Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Oletteko koskaan omistannut ranskalaisen auton? Tiedätte varmasti mitä tarkoitan. Mutta ei hätää, kuulin ammattikorkeakoulun kahvilassa loistavan neuvon erilaisiin käynnistyshäiriöihin: mikäli ranskalainen auto ei suostu käynnistymään, astu rauhallisesti ulos, läimäytä kuuluvasti konepeltiin ja karjaise: SAKSALAISET TULEVAT!

Asiassa on yksi huono puoli. Auto kyllä käynnistyy vallan iloisesti, mutta se ajaa suoraan Englannin kanaaliin.
 
Neuvostoliitto, 1986:

Gorbatsovin aikana on uudistusten aalto, ja muun muassa liikennemiliisiä on ohhjeistettu ryhdistäytymään. Korruptiosyytökset ovat yleisiä, joten miliisi saa uuden direktiivin: jokainen ylinopeutta ajava auto on pysäytettävä ja kuljettajaa rangaistava.

Itse Gorbatshov on saapunut pitkältä diplomaattireissulta datshalleen Krimille, ja lentokentällä tätä odottaa limusiini. Toveri Gorbatshov on kuitenkin saanut mielestään niin hienon sopimuksen aikaan, että on juhlatuulella. Mies on virtaa täynnä, ja ehdottaa kuljettajalle, että mitenkäs jos sinä istutkin tänään tuolla takana, annas kun minä poljen Moskvitshia. Kuskihan ei uskalla muuta tehdä kuin totella.

Limusiini porhaltaa täyttä vauhtia kahden moottoripyörämiliisin ohi, ja vanhempi käskee nuoremman perään. Yksi henkilöauto, suora tie, nuori miliisi ei apua tarvitse, eikä vanhempi miliisi joudu huonoon valoon jos kyydissä onkin joku viskaali, mutta pääsee sanomaan täyttäneensä direktiivin.

Nuori miliisi palaa pian nolona takaisin.

- Noh, kai annoit hänelle sakkolapun? , kysyy vanhempi miliisi
- En....en uskaltanut, vastaa nolo nuori miliisi.
- Että mitä? Tiedäthän, että meidän täytyy sakottaa jokaista kuskia, oli tämä kuka tahansa!
- No tiedän kyllä, mutta...nyt, nyt oli liian tärkeä mies kyseessä.
- Liian tärkeä mies? Tärkeämpi kuin Neuvostoliiton johtaja, jonka suora käsky tämä oli? Kuka siis?
- En tiedä, vastaa nuori miliisi naama punaisena. - Mutta hänen kuljettajansa oli Gorbatshov!
 
Viimeksi muokattu:
Vladimir Putin ja Sergei Shoigu putoavat Moskovan TV-tornista. Kumpi törmää maahan ensin?

Mitäs väliä sillä on, minä olen täällä seuraamassa näytelmää!
 
Vladimir Putin on vierailemassa etelävenäläisessä koulussa, ja sattuu tulemaan paikalle kirjallisuudentunnin aikana. Putin innostuu, ja kysyy luokkalaisilta, että millainen tarina heidän mielestään olisi tragedia.

Ensimmäinen oppilas sanoo, että matkustajakoneen törmääminen maahan olisi tragedia. Putin vastaa, että sehän olisi onnettomuus.
Toinen vastaa, että jos äitini hukkuisi jokeen, se olisi tragedia. Putin vastaa, että sehän olisi suuri menetys.
Kolmas vastaa, että sittenhän sen on on oltava se, jos te herra Putin putoaisitte lihamyllyyn, sillä se ei olisi sen enempää onnettomuus kuin suuri menetyskään!
 
Örkki saapuu voronežilaiseen baariin.
Tervehdys, Sergei. Luulin, että olette terrorismin vastaisessa operaatiossa Kurskissa.
Sergei näyttää maansa myyneeltä ja mumisee: Olimme vielä tänä aamuna, mutta sittemmin on tapahtunut edistystä.
 
Eräs mies kulkee joka aamu Moskovan päärautatieaseman kautta, ostaa kioskilta lehden, lukee etusivun ja heittää lehden roskiin. Aikansa tätä jokapäiväistä rituaalia seurattuaan kioskinpitäjä kysyy, että mikä homma, miksi heität lehden aina pois kun olet lukenut etusivun?

- Minä etsin erästä kuolinilmoitusta, mies vastaa.

- Mutta eihän kuolinilmoituksia paineta etusivulle, myyjä hämmästelee.

- Tämä painetaan.
 
Suomalainen meni käymään Dallasissa ja päätyi tietty heti hotellin
kapakkaan. Hän päätti tilata alkuun yhden viskin.
- Paikallinen vai tavallinen? kysyi tarjoilija.
- Mitä eroa niillä on? tiedusteli suomalainen.
- No, paikallinen on puoli litraa ja tavallinen on neljä senttiä.
- Otetaan se paikallinen, totesi suomalainen.
Viskin jälkeen suomalaiselle tuli nälkä ja hän päätti nakata
sisäänsä yhden hampurilaisen ja oluen.
Tarjoilija kysyi: - Paikallinen vai tavallinen?
- Mitä eroa sillä on? kysyi suomalainen taas.
- Tavallinen on ihan tavallinen hampurilainen. Paikallisessa on
lautasen kokoinen leipä ja puolen kilon pihvi. Paikallinen olut
tarjotaan litran kannussa eikä kolmen desin lasissa niin kuin
tavallinen kalja.
Suomalainen otti paikallisen ja sen jälkeen vielä kahvit ja
terävät. Sen jälkeen hän oli jo varsin vahvassa tuiterissa ja
kysyi kyypparilta missä on vessa.
Kyyppari näytti kapakan takana olevaa ovea. Suomalainen avasi
kuitenkin vahingossa väärän oven ja horjahti saman tien hotellin
uima-altaaseen. Hän huusi kauhuissaan:
- Älkää vetäkö vessaa! Älkää vetäkö vessaa!
 
Putin, 10 päivää kestäneen Kurskin katastrofin jälkeen, kutsuu Stalinin haamun:
Stalin: "Mitä on tapahtunut?"
Putin: "Natsit ovat Kurskissa! Minun armeijani on lyöty! Mitä minun pitäisi tehdä?"
Stalin: "Tee kuten minä 1943. Lähetä parhaat ukrainalaiset joukot etupuolelle ja pyydä Yhdysvalloista aseita!"
 
Moskova, 1985.

Uutistoimisto ITAR-TASSin päivystäjälle tulee puhelu:

- Uutisoimisto ITAR-TASS, kertokaa asianne, toveri!
- Hyvää päivää toveri! Soitan kaukaa Kirgisiasta ja haluaisin tietää onko toveri Breshnev yhä johdossa?
- Ei ole, toveri, ikävä kyllä toveri Breshnev on kuollut.
- Vai niin. Kuulemiin, toveri!

Kuluu viikko. Päivystäjän puhelin soi jälleen.

- Uutisoimisto ITAR-TASS, kertokaa asianne, toveri!
- Hyvää päivää toveri! Soitan kaukaa Kirgisiasta ja haluaisin tietää onko toveri Breshnev yhä johdossa?
- Ei ole, toveri, ikävä kyllä toveri Breshnev on ollut vainaa jo kolme vuotta.
- Vai niin. Kuulemiin, toveri!

Kuluu viikko. Päivystäjän puhelin soi jälleen.

- Uutisoimisto ITAR-TASS, kertokaa asianne, toveri!
- Hyvää päivää toveri! Soitan kaukaa Kirgisiasta ja haluaisin tietää onko toveri Breshnev yhä johdossa?
- Ei ole, hyvä toveri. Ettekös te ole soittanut tänne jo kahdesti, ja olen kertonut teille hänen olevan kuollut?
- Kyllä olette, toveri päivystäjä. Mutta haluan kuulla sen yhä uudelleen.
 
Toinen kemiavitsi:

Mehän tunnemme jaksollisesta järjestelmästä alkalimetallit ja maa-alkalimetallit. Mitä ovat volframi ja uraani?

Alikalimetalleja.
 
Tosijuttu, niinhän ne kaikki:

Kemistin poikaa alettiin ristimään ja pappi kysyi nimeä.
- Joni
- Kirjoitetaanko J:llä?
Vähän offtopicina, oon ollu luennolla jossa proffa todellä käytti ionista sanaa joni. Samaten mm. niobium oli niobi (ite asiassa niin näppärä ilmaisu, että aloin itsekin käyttää).
 
Kun itket, kukaan ei havaitse kyyneleitäsi.
Kun suret, kukaan ei havaitse tuskaasi.
Kun iloitset, kukaan ei havaitse hymyäsi.
Mutta koetapa pieraista salaa...
 
Back
Top