Jotenkin tuli mieleen... Tossa kadun toisella puolella on ok-talo jossa asusteli perhe, joilla oli susikoira nimeltään Romeo... No se koira oli kova karkailemaan ja useempana iltana kuuntelin kuinka perheen emäntä koiraa kotio huuteli "Romeo... ROMEO... ROMEEOOO." Yks ilta en sitte voinnu vastustaa kiusausta, ku olin partsilla tupakilla... Vastasin huuteluun sellasella kysyvällä äänellä:" JUULIAAA?"
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
An atheist was seated next to a dusty old cowboy on an airplane and he turned to him and said, “Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”
The old cowboy, who had just started to read his book, replied to the total stranger, “What would you want to talk about?”“Oh, I don’t know,” said the atheist. “How about why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after death?” as he smiled smugly.
”Okay,” he said. “Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?
”The atheist, visibly surprised by the old cowboy's intelligence, thinks about it and says, “Hmmm, I have no idea.
”To which the cowboy replies, “Do you really feel qualified to discuss God, Heaven and Hell, or life after death, when you don’t know shit?”
The old cowboy, who had just started to read his book, replied to the total stranger, “What would you want to talk about?”“Oh, I don’t know,” said the atheist. “How about why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after death?” as he smiled smugly.
”Okay,” he said. “Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?
”The atheist, visibly surprised by the old cowboy's intelligence, thinks about it and says, “Hmmm, I have no idea.
”To which the cowboy replies, “Do you really feel qualified to discuss God, Heaven and Hell, or life after death, when you don’t know shit?”
Vonka
Supreme Leader
Pappilan lehmä käytettiin naapurin sonnilla astutettavana. Rovasti vei yleensä lehmän itse, ja kerran ruustinna (rovastin vaimo) tuli mukaan. Se oli väkevä sonni ja kun he sitten katselivat melkoista könyämistä, ruustinna kysyi, että montako kertaa tuo sonni pystyy. Isäntä vastasi, että kyllä se viisikin kertaa samana päivänä.
Ruustinna katsoi merkitsevästi rovastia ja sanoi: "No niin, no niin." Rovasti ei ollut moksiskaan, vaan kysyi, että samaa lehmääkö. Isäntä nauroi, että ehei nyt sentään, vaan aina eri lehmää.
Rovasti totesi hyväntuulisena vaimolleen: "No niin, no niin."
Ruustinna katsoi merkitsevästi rovastia ja sanoi: "No niin, no niin." Rovasti ei ollut moksiskaan, vaan kysyi, että samaa lehmääkö. Isäntä nauroi, että ehei nyt sentään, vaan aina eri lehmää.
Rovasti totesi hyväntuulisena vaimolleen: "No niin, no niin."
G. Gamecock
Korpraali
Viime päivinä on spekuloitu Sergei Lavrovin kuolemalla. Heräsi siitä sitten kysymys, mitä tapahtuu Moskovan ilmapuolustukselle, jos Sergei heittää veivinsä?
tulikomento
Supreme Leader
Kysymys: Miksi DDR:ssä vessapaperi oli niin karheaa ?
Vastaus: Siksi että pyyhittäessä jokainen persereikä muuttuisi punaiseksi.
Vastaus: Siksi että pyyhittäessä jokainen persereikä muuttuisi punaiseksi.
Häviävän pienen hetken olin liittyä tyttäremme luokan WhatsApp ryhmään. Nyt kiitän itseäni, ettei näin käynyt.
Pirkko kertoi tuoreimman viestin: ”Martta on hukannut penaalistaan KAKSI uutta kynää. Kyselkää lapsiltanne onko näkynyt”.
Ja lukukausi on vasta alussa.
Oliko ne vielä terävimmät kynät?
Olisivatko lipsahtaneet vahingossa Antin penaaliin?
***
Turhaa pröystäilyä Martan vanhemmilta. Perusopetuslain mukaan opetus on maksutonta ja siihen sisältyy myös koulutarvikkeet! Porvarillisesti luokkaeroja halutaan kasvattaa ostamalla piltille ökykynät (ja varmaan muumihajukumi)
***
Jouluun mennessä Martta on hukannut 10 kynää, ja äiti syyttää kaikkia luokkakavereita varkaiksi
***
”Voisiko pojat X,Y & Z pyöräillä koulumatkoilla hitaammin kun meidän poikaa harmittaa ettei pysy perässä” ”Heti kun se lopettaa matikan tunnilla ko pojille höröttelyn jos ei vastaus tule ku apteekin hyllyltä” Ei vaan. Painoin eroa ryhmästä nappia, ja ah! Mielenrauha!
***
Joissain kouluissa ammuskellaan ja miekkaillaan. Tulee hyvällä mielelle kun meillä on katastrofi että "Retkievääksi ei saa ottaa limpparia mutta saako edes maustettua vissyä, opettaja on kyllä niin epätarkka??"
Pirkko kertoi tuoreimman viestin: ”Martta on hukannut penaalistaan KAKSI uutta kynää. Kyselkää lapsiltanne onko näkynyt”.
Ja lukukausi on vasta alussa.
Oliko ne vielä terävimmät kynät?
Olisivatko lipsahtaneet vahingossa Antin penaaliin?
***
Turhaa pröystäilyä Martan vanhemmilta. Perusopetuslain mukaan opetus on maksutonta ja siihen sisältyy myös koulutarvikkeet! Porvarillisesti luokkaeroja halutaan kasvattaa ostamalla piltille ökykynät (ja varmaan muumihajukumi)
***
Jouluun mennessä Martta on hukannut 10 kynää, ja äiti syyttää kaikkia luokkakavereita varkaiksi
***
”Voisiko pojat X,Y & Z pyöräillä koulumatkoilla hitaammin kun meidän poikaa harmittaa ettei pysy perässä” ”Heti kun se lopettaa matikan tunnilla ko pojille höröttelyn jos ei vastaus tule ku apteekin hyllyltä” Ei vaan. Painoin eroa ryhmästä nappia, ja ah! Mielenrauha!
***
Joissain kouluissa ammuskellaan ja miekkaillaan. Tulee hyvällä mielelle kun meillä on katastrofi että "Retkievääksi ei saa ottaa limpparia mutta saako edes maustettua vissyä, opettaja on kyllä niin epätarkka??"
IT-nörtti
Luutnantti
Kuopiolaisisä turhautui lasten WhatsApp-keskusteluihin: "Ei pysty käsittämään"
Kuopiolaisen Timo Kettunen hämmästelee teini-ikäisten keskusteluja ja WhatsApp-sovelluksen käyttöä.
www.savonsanomat.fi
Kuopiolaisen Timo Kettunen hämmästelee teini-ikäisten keskusteluja ja WhatsApp-sovelluksen käyttöä. Niiden perusteella hän ei ihmettele yhtään, että ihmisillä on kommunikaatiovaikeuksia.
- Kun järkevä ihminen perustaa jossain kommuunissa yhden ryhmän, vaikka ”duuniporukka” ja viestii siellä, niin eihän tämä nuorten maailmassa käy millään.
Ensin tehdään ryhmä luokalle, vaikka 6B. Sitten luodaan 6B:n pojat. Ja 6B:n tytöt. Ja 6B:n parhaat tytöt. Ja heppatytöt. Ja parhaat heppatytöt.
Ja heppatyttöjen parhaat hepat. Ja 6B:n kolme parasta.
Ihan sama mitä mutta niille pitää silti olla ryhmä.
Pelaajat. 6B:n pelaajat. Jos olisit jäänyt luokalle niin olisit vielä vitosella, mutta muut olis 6B:llä -ryhmä.
Minun synttärit. Sinun synttärit. Risto oksensi koulussa. 6B:n heppojen synttärit. Parhaiden hippojen 6B-tytöt. Pojat on tyhmiä.
Tytöt jotka on pojat on tyhmiä ryhmässä ovat tyhmiä. Heppojen hippahepat, Kettunen purkaa tuntojaan.
Oman riesansa on myös siinä, kun ryhmiin voi lisätä ihmisiä, vaikka nämä eivät olisi pyytäneet pääsyä ryhmään.
- Aikuisena on kiva huomata puhelimen tanssivan tärinäpolkkaa jokaisesta ryhmämuutoksesta. Lapsi lisäsi sinut ryhmään 6B:n aikuiset. Lapsi poisti sinut ryhmästä 6B:n aikuiset. Lapsi lisäsi sinut ryhmään 6B:n kaikki aikuiset. Lapsi muutti ryhmän nimen 6B:n kaikki aikuiset muotoon 6B:n aikuiset.
Myös ääniviestit aiheuttavat Kettusessa ihmetystä.
- Miksi ei voi vain soittaa? hän kysyy.
- Mikäpä olisikaan hienompaa kuin huomata puhelimeen tulleen 142 uutta viestiä vain todetakseen, että jostain noiden 1-6 sekunnin mittaisen, hihitystä ja epämääräistä mölinää sisältävien ääniviestin joukosta pitäisi varmaan löytää se asiakin.
- Mutta hei, ainahan voin soittaa nuorelle ja kysyä mikä on ongelmana tällä kertaa. VÄÄRIN! Kun kuuden soittoyrityksen jälkeen vastaukseksi tulee ÄÄNIVIESTI jossa sanotaan että "sori ei voi puhua nyt, laita ääniviesti", niin väkisinkin tulee mieleen että millä logiikalla se ääniviesti lähtee, mutta puhelu ei?
Evan juhlaseminaarin keskustelussa Niinistö kertoi tarinan 1960-luvulta, kun Suomen suurlähettiläs sai tapaamisen Kiinan ulkoministerin kanssa.
– Siinä sitten ensin, että meillä vähän huonosti tuo naapurin kuopiva karhu (Neuvostoliitto). Jutun mukaan kiinalainen olisi vastannut, että älkää huolehtiko, me pidämme sitä hännästä kiinni, Niinistö nauratti yleisöä.
– Olen kertonut tämän jutun myös presidentti Xille, Niinistö jatkoi.
– Siinä sitten ensin, että meillä vähän huonosti tuo naapurin kuopiva karhu (Neuvostoliitto). Jutun mukaan kiinalainen olisi vastannut, että älkää huolehtiko, me pidämme sitä hännästä kiinni, Niinistö nauratti yleisöä.
– Olen kertonut tämän jutun myös presidentti Xille, Niinistö jatkoi.
Nestehukka
Kapteeni
Ruattissa kyselivät joskus muinoin että miksi Suomessa käytetään kaksinkertaista vessapaperia?
Olivat sitä mieltä että siksi kun kaikesta Suomessa paperille laitetusta pitää lähettää kopio Moskovaan.
Olivat sitä mieltä että siksi kun kaikesta Suomessa paperille laitetusta pitää lähettää kopio Moskovaan.
”Hawk-koulutuksessa olevilla ohjaajilla on vuosittain pääharjoitus nimeltä Finaali. Eräänä vuonna nuoret kadetit suunnittelivat klassikoksi muodostuneen merkin, jossa oli nyrkkiin puristettu käsi ja teksti: »Finaaliin asti». Parasta merkissä oli se, että sille onnistuttiin hankkimaan virallinen hyväksyntä ennen kuin kadettien mielestä huumorintajuttomat vanhemmat sotilashenkilöt ehtivät huomata merkkiin piilotettua sananmuunnosta.”
(H. Mansikka, Hornet-lentäjä)
(H. Mansikka, Hornet-lentäjä)
Jopuni
Kenraali
A Swede, a Norwegian and a Finn are just about to be executed...
The Finn is first and he's given a choice of how he's going to be killed. He chooses the guillotine. But then when they try to behead him the machine broke and they let him go free. As he walks off he whispers to the Norwegian and the Swede: "pick the guillotine, it's broken!" So the Norwegian, who is next, chooses the guillotine and because it's broken he's set free as well. The Swede is last. He thinks: "Damn, the guillotine is broken, I better choose the electric chair!"
