Bwana
Kenraali
Vaarilla oli aikanaan kaksi vitsikirjaa. "Nauru autolle" ja "Ole totinen Toveri". Osaan vieläkin ne. Tästä nykyajasta voisi ruveta (joku sanavalmis) vääntämään Radio Jerevania.
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Meinaatko jotain tyyliin:
Kysymys Radio Jerevanille: "Kuinka voimme todistaa verottajalle lopettaneemme pervoilun, sekoilun ja alkoholin käytön?"
Radio Jerevan vastaa: "Toimittakaa verottajalle käytetty Finnairin lentolippu."
Bwana
Kenraali
Eniten pyrähdeltiin turkkilaisella. Noin muuten:
Kymysys: "Miksi tiemme ovat edelleen kuoppaisia?"
Radio Jerevan vastaa: "Mikä tie? Bemarihan sen piti olla."
kolomaittis
Kenraali
Isä patisteli aikamiespoikaansa etsimään eukkoa tansseista.
Isä näki yöllä poikansa kotiin tullessaan taluttavan polkupyörää.
Isä kysymään mistä poika oli saanut niin hienon pyörän, poika kertoi päässeensä saattamaan tanssien jälkeen tyttöä kotiin ja ihan aittaan asti.
Tyttö riisui vaatteensa vain pikkuhousut jäi ylle ja sanoi että poika saisi ottaa mitä haluaa.
Poika sitten innoissaan ryntäsi aitasta ja otti pyörän. Isä iloitsi että mitäpä poika olisi tytön pikkuhousuilla tehnytkään....
Isä näki yöllä poikansa kotiin tullessaan taluttavan polkupyörää.
Isä kysymään mistä poika oli saanut niin hienon pyörän, poika kertoi päässeensä saattamaan tanssien jälkeen tyttöä kotiin ja ihan aittaan asti.
Tyttö riisui vaatteensa vain pikkuhousut jäi ylle ja sanoi että poika saisi ottaa mitä haluaa.
Poika sitten innoissaan ryntäsi aitasta ja otti pyörän. Isä iloitsi että mitäpä poika olisi tytön pikkuhousuilla tehnytkään....
tulikomento
Supreme Leader
Brezhnev oli palaamassa kotiin Neuvostoliittoon junalla konferenssista Länsi-Euroopasta. Matkalla hän kertoi avustajalleen:
-Etpäs uskokaan, mutta tiedän tarkalleen missä maassa milloinkin ollaan kun työnnän käteni ulos junan ikkunasta.
-Ohhoh ,no näytäppäs sitten!
Brezhnev työnsi kätensä ulos. Sitä suudeltiin.
-Ollaan Itä-Saksassa, hän sanoi.
Jonkun tovin jälkeen hän työnsi taas kätensä ulos. Siihen syljettiin.
-Ollaan Puolassa, Brezhnev totesi.
Kun oltiin matkustettu vielä jonkun aikaa hän työnsi kätensä kolmannen kerran ikkunasta ,veti sen takaisin, mutta ei sanonut mitään.
-No misssä nyt ollaan, uteli avustaja.
-Ollaan kotimaassa. Veivät rannekelloni.
-Etpäs uskokaan, mutta tiedän tarkalleen missä maassa milloinkin ollaan kun työnnän käteni ulos junan ikkunasta.
-Ohhoh ,no näytäppäs sitten!
Brezhnev työnsi kätensä ulos. Sitä suudeltiin.
-Ollaan Itä-Saksassa, hän sanoi.
Jonkun tovin jälkeen hän työnsi taas kätensä ulos. Siihen syljettiin.
-Ollaan Puolassa, Brezhnev totesi.
Kun oltiin matkustettu vielä jonkun aikaa hän työnsi kätensä kolmannen kerran ikkunasta ,veti sen takaisin, mutta ei sanonut mitään.
-No misssä nyt ollaan, uteli avustaja.
-Ollaan kotimaassa. Veivät rannekelloni.
tulikomento
Supreme Leader
Länsimaalainen toimittaja haastattelee neuvostokansalaista:
- Onko Neuvostoliitossa ruokaa?
- Ei voi valittaa!
- Onko Neuvostoliitossa hyvät palkat?
- Ei voi valittaa!
- Onko Neuvostoliitossa sananvapaus?
- Ei voi valittaa!
- Onko Neuvostoliitossa hyvä elää?
- Ei voi valittaa!
- Teillähän on sitten kaikki hyvin!
- No kun ei voi valittaa!
- Onko Neuvostoliitossa ruokaa?
- Ei voi valittaa!
- Onko Neuvostoliitossa hyvät palkat?
- Ei voi valittaa!
- Onko Neuvostoliitossa sananvapaus?
- Ei voi valittaa!
- Onko Neuvostoliitossa hyvä elää?
- Ei voi valittaa!
- Teillähän on sitten kaikki hyvin!
- No kun ei voi valittaa!
tulikomento
Supreme Leader
Neuvostovallan seitsemän ihmettä:
1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee töitä.
2. Kukaan ei tee töitä, mutta viisivuotissuunnitelmat toteutuvat.
3. Viisivuotissuunnitelmat toteutuvat, mutta kaupoissa ei ole mitään ostettavaa.
4. Kaupoissa ei ole mitään ostettavaa, mutta kaikkialla jonotetaan.
5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat.
6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.
1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee töitä.
2. Kukaan ei tee töitä, mutta viisivuotissuunnitelmat toteutuvat.
3. Viisivuotissuunnitelmat toteutuvat, mutta kaupoissa ei ole mitään ostettavaa.
4. Kaupoissa ei ole mitään ostettavaa, mutta kaikkialla jonotetaan.
5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat.
6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.
tulikomento
Supreme Leader
Eräässä neuvostoliittollaisessa kolhoosissa järjestettiin 70-luvulla syyskuisten elonkorjuujuhlien kunniaksi paraati. Paraatiin keulilla asteli itseoikeutetusti kolhoosin johtaja. Paraatin edetessä johtaja huomasi kadun varressa pienen rusettipäisen tytön suuren pajukorin kanssa. Johtaja meni tytön luo ja kysyi, että mitä tämän korissa oli.
"Kommunistisia koiranpentuja", vastasi tyttö reippaasti. Johtaja oli tyytyväinen perille menneestä valistuksesta ja jatkoi matkaansa.
Samaisessa kolhoosissa järjestettiin sitten seuraavan vuoden toukokuussa voiton päivän paraati, johon saapui itse Brezhnevkin. Paraatin keulilla astelivat sitten rinnan Brezhnev ja kolhoosin johtaja. Sattuipa taas se sama tyttönen koreineen seisomaan kadun reunassa. Kolhoosin johtaja päätti tehdä vaikutuksen toveri pääsihteerin ja vinkkasi Brezhnevin mukaansa tytön luo ja kysyi ylpeänä tytöltä, että mitäs tämä korissaan kuljetti.
"Koiranpentuja", vastasi tyttö jälleen reippaalla äänellä.
"Mutta eivätkös ne viimeksi sitten olleet vielä kommunistisia koiranpentuja?," kyseli johtaja ihmeissään.
Tyttö tähän:" Kyllä olivat, mutta nyt niiden silmät ovat auenneet."
"Kommunistisia koiranpentuja", vastasi tyttö reippaasti. Johtaja oli tyytyväinen perille menneestä valistuksesta ja jatkoi matkaansa.
Samaisessa kolhoosissa järjestettiin sitten seuraavan vuoden toukokuussa voiton päivän paraati, johon saapui itse Brezhnevkin. Paraatin keulilla astelivat sitten rinnan Brezhnev ja kolhoosin johtaja. Sattuipa taas se sama tyttönen koreineen seisomaan kadun reunassa. Kolhoosin johtaja päätti tehdä vaikutuksen toveri pääsihteerin ja vinkkasi Brezhnevin mukaansa tytön luo ja kysyi ylpeänä tytöltä, että mitäs tämä korissaan kuljetti.
"Koiranpentuja", vastasi tyttö jälleen reippaalla äänellä.
"Mutta eivätkös ne viimeksi sitten olleet vielä kommunistisia koiranpentuja?," kyseli johtaja ihmeissään.
Tyttö tähän:" Kyllä olivat, mutta nyt niiden silmät ovat auenneet."
Viimeksi muokattu:
tulikomento
Supreme Leader
Pikku Ivanin äiti komensi poikaansa. "Mee ja osta mulle Pravda, isälle Izvestija ja ittellesi joku sarjakuvalehti".
Poika totteli ja lähti kioskille. Isä tuli pihalla vastaan ja kysäisi, että mihinkä Ivan on matkalla. Poika vastas, että lehtikioskille. Ostan äidille Pravdan, sulle Izvestijan ja itelleni jonkun sarjakuvalehden. Isä otti pojalta rahat pois ja sanoi, että me ei tarvita mitään lehtiä koskapa meillä on televisio.
Poika meni kotia ja äiti kysyi, että mihin ne lehdet jäi? Poika selitti tapahtuneen ja äiti antoi uudet rahat ja sanoi "Mee ja osta mulle Pravda ja ittelles joku sarjis. Isäs pyyhkii sitten televisiolla".
Poika totteli ja lähti kioskille. Isä tuli pihalla vastaan ja kysäisi, että mihinkä Ivan on matkalla. Poika vastas, että lehtikioskille. Ostan äidille Pravdan, sulle Izvestijan ja itelleni jonkun sarjakuvalehden. Isä otti pojalta rahat pois ja sanoi, että me ei tarvita mitään lehtiä koskapa meillä on televisio.
Poika meni kotia ja äiti kysyi, että mihin ne lehdet jäi? Poika selitti tapahtuneen ja äiti antoi uudet rahat ja sanoi "Mee ja osta mulle Pravda ja ittelles joku sarjis. Isäs pyyhkii sitten televisiolla".
tulikomento
Supreme Leader
Ivanin uudesta Ladasta tyhjenee rengas kesken matkan. Ivan nousee autosta kaivaa esiin tunkin ja työkalut ja ryhtyy töihin. Paikalle osuu kulkumies, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:
- Mitä oikein puuhaat?
- Pyörää tässä irrotan.
Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:
- Ota sinä renkaat, mutta minä vien radion!
- Mitä oikein puuhaat?
- Pyörää tässä irrotan.
Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:
- Ota sinä renkaat, mutta minä vien radion!
tulikomento
Supreme Leader
Kommunistipuolueen agitaattori pitää hullujenhuoneella neuvostojärjestelmää ylistävää puhetta. Puheen jälkeen kaikki yhtä lukuun ottamatta nousevat seisomaan ja taputtavat raivokkaasti.
Agitaattori kysyy: "Ja miksi ihmeessä Te ette taputa?"
- "Minä en kuulkaas ole hullu. Minä olen hoitaja."
Agitaattori kysyy: "Ja miksi ihmeessä Te ette taputa?"
- "Minä en kuulkaas ole hullu. Minä olen hoitaja."
tulikomento
Supreme Leader
Pikku-Ivan koulussa. Opettaja kysyy:
- Pikku-Ivan. Kuka oli isäsi?
- Isäni oli rakas toveri Lenin!
- Entä kuka on äitisi?
- Äitini on rakas Äiti-Venäjä!
- Entä keneksi sinä haluat isona?
- Orvoksi!
- Pikku-Ivan. Kuka oli isäsi?
- Isäni oli rakas toveri Lenin!
- Entä kuka on äitisi?
- Äitini on rakas Äiti-Venäjä!
- Entä keneksi sinä haluat isona?
- Orvoksi!
tulikomento
Supreme Leader
Väsynyt isä palaa töistä kotiinsa raskaan yövuoron jälkeen. Kotona häntä odottaa liuta lapsia, jotka vaativat häntä leikkimään heidän kanssaan.
Isä huokaisee syvään.
- Hyvä on sitten. Leikitään mausoleumia. Minä voin olla Lenin ja te saatte olla vartioita.
Isä huokaisee syvään.
- Hyvä on sitten. Leikitään mausoleumia. Minä voin olla Lenin ja te saatte olla vartioita.
En tiedä, kun en ole kaikki lukenut, mutta olkoon sitten nostona:
Nykyveäjällä on vitsi: Mies menee lehtikioskille ja katsoo aina kannen. Myyjä parin viikon jälkeen kysyy, mitä etsitte. Mies vastaa, että kuolinilmoitusta. Myyjä nauraa, että ei ne etusivulla ole. Mies vastaa: tämä tulee olemaan.
Brezhnev on Amerikassa vierailulla. Hänelle kehutaan, että meidän ammustehdas on niin iso, että kestää kolme tuntia kävellä sen läpi.
Brezhnev tuhahtaa ja sanoo, että meidän tehtaat on niin isoja, että kestää päivä kävellä ne läpi.
Seuraavaksi vieras viedään maatilalle, jossa isäntä sanoo, että meidän peltojen kiertäminen vie autolla kolme tuntia.
Brezhnev tuhahtaa, miedän autoilla meidän peltojen ympäri ajaminen vie kaksi päivää.
Siperian radalla matkustaa jenkki, saudi, somppu ja suomalainen. Kolmen pitkän päivän jälkeen jenkille tulee tylsää:
Heiluttaa dollari nippua ja toteaa, että meillä riittää näitä. Saudi vetää herneen nenään ja kaivaa öljykanisterin, heittää pihalle, että meillä riittää tätä.
Hetken hiljaisuus ja somppu kysyy suomalaiselta, etkö edes yritä...
Nykyveäjällä on vitsi: Mies menee lehtikioskille ja katsoo aina kannen. Myyjä parin viikon jälkeen kysyy, mitä etsitte. Mies vastaa, että kuolinilmoitusta. Myyjä nauraa, että ei ne etusivulla ole. Mies vastaa: tämä tulee olemaan.
Brezhnev on Amerikassa vierailulla. Hänelle kehutaan, että meidän ammustehdas on niin iso, että kestää kolme tuntia kävellä sen läpi.
Brezhnev tuhahtaa ja sanoo, että meidän tehtaat on niin isoja, että kestää päivä kävellä ne läpi.
Seuraavaksi vieras viedään maatilalle, jossa isäntä sanoo, että meidän peltojen kiertäminen vie autolla kolme tuntia.
Brezhnev tuhahtaa, miedän autoilla meidän peltojen ympäri ajaminen vie kaksi päivää.
Siperian radalla matkustaa jenkki, saudi, somppu ja suomalainen. Kolmen pitkän päivän jälkeen jenkille tulee tylsää:
Heiluttaa dollari nippua ja toteaa, että meillä riittää näitä. Saudi vetää herneen nenään ja kaivaa öljykanisterin, heittää pihalle, että meillä riittää tätä.
Hetken hiljaisuus ja somppu kysyy suomalaiselta, etkö edes yritä...
