Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
www.verkkouutiset.fi

Kreml kieltää virkamiehiltä iPhonen käytön | Verkkouutiset

Puhelimet on määrätty hävitettäväksi maaliskuun loppuun mennessä.
www.verkkouutiset.fi
Joku länsimainen liikemies oli vierailulla siperialaisessa yrityksessä, ja odotteli pääjohtajan saapumista tapaamiseen. Johtajan huoneestaa kuului kovaa huutoa, ja sihteerii selitti, että johtaja keskustelee Moskovan kanssa.

- Eikö teillä ole puhelimia?
 
Tuli jotenkin tuolta politiikkaketjusta mieleen se, kun kana ehdotti possulle fuusiota.

- Olisi taloudellista, kun aamistarvikkeet tulisi samasta paikasta, munat ja pekoni.

Possu ensin innostui, mutta asiaa mietittyään rupesi epäilemään.

- Ei helvetti, sehän tarkoittaisi että minut pannaan teuraaksi ja sinä sen kun jatkat munimista.

- Noh, sehän se on fuusion idea.
 
Merijalkaväenmies: Autistinen lapseni syö väriliituja.
Sotilas: Lienee oppinut isältään.
 
Putin on Adolf Hitlerin vieraana natsi-Saksassa. Hitler esittelee Putinille Saksan saavutuksia: vastarakennetun Valtakunnankanslian, uutuuttaan kiiltäviä panssarivaunuja ja sukellusveneitä.
Äkkiä esiin ryntää riutunut juutalainen raitapuvussa, keltainen tähti rinnassaan. Gestapon miehet koirineen nappaavat juutalaisen saman tien kiinni ja raahaavat pois.
"Anteeksi tämä ikävä häiriö", Hitler pahoittelee.
"Ei se mitään", Putin toteaa. "Missäpä maassa noita fasisteja ei olisi".
 
Vanha aviopari oli jälleen ajautunut erimielisyyksiin, ja riidan tuoksinassa vaimo tokaisi mehelleen. "Mieluummin olisin pirun kanssa naimisissa kuin sinun!" Mies vastasi siihen: "Niin läheisiä sukulaisia ei naimisiin päästettäisikään!"
 
Sosialismin kuusi ihmettä.
  1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee työtä.
  2. Kukaan ei tee työtä, mutta kaikki saavat palkkaa.
  3. Kaikki saavat palkkaa, mutta sillä ei voi ostaa mitään.
  4. Mitään ei voi ostaa, mutta kaikki omistavat kaiken.
  5. Kaikki omistavat kaiken, mutta jokainen on tyytymätön.
  6. Jokainen on tyytymätön, mutta vaaleissa kaikki kannattavat järjestelmää.
 
Laitetaan yksi esimerkki noista venäläisten kansansaduista.

Kaksi täitä tarvitsi yösijaa. Toinen kömpi pilluun, toinen persereikään. Aamulla keskustelivat:
- Tuli kaljupäinen vieras, joka yritti iskeä kuoliaaksi ja kun ei onnistunut, oksensi päälle!
- Minun ovella kävi kaksi vierasta paukuttamassa, mutta eivät päässeet sisälle!
 
Viimeksi muokattu:
Satiainen otti yhteyttä asunnonvälitykseen, ja kertoi että rouva Lahtisen tuherossa on kovin rauhatonta, ja haluaisi uuden asunnon.

- Jaha, herra Virtanen asuu samassa talossa, ja hänen viiksissään olisi tilaa. Satiainen varasi itselleen uuden asunnon.

Viikon kuluttua asunnovälitys sai taas yhteydenoton satiaiselta, ja virkailija tiedusteli että eikö satiainen viihdy herra Virtasen viiksissä?

- Se oli mukava paikka, mutta olen taas täällä rouva Lahtisen jalkovälissä!
 
Laitetaanpa yksi italialainen vitsi 1400-luvulta. Tämä on kyllä sen verran älyllinen, että vaatii varmasti useammankin lukukerran... :rolleyes:

Firenzeläinen muutti Genovaan. Genovalaiset vittuilivat firenzeläiselle, koska tämän lapset olivat laihoja, mutta genovalaisten lapset pulskia. Firenzeläinen vastasi surkeana:
"No hyvähän teidän on kehua vantteria lapsianne! Minä rukka olen siittänyt kaikki lapseni itse, mutta te genovalaiset saatte aina apua naapureiltanne!"
 
Toinen älyllinen renesanssivitsi.

Idiootti, jolla ei ollut aiempaa kokemusta naisista, meni naimisiin. Eräänä yönä hänen tuore vaimonsa käänsi kylkeä ja aamulla mies heräsi seisova siitin vaimonsa vaginassa. Mies ihmetteli:
"Onko sinulla kaksi pillua? Lahjoita ihmeessä toinen kirkolle, sillä minä en tarvitse kuin yhden."
Vaimo kävikin sitten hakemassa komean papin kotiinsa. Kolmikko aterioitsi iltasen ja vaipui kolmisin sänkyyn. Irstas kirkkoisä alkoi välittömästi yhtymään vaimoon takaapäin ja tämä innostui toimituksesta kovasti. Kuunnellessaan vaimonsa voihkimista aviomies alkoi epäillä papin ylittäneen valtuutensa ja kysyi, käyttääkö pater varmasti kirkolle varattua pillua?
"Jumala varjelkoon! Miksi minä sinun omaisuuttasi käyttäisin, kun voin tyytyä kirkon omaan?"
Ja niin typerys oli tyytyväinen ja iloitsi, kun saattoi antaa lahjan kirkolle.
 
Stalinin haamu ilmestyi Putinin luokse yöllä. Putin säikähti, mutta kysyi, että kun nyt olet siinä niin miten voin johtaa maata paremmin?
Haamu sanoi: maalaa Kremlin muuri siniseksi, vie kaikki vastustajat siihen muurille ja ammu ne.
-Siniseksi?
-Arvasin, että kysyt vain väristä!
 
Bwana kirjoitti:
Voi sitä sanakikkailun määrää/briljeeraamista jota Etonin käyneet afrikkalaispoliitikot harrastavat...
Klikkaa laajentaaksesi...
Etelä-Afrikassa oltiin luovuttamassa valtaa mustille. Luopuva valkoinen pääministeri ja tuleva musta istuivat juhlaillallisella, eikä juttu tahtonut oikein luistaa.

Vanha pm kumartui tulevan puoleen ja kysyi alkuasukasenglannilla:
- Laikii foodii?
Musta katsoi hetken sanomatta mitään, ja nyökkäsi sitten vaisusti.
Keskustelu jatkui:
- Laikii drinkii?
Vastaus oli jälleen varovainen nyökkäys.

Ilta jatkui ja väistyvän johtajan puheen jälkeen musta piti omansa. Pitkä puhe virheettömällä Oxfordin englannilla.

Pöydässä sitten kuului kysymys valkoiselle:
- Laikii mii spiikii?
 
Kersantti Tsukov joutui viemään suruvalittelun kuolleen alaisensa äidille...

"Olen pahoillani poikanne poismenosta"
"Voi kauhea miten sillä lailla kävi. Mahtoiko Igor kärsiä ollenkaan"
"Ei kärsinyt yhtään, ajoivat autolla panssarimiinaan. Räjähdys oli valtava ja kaikki menehtyivät silmänräpäyksessä"
"Voivoivoi...mahtaako Igor päästä edes taivaaseen"
"No, sinne päin se ainakin lähti"
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top