Päivän vitsi

[Betoni]

Mikko Vuorenpää
@MikkoVuorenpaa viestipalvelu X:sässä
·
17t
Vanhan oivallisen sanonnan mukaan venäläinen persesuristin ei surise eikä mahdu perseeseen.

Vähän uudemman sanonnan mukaan suomalainen DEI-uimavalvoja ei ui eikä elvytä

 

[Jopuni]

 

[SatSotHist]

Mikko Vuorenpää
@MikkoVuorenpaa viestipalvelu X:sässä
·
17t
Vanhan oivallisen sanonnan mukaan venäläinen persesuristin ei surise eikä mahdu perseeseen.

Vähän uudemman sanonnan mukaan suomalainen DEI-uimavalvoja ei ui eikä elvytä

Tuohon pelastustaidottomaan uimavalvojaan omakohtainen tarina.

Lukio-vuosina tein ilta/vkl töitä paikallisen uimahallin uimavalvojana. Mukavan kevyt homma, pöydän ääressä istuessa ehti tekemään koulutehtäviäkin. Olin kyllä ihan taitava uimari, mutta ei mitään osaamista pelastamisesta.

Luulin että tällä saralla on menty selkeästi parempaan. Pojan kaveri oli kesätöissä kaupungilla uintivalvojana, niin siihen edellytettiin todistettua osaamista (kilpauimari, suorittanut seurassa erilaisia kursseja).

Joten olihan tuo uutinen uimataidottomasta uimavalvojasta hieman masentavaa luettavaa.

 

[Jopuni]

Pitää paikkanssa.

 

[Jopuni]

 

[PEMM]

Pitää paikkanssa.

Katso liite: 116489

Ja sitten viiden minuutin juttu jostain nettikohusta.

 

[Jopuni]

 

[Jopuni]

 

[Jopuni]

 

[Jopuni]

Kaveri kävelee pitkin rantaa ja näkee edessään kauniin naisen, jolla on pullea perse.
Hän huutaa naiselle, että hän maksaa hänelle 20 euroa nähdäkseen, suostuuko hän, jos koskettaa hänen perseeseensä. Nainen lähettää miehen kuuhun. Kaveri tarjoaa 50 euroa peppuun koskettelusta... Nainen lähettää kuuhun. Hän tarjoaa 100 euroa..., nainen pysähtyy ja suostuu. Kaveri seuraa naista, silittää hänen persettä ja huutaa jatkuvasti:
"Voi, voi, voi...!" Nainen keskeyttää miehen valituksen ja huutaa:
"Mitä sinä teet, mikä sinua vaivaa?"
Mies vastaan:
"Voi, voi, minä ajattelen täällä, mistä helvetistä saan sinulle nämä rahat?"

 

[kolomaittis]

No, menköön nyt tämä vaikka mahdollisesti ollutkin täällä.

Tanssien jälkeen poika pääsi saattamaan tyttöä kotiin ja matkalla he näkivät miten hirvinaaras ja hirviuros tekivät sitä.. Poika siinä sitten ylpeänä tietonsa kertoi miten hirviuros haistaa milloin naaras on valmis lemmenleikkeihin. Päästiin tytön kotiovelle ja poika kysymään milloin nähdään seuraavaksi? Tyttö siihen että ihan heti kun sun nuha on hellittänyt.

 

[Jopuni]

 

[tulikomento]

Itäsaksalaismies on vuosien odotuksen jälkeen saanut viranomaisilta maastapoistumisluvan 1960-luvun alussa.

Mies kävelee Itä-Berliinissä rajanylityspaikan rajatarkastukseen, jossa rajavartija ja tullimies penkovat matkalaukun sisällön erittäin huolellisesti.

Laukusta löytyy DDR:n tuolloisen kommunistijohtaja Walter Ulbrichtin valokuva.

Rajavartija kysyy mieheltä: Mitä helvettiä te tällä teette nyt kun viimein pääsette muuttamaan DDR:stä pois laillisesti ?

Mies vastaa: Pidän kuvaa laukussani siksi ettei minulle tulisi koti-ikävä.

 

[magitsu]

– Eräät Euroopan johtajat sanoivat minulle puhelimessa, että Ukraina ei voi allekirjoittaa rauhansopimusta ase ohimollaan. Minä kysyin, että mitä pitäisi tehdä, ja minulle vastattiin, että meidän joukkomme täytyy vetää Kiovasta, Putin sanoi

Vladimir Putinilta uusi selitys sille, miksi Kiova säästyi valtaukselta | Verkkouutiset

Vladimir Putinilta uusi selitys sille, miksi Kiova säästyi valtaukselta | Verkkouutiset

www.verkkouutiset.fi

 

[tulikomento]

Kulakkitalonpoika on päättänyt pelata varman päälle ja pelastaa henkikultansa liittymällä kommunistisen puolueen jäseneksi.

Paikallinen puoluepamppu kuulustelee hakijaa puoluetoimistolla:

- Kertokaahan mitä ajattelette politiikasta ?

Talonpoika vastaa: Toveri, olen ehdottomasti samaa mieltä mitä Pravdan etusivulla ja pääkirjoituksessa sanotaan.

- Häh, ainako ?

- Ihan aina, kyllä vaan.

- Perkele sentään, onko teillä lainkaan omia mielipiteitä ?

- No on kyllä aina välillä. Mutta olen jyrkästi eri mieltä niiden kanssa.

 

[tulikomento]

Unkarin vuoden 1956 kansannousun jälkimainingeissa maan kommunistinen puolue aloitti kurinpalautuksen.

Puoluejohtaja Janos Kadar ripitti puoluejohtoa:

- Hyvät toverit, meidän kaikkien tulee nyt Neuvostoliiton vaatimuksesta noudattaa kritiikkiä ja itsekritiikkiä. Toveri te siellä, voitte aloittaa.

Pöydän ääressä istuva puoluevirkailija rykäisee ja toteaa:

- Kritiikiksi voin sanoa, että oma veljeni, tuo luokkapetturi onnistui pakenemaan rajan yli Itävaltaan.

- Ja itsekritiikkinä totean, että olin helvetinmoinen idiootti kun en lähtenyt hänen mukaansa kun tähän oli vielä mahdollisuus.

 

[tulikomento]

Kysymys:

Miksi Saksojen yhdistymisen jälkeen entisistä Stasin työntekijöistä tuli mainioita taksikuskeja ?

Vastaus:

Nämä tiesivät heti asiakkaan nimen ja osoitteen kun tämä hyppäsi taksin kyytiin.

 

[Jopuni]

Kuinkahan Trumpille kävisi tuossa testissä....

 

[Jopuni]

 

[Bwana]

Itäsaksalaismies on vuosien odotuksen jälkeen saanut viranomaisilta maastapoistumisluvan 1960-luvun alussa.

Mies kävelee Itä-Berliinissä rajanylityspaikan rajatarkastukseen, jossa rajavartija ja tullimies penkovat matkalaukun sisällön erittäin huolellisesti.

Laukusta löytyy DDR:n tuolloisen kommunistijohtaja Walter Ulbrichtin valokuva.

Rajavartija kysyy mieheltä: Mitä helvettiä te tällä teette nyt kun viimein pääsette muuttamaan DDR:stä pois laillisesti ?

Mies vastaa: Pidän kuvaa laukussani siksi ettei minulle tulisi koti-ikävä.

Katso liite: 117318

Tutulla maajussilla oli aikanaan Verkussonnin aurinkolipan kääntöpuolella paikallisen pankinjohtajan kuva, motivaattorina.