Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Kuuden päivän sodan aikaan egyptiläinen komppanianpäällikkö havaitsi aavikolla liikkuvan israelilaisen.

"Komppania! Tuhotkaa käteni osoittamassa suunnassa liikkuva vihollistaistelija!"

Komppania hyökkää israelilaisen perään ja kotvan kuluttua kapteeni kuulee dyynien takaa melkoisen tulitaistelun. Tyytyväisenä hän odottaa komppaniaansa palaavaksi, ja hämmästys onkin suuri, kun takaisin saapuu kuolettavasti haavoittunut kersantti, joka ilmoittaa:

"Herra kapteeni, se oli väijytys! Niitä oli kaksi!"
 
Det var en fyllo som satt på en parkbänk och en kom förbi och bjöd han på öl.
När han hade somnat så blev han påsatt i arslet.

Nästa dag kom han förbi igen och bjöd på öl och han somnade och blev påsatt.

Tredje dagen kom han förbi och skulle bjuda på öl.

Då sa mannen på parkbänken, Nej för fan inte dom ölen, jag får så ont i arslet av dom.

:D

Se oli yks juoppo kun istui penkillä ja yks tuli sinne ja tarjosi hänelle olutta ja hän sammui ja häntä nussittiin perseseen ja seuravaana päivänä sama ukko tuli ja tarjosi kalja ja hän sammui ja hänet nussitiin perseseen, ja kolmantena päiväänä samaa ukko tuli ja halusi tarjota kaljaa hänelle mutta hän sanoi, Ei saatana ei nuita, mä saan niin kipeä persessä

:D
 
Ilmailutarinoita Flightforumilta nimimerkiltä Leo Nyman:
===============================================================
Tällaisen väitetyn tositarinan olen kuullut:

Tapahtumapaikkana kotimainen kenttä. Tornissa naishenkilö. Ulkomainen kone pyytää käyttöönsä kiitotietä xx.
Sielläpä on lumilingot täydessä työssä joten pikainen vastaus jaksolle ulkomaan kielellä
"Negative, there is blow job on the runway.."

"WHAT!"

(snow blower = lumilinko)

Eihän sitä sovi herkkää työhetkeä keskeyttää!!!
===========================================================
:a-grin:
 
Stalinin kuoltua alettiin vankileireiltä vapauttaa väkeä. Tietysti vapautuville piti luovuttaa sisäiset passit joita ilman Neuvostoliitossa ei tullut toimeen. Ei muuta kuin vangit jonoon ja täytettiin tiedot passeihin.

MVD:n luutnantti: Teidän kansallisuutenne on?

Vanki: Toveri luutnantti en ole koskaan ajatellut asiaa. Isäni on suomalainen ja äitini on valkovenäläinen.

Luutnantti: Selvä! Laitoin tähän kansallisuudeksi valkosuomalainen...
 
Eikös noi romanialaisetkaan ole niihin tottuneet vai missä on syy?
http://www.kainuunsanomat.fi/Ulkomaat/1194694872476/artikkeli/romanialaiskaupunki+karkottaa+romaneja.html
 
Siistiä meininkiä EU:ssa. "köyhyyden pesäkkeet" jyrätään ja ihmiset laitetaan solalle eli todennäköisesti liikenteeseen kohti vauraampia EU-maita. Voi sun laajentumiskomissaarit. Kyllä EU on ollut hampaaton laitos näiden etelä- ja kaakkoiseuroopan maiden suhteen. Homma on kuin vetelää kiisseliä, jota vatvotaan ja ähistään ja ratkaisuna onkin kas kas, kansainvaellukset käyntiin ja uutta putkeen: eurooppalaisten arvojen ja käytäntöjen helmi, Turkki jäseneksi.
 
Poiminta Facebookista erään kaverin seinältä:

"Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa, ampuu tuopin murusiksi ja sanoo: - Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!.

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo: ... ... ... - Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!.

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo: - Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa."

:kippis:
 
Sattuipa kommentit kohdalleen :P

http://moro.aamulehti.fi/2011/11/24/sulhanen-hamuili-haayona-viinapulloa-patjan-alta/

"Eräs ujo sulhasmies Kauhajoelta oli varannut viinapullon häävuoteensa patjan alle. Häävuode oli eristetty ohuella pinkopahvilla anopin sängystä pirtin perällä, ja anoppi tietysti kuunteli korvat höröllä, mitä pahvin takana tapahtui.

Pimeässä sulhanen hamusi ensimmäiseksi rohkaisuryyppyä viinapullostansa, mutta kun se ei osunut käsiin, hän mutisi itsekseen.

- Täälon käyty.

Anoppi terästi kuuloansa.

Toisen kerran sulhanen sanoi jo kuuluvammin:

- Kuka perkele täälon käyny! Ja kun hän kopeloi samalla patjan alta viinapulloaan, niin anopin hermot pettivät ja hän huusi pinkopahvin takaa:

- Ei sielä kukaa oo käyny, meirän suvun naiset on muuten vaan avaria sieltä alakerrasta!"
 
En tuosta tiedä, mutta yllättävän paljon Suomen kokoisessa maassa löytyy ukkoja joilla on sissi/ljk-tausta ja siihen päälle Ranskan muukalaislegioonassa palvelusta historiassaan. Nimittäin joka kylästä näitä löytyy kun kapakkikeskusteluja kuulee...
 
Tvälups kirjoitti:
En tuosta tiedä, mutta yllättävän paljon Suomen kokoisessa maassa löytyy ukkoja joilla on sissi/ljk-tausta ja siihen päälle Ranskan muukalaislegioonassa palvelusta historiassaan. Nimittäin joka kylästä näitä löytyy kun kapakkikeskusteluja kuulee...
Klikkaa laajentaaksesi...

Niin ja kummasti ne reservin sotilasarvotkin aina joskus kokee inflaation siellä baaritiskeillä illan edetessä :confused:
 
EuroBond, rahastettuni – näin kriisistä revitään huumoria

http://www.taloussanomat.fi/ihmiset/2011/11/30/eurobond-rahastettuni--nain-kriisista-revitaan-huumoria/201117966/139

James Bond-elokuvien fanit ovat jo innostuneet eurobond-nokkeluuksista.

Mikä on kaikkien aikojen paras EuroBond-elokuva?
Tietysti "License to Bill – lupa laskuttaa".

Euroalueen talous on jo keskuspankin pelastustoimista huolimatta melkoisen shaken, ei enää pelkästään stirred.

Ei siis ihme, että EU-komission ehdotus eurobondeista on saanut monet pohtimaan, josko keskuspankin Bond-agentti 2011
menestyisi valkokankaalla yhtä hyvin kuin kuuluisa 007-serkkunsa. Yhtäläisyyksiä nimittäin on paljon.

Euroopan keskuspankki salailee toimiaan vähintään yhtä innokkaasti kuin Bondin kuvitteellinen tiedustelupalvelu MI6.

Myös euro-Bondin pomon nimi alkaisi M-kirjaimella, Mario Draghi.

Tosielämässä eurobondien roolitus ei kuitenkaan mene näin kivuttomasti. Ainakaan se toinen M-niminen,
liittokansleri Angela Merkel, ei tyydy hänelle kaavailtuun tottelevaisen järjestelysihteeri Miss Moneypennyn rooliin.

Eikä komissaari Olli Rehnillä liene enää tarjota tähän kriisiin yhtä paljon teknisiä apuvempaimia kuin mitä Bondin varustelumestari Q:lla olisi.

Mutta ainakin EuroBond-elokuville löytyisi helposti osuvia, tutuntuntuisia nimiä:

Salainen agentti ja tohtori No Money

Salainen agentti Ateenassa (From Bankruptcy with Love)

Devalvoit vain kahdesti

Timantit ovat ikuisia – euro ei

Elä ja anna toisten erota eurosta (Live and let Euro slide)

Älä kieltäydy tukiostoista kahdesti (Never screw Moody's again)

Hänen markkinoidensa salaisessa palveluksessa

EuroBond ja kultainen tase (The Man with the Goldman Sachs)
 
Millätavoin eroittaa naispuolisen "vihreän" miespuolisesta "vihreästä"???

No, kun naispuolisella on lyhyempi tukka ja muutenkin rotevampi kuin miespuolinen....
 
Kaksi naista keskusteli keskusteli Ylläksellä baarissa siitä kumpi on parempi rakastaja Etelä-Suomen vai Pohjois-Suomen mies. Päätyivät tulokseen että etelän. Viereisstä pödästä nousi mies ja tuli esittäytymään. "Kah oon Naima-Aslak ja oon Vanthaalta."
 
Täällä Radio Jerevan. Meiltä kysytään:
- Esiintyykö Neuvostoliitossa johonkin tiettyyn väestöryhmään kohdistuvaa sortoa?
Me vastaamme:
- Periaatteessa ei. Eihän meillä ole neekereitä.



Täällä Radio Jerevan. Meiltä kysytään:
- Voiko sosialistisen maan kansalainen joka tilanteessa ilmaista mielipiteensä vapaasti?
Me vastaamme:
- Periaatteessa kyllä. Varsinkin, jos hän asuu ei-sosialistisessa maassa.



Täällä Radio Jerevan. Meiltä kysytään:
- Onko sosialismi parantanut naisen asemaa?
Me vastaamme:
- Aivan varmasti. Mutta jääkaappi, pölynimuri ja pesukone vielä enemmän.
 
Aamukampa ketjun intouttamana...

Tässä tositapahtuma.

Varusmieskuljettaja oli hieman jumissa intin ambulanssilla maastossa.
Majuri näki tämän, tempaisi oven auki ja tiuskaisi. " älkää luistatteko sitä kytkintä "
Varusmies: " herra majuri, tämä on automaatti! "
Majuri: " ÄLKÄÄ selittäkö, pahennatte vain omaa asemaanne "
:lanssi:
 
Keskusteltiin tossa pari vuotta sitten lehdessä olleesta jutusta "Turun seudulla etsitään raivotautisia lepakoita" ja siitä, että mistä ne tunnistaa.
Samana iltana niäämi suuntasi paikalliselle salille. Oli tulossa pukuhuneesta kun siinä käytävällä tuli vastaan palloilupuolelle mennossa ollut fysiikaltaan sangen hyvin lajiin sopiva naisihminen nirkoisessa peliasussaan ja kysyi häneltä kelloa. Meni siinä vastatessa hieman pidempään kun kello piti kaivaa taskusta johon se oli jäänyt.
Samassa tuli anisten pukuhuoneesta kaikkien satiiristen pilakuvien stereotypaihahmo. Ylipainoinen siilitukkainen huoltaja hihattomassa paidassa, farkuissa ja leveissä henkseleissään. Tuo hahmo aloitti välittömästi kamalan mustassukkaisen keuhkoamisen niäämelle jonka oletti tekevän peliliikkeitä tyttöystäväänsä kohtaan. Niäämi oli siihen todennut, että nyt hän tietää miltä sellainen raivotautinen lepakko näyttää. Oli kuulemma tarvittu kaksi salin vahtimestaria ja joukkueen miespuolinen valmentaja pitämässä matamia käymästä niäämen kurkkuun.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top