Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Siveä pappi meni naimisiin vastoin kaikkia odotuksia. Pappi ei kuitenkaan ollut tietoinen siitä, että morsian oli ns. evp. yleinen nainen. Hääyönä päästiin sitten vihdoin ja viimein aviovuoteeseen. Pastori risti kätensä ja kiittii herraa siitä että pääsisi nyt kokemaan naisen lämpöisen sylin. Haarat levällään yhdyntää odottanut morsmaikku tokaisi kovaan ääneen: "Rupea nyt jo hommiin. Mun vittuni mikään saarnastuoli ole !"

Kiitos ja anteeksi.
 
Flameuz kirjoitti:
Tyttö liotteli varpaitaan Laatokassa. Suomalaisturisti istahti viereen ja kysyi:
-Kuinka lämmintä vesi on? Tyttö katsoi hetken ja tiuskaisi:
- Mie oon Käkisalmelainen huora enkä mikkään helevetin lämpömittari!
Klikkaa laajentaaksesi...
Pikkutyttö leikki rantavedessä:
"On veessä kiva hillua,
kun vesi kutittaa polvia."

Ohikulkija ihmettelee, että eihän runo edes rimmaa.
"Äiti ei anna mennä syvemmälle."
 
tulikomento kirjoitti:
Siveä pappi meni naimisiin vastoin kaikkia odotuksia. Pappi ei kuitenkaan ollut tietoinen siitä, että morsian oli ns. evp. yleinen nainen. Hääyönä päästiin sitten vihdoin ja viimein aviovuoteeseen. Pastori risti kätensä ja kiittii herraa siitä että pääsisi nyt kokemaan naisen lämpöisen sylin. Haarat levällään yhdyntää odottanut morsmaikku tokaisi kovaan ääneen: "Rupea nyt jo hommiin. Mun vittuni mikään saarnastuoli ole !"

Kiitos ja anteeksi.
Klikkaa laajentaaksesi...
Vanhasseen aikaan oli tapana, että papin ammatti kulki suvussa ja vanhin poika tuli isänsä virkapaikkaan jatkamaan tehtävässä, isän tultua vanhaksi. Jos poikia ei ollut, niin sitten vävypoika jatkoi.
Muuan tällainen vävypoika-pappi tuli kotipappilaan ja samalla meni naimisiin morsiamensa kanssa, joka oli kirkkoherran vanhin tytär. Hääyönä sitten ruustinna kyttäsi ovenraosta, että onko vävypojasta oikeasti mihinkään ja kauhistui näkemäänsä! Aamulla hän otti tyttärensä tiukkaan puhutteluun:
"Mutta johan se Pyhässä Kirjassakin sanotaan, kuinka meidän tulisi miehellemme antautua, eikä suinkaan nelinkontin kuin eläimet!"
Johon tytär totesi, että "Äiti-rakas, niin saapi sisälle pari tuumaa enemmän."
Ruustinna vaikeni, muuttui tummanpuhuvaksi kasvoiltaan ja marssi mitään sanomatta omaan kammariinsa. Sieltä kuului ensin ankarasta tuumailusta syntyvää puhinaa ja kynän ja paperin rapinaa. Ja sen jälkeen armotonta kiroilua kovalla äänellä.
Tytär juoksee kamariin ja yrittää rauhoitella äitiään: "Minä lupaan äiti, että me emme enää..."
"SAATANA! VAI LUPAAT? HELEVETTI MINULLAHAN ON JÄÄNYT KOLMATTAKYMMENETTÄ VIRSTAA HYVVÄÄ TYVIKULLIA SAAMATTA!"
 
Masa ja Pena ovat reissulla Japanissa. Matka suju kohteliaitten ihmisten siistissä maassa sutjakkasti, mutta kielimuuri on paikoin vaikea, kylttejä ei ole juuri missään muulla kielellä kuin japaniksi. Aivan erityistä päänvaivaa tuottavat automatisoidut palveluvessat, joiden symboliikkaa ei häveliäisyyssyistä esiinny edes sanakirjassa. Eräänä aamuna Masa näkee hotellin aulassa tuskaisen oloisen Penan, jolla on suuri jääpalapussi housuissaan.

- Mitä ihmettä oikein tapahtui, Masa kysyy.
Pena vastaa: - Noh, muistat varmaan miten mausteista se eilinen sushi oli. Kun palattiin hotellille, minulle iski aivan tautisen akuutti paskahätä, enkä ehtinyt huoneeseen asti, vaan jouduin juoksemaan käytävän vessaan.

- Miten ihmeessä sinä tuohon kuntoon siellä jouduit?

-Noh, tässä hotellissahan vessan ovessa ei ole tikku-ukkoja kertomassa, kenelle ne on tarkoitettu, vaan ovessa lukee japaniksi "miehet" tai "naiset", ja enhän minä tietenkään muistanut, kumpi merkki tarkoittaa kumpaa. Menin vahingoissa naisten vessaan.

- Mitä, raivoistuivatko naiset, kun änkesit naistenvessaan vai?

- Ei, se oli yksittäiskoppi jossa ei ollut ketään. Ongelmat alkoivat, kun etsin siitä automaatista takapuolen huuhtelua. Naisten vessassa on nimittäin ylimääräinen nappi. Lääkäri kertoi, että se alimmainen on tamponinvaihtaja.
 
Viimeksi muokattu:
Pappi ja kanttori saivat rantaruotsalaisesta seurakunnasta lähtöpassit röpöstelyn takia. Uusi seurakunta löytyi sitten syvältä savonmaalta.

Muuan lauantai-ilta oli mennyt taas pitkäksi ja sunnuntain kirkonmenot olivat yhtä tuskaa. Pappi näki saarnastuolista kun kanttori ilmeili tuskaisena parvelta, että lopeta jo.

Pappi jatkoi saarnaansa:

- Ja Jeesus sanoi heille hepreaksi: Gå hem och lägg toddvatten på, jag kommer genast!
 
Milloin on kommunisti Dmitri onnellinen? Viikko kaivoksessa takana ja nälkäisenä kotiin pesulle, vodkaa ja leipää. Aamuyöllä koputuksia oveen. Pelosta tokkuraisena Dmitri avaa oven. - Oletteko Ivan Ivanovitš? - En... Hän asuu kerrosta ylempänä. Silloin oli Dmitri onnellinen.
 
Scapa Flow, 1978

Neuvostoliittolainen amiraali on lähetetty diplomaattitehtävälle yhdysupseeriksi NATO:n tukikohtaan. Hänen parikseen on lähetetty amerikkalainen amiraali.
Nähdessään sukellusvenetukikohdan venäläinen alkaa kerskumaan:
- Meilläpä on kuulkaa tovatrish, sukellusvene, jonka ei tarvitse nousta pintaan kymmeneen vuoteen!
Amerikkalainen ei anna ripsenkään värähtää, vaan vastaa kerskaan:
- Meilläpä on, toveri, sukellusvene, jonka ei tarvitse nousta 20 vuoteen!

Kumpikaan ei ehdi sanoa mitään, kun Scapa Flow'n lahdelta kuuluu sukellustankkien pulputusta. Pintaan nousee sukellusvene, jonka torniin kipuaa harmaa, ruttuinen hahmo, ja loihee lausumahan:
- Heil Hitler! Haben sie Diesel?
 
Viimeksi muokattu:
Itävalta: "Hei Sveitsi! Minäkin olen ajatellut ryhtyä puolueettomaksi. Mitä mieltä sinä olet?"
Sveitsi: "Minulla ei ole vahvoja tuntemuksia puoleen eikä toiseen."
 
Tämä nyt ei varsinaisesti ole vitsi, mutta laitan tähän elämäni ensimmäisen hyviökuvan: :unsure:

Tuli jotenkin tuhma olo. En osaa äkkiseltään määritellä, mistä tämä johtuu.

Saattaa olla, että tulen jatkossa tunnetuksi, hänenä-joka-hymiöillä-keskustelee?

(n)

Tämähän on helppoa! Katsokaa vaikka; (y)

Eikun helvetti, nythän ne hymiöt meni väärään paikkaan
:):(
 
Pihkakoski kirjoitti:
Tämä nyt ei varsinaisesti ole vitsi, mutta laitan tähän elämäni ensimmäisen hyviökuvan: :unsure:

Tuli jotenkin tuhma olo. En osaa äkkiseltään määritellä, mistä tämä johtuu.

Saattaa olla, että tulen jatkossa tunnetuksi, hänenä-joka-hymiöillä-keskustelee?

(n)

Tämähän on helppoa! Katsokaa vaikka; (y)

Eikun helvetti, nythän ne hymiöt meni väärään paikkaan
:):(
Klikkaa laajentaaksesi...
Noniin. Nyt on tämäkin osa-alue elämässä korkattu. Ekat hymiöt nyt vedetty! Ei ollut yhtä kivaa, kuin ensimmäinen epäkonventiaalinen seksuaalinen teko. Ehkä odotin liikaa? Tehty mikä tehty. Ei voi tehdä tekemättömäksi.
 
En ole ikuna hymiöitä käyttänyt enkä tule käyttämään. Edes ei kerta homoksi tee- perustelu ei saa mieltäni järkkymään...
 
Flameuz kirjoitti:
Tyttö liotteli varpaitaan Laatokassa. Suomalaisturisti istahti viereen ja kysyi:
-Kuinka lämmintä vesi on? Tyttö katsoi hetken ja tiuskaisi:
- Mie oon Käkisalmelainen huora enkä mikkään helevetin lämpömittari!
Klikkaa laajentaaksesi...
Kansanlaulu:
"Tyttö istui itseksensä rantakiven päällä,
ja vesi sitä virutteli."
 
Telegrammin puolelta poimittuna tämmönen kevyt laulu rallateltavaksi, käynee tänne vitsiosiolle kun ei tätä muuallekkaan kehtaa tunkea.

Vladilla on harha,

Se outo harha on



Kaikki ryssät perhettä,

Hän tsaari kaikkein on



Ai-ai Vladia,

Haaveet murskaks kerralla,

Ukrainassa kansa kun

toista mieltä on
 
Kaksi vankia keskustelee rangaistussiirtolassa:

-Minä sain viisi vuotta kun levittelin valheita Ukrainan sodasta.

-Onnenpekka olet, minä sain viisitoista kun kerroin faktoja.
 
Leonid Brezhnev oli juuri noussut Neuvostoliiton kommunistisen puolueen pääsihteeriksi. Heti ensi töikseen tämä halusi esitellä uutta yläluokkaista elämäänsä vanhalle äidillensä. Leonid näytteli innolla uusia loistokkaita virka-autojaan ja limusiinejaan. Äitimuori katseli hetken ja tokaisi sitten pojalleen: "Muista poika että menetät kaiken tämän loiston heti kun kommunistit pääsevät Venäjällä valtaan."
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top