pirttiin päästyäni huomasin, että akvaarion trooppiset kalat olivat hypänneet akvaarion reunalle jäähdyttelemään ja pyyhkimään hikeä. Kun ne näkivät minut, ne parkaisivat, että "Käy sie EK-rakas vääntämäsä termostaatti pienemmälle, ko ehän tässä kalarievun nahka kestä nuin kuumaa vettä!" Tein työtä käskettyä, mutta ihmettelin siinä puoliääneen, että mitenkä ne nyt nuin on kalat puhumaan oppineet. Jolloin parkaisivat, että "Tokipa se sullaki haluttasi morissa, jos nuin kuumasa veessä joutusit uimaan!"
Uskonnonopettaja kertoi Aatamin ja Eevan luomisesta, jolloin pikku-Kalle sanoi, että toi on niin tylsä juttu. Kerro siitä, miten se kolmas ihminen tehtiin.
Teinipoika kysyi isältään millaisia rintoja naisilla voi olla. Isä kertoi että ne voidaan jakaa kolmeen tyyppiin ikäryhmittäin.
"Kaksi-kolmikymppisillä ne ovat kuin melonit, kiinteät ja terhakat, kolmi-viisikymppisllä kuin päärynät, hiukan roikkuvat mutta yhä kiinnostavat. Yli viisikymppisillä ne ovat kuin sipulit."
Tässä kohtaa poika keskeytti nopeasti: "Sipulit, miten niin!"
"Ne saavat sinut itkemään kun näet ne."
Siskotyttö kuuli keskustelun ja kipitti kysymään äidiltä millaisia peniksiä miehillä voi olla. Äiti kertoi että ne voidaan jakaa kolmeen tyyppiin ikäryhmittäin.
"Kaksi-kolmikymppisillä se on kuin tammi, kova ja tukeva, kolmi-viisikymppisillä kuin koivu, jo vähän notkea mutta silti käyttökelpoinen. Yli viisikymppisillä se on kuin joulukuusi."
Nyt tyttö keskeytti: "Miten niin joulukuusi?"
"Tyvestä eteenpäin täysin kuollut ja pallit ovat vain koristeena."
"Kaksi-kolmikymppisillä ne ovat kuin melonit, kiinteät ja terhakat, kolmi-viisikymppisllä kuin päärynät, hiukan roikkuvat mutta yhä kiinnostavat. Yli viisikymppisillä ne ovat kuin sipulit."
Tässä kohtaa poika keskeytti nopeasti: "Sipulit, miten niin!"
"Ne saavat sinut itkemään kun näet ne."
Siskotyttö kuuli keskustelun ja kipitti kysymään äidiltä millaisia peniksiä miehillä voi olla. Äiti kertoi että ne voidaan jakaa kolmeen tyyppiin ikäryhmittäin.
"Kaksi-kolmikymppisillä se on kuin tammi, kova ja tukeva, kolmi-viisikymppisillä kuin koivu, jo vähän notkea mutta silti käyttökelpoinen. Yli viisikymppisillä se on kuin joulukuusi."
Nyt tyttö keskeytti: "Miten niin joulukuusi?"
"Tyvestä eteenpäin täysin kuollut ja pallit ovat vain koristeena."
Vaimo palasi töistä kotiin ja yllätti miehensä sängystä nuoren hoikan naisen kanssa. Seurasi hirveä huuto.
"Miten voit tehdä tämän lastesi äidille pitkän avioliiton jälkeen. Otan eron pikimmiten," vaimo kimitti.
Mies pyysi saada selittää ja lopulta vaimo lupasi kuunnella.
"Kun kävelin kaupasta autolle, parkkipaikalla oli laiha ja likainen, onnettoman näköinen nainen, joka puhkesi puhumaan ettei ole syönyt kolmeen päivään eikä asuntoakaan ole. Kävi sääliksi ja pyysin mukaani jos voisin auttaa. Kotona tarjosin eilen tekemääni lasagnea, joka ei kelvannut sinulle koska pidit sitä liian maustettuna. Ajattelin että suihkukin olisi hyväksi ja sen aikana heitin likaiset vaateensa pois. Annoin hänelle sinulle ostamani alusvaatteet joita et pitänyt kun sanoit niiden olevan liian seksikkäät. Annoin myös farkkusi, joita et pitänyt koska mielestäsi ne ovat liian tiukat. Löysin myös puseron jonka sait sisareltani, mutta et pitänyt koska halusit ärsyttää hänä. Kun tyttö oli jo lähdössä pois, hän kysyi:"
"Olisiko sinulla vielä jotain, jota vaimosi ei käytä?"
"Miten voit tehdä tämän lastesi äidille pitkän avioliiton jälkeen. Otan eron pikimmiten," vaimo kimitti.
Mies pyysi saada selittää ja lopulta vaimo lupasi kuunnella.
"Kun kävelin kaupasta autolle, parkkipaikalla oli laiha ja likainen, onnettoman näköinen nainen, joka puhkesi puhumaan ettei ole syönyt kolmeen päivään eikä asuntoakaan ole. Kävi sääliksi ja pyysin mukaani jos voisin auttaa. Kotona tarjosin eilen tekemääni lasagnea, joka ei kelvannut sinulle koska pidit sitä liian maustettuna. Ajattelin että suihkukin olisi hyväksi ja sen aikana heitin likaiset vaateensa pois. Annoin hänelle sinulle ostamani alusvaatteet joita et pitänyt kun sanoit niiden olevan liian seksikkäät. Annoin myös farkkusi, joita et pitänyt koska mielestäsi ne ovat liian tiukat. Löysin myös puseron jonka sait sisareltani, mutta et pitänyt koska halusit ärsyttää hänä. Kun tyttö oli jo lähdössä pois, hän kysyi:"
"Olisiko sinulla vielä jotain, jota vaimosi ei käytä?"
StepanRudanskij
Respected Leader
Tämä on kai sopivin ketju tällekin tarinalle.
Aina meitä poliitikkoja dissataan ja varsinkin näin vaalien alla.
Väitetään valehtelijoiksi, vaikka sehän on meille täysin mahdotonta toimintaa sillä mehän olemme vastuussa äänestäjillemme.
Väitetään valehtelijoiksi, vaikka sehän on meille täysin mahdotonta toimintaa sillä mehän olemme vastuussa äänestäjillemme.
G. Gamecock
Alikersantti
Muokkasin Häyhää & Stalinia lainaten:
