Päivän vitsi

Neuvostoliitossa yksi puolilitrainen vodkapullo maksoi vajaat kolme ruplaa. Niinpä yleinen tapa oli, että töiden jälkeen toveri neuvostoliittolainen käveli lähimmän vodkaa myyvän kioskin luo ja jäi odottamaan, yksi sormi takinrinnukselle nostettuna. Kun toinen toveri neuvostoliittolainen käveli viereen, toinenkin sormi nousi ylös ja lopulta kolmannen saapuessa jokainen kaivoi taskustaan ruplan ja pullo voitiin ostaa. Koska kuitenkaan ei oltu mitään rapajuoppoja, votka nautittiin lasista. Ellei kioskilla ollut sellaista, lasi lainattiin lähitalosta. Lasia palautettaessa vuokraksi annettiin pari senttiä vodkaa.

No, tuo nyt on vain pohjustusta parille seuraavalle huumoripläjäykselle.

Venäläinen vitsi suomalaisesta, johon tiivistyy kansojen ero:
"Tsuhna juo yksin votkaa pullonsuusta."
 
Edelliseen liittyen:

CIA pudotti Neuvostoliittoon kolme agenttia. Tiedotusvälineissä uutisoitiin näyttävästi, että kaksi agenttia jäi kiinni verekseltään, mutta kolmas jäi vapaalle jalalle. Kun agenttipolo lopulta pääsi rämpimään Siperian taigalta kaupunkiin, hän jäi välittömästi kiinni. Kaksi miestä seisoi kioskin edessä ja huusivat miliisille: "TUOLLA ON SE KOLMAS KAPITALISTI!" - yksikään aito neuvostoliittolaismies ei olisi kävellyt kahden miehen votkajonon ohi liittymättä seuraan.
 
Juri Andropov saapuu Leonid Brežnevin luo Kremliin.
"JURI! Otetaan ryyppy!"
"Ei voida vielä Ljonja! Pitää odottaa kolmatta!"
 
Viime vuonna Moskovassa sattui julkea murtovarkaus, joka jäi lännessä vähemmälle huomiolle. Katalat konnat olivat murtautuneet oikeusministeriön kassakaappiin, ja murtohälyttimen pärinää seuranneet miliisit löysivät vain murtuneen oikeuskanslerin hiljaa nyyhkyttämässä räjäytetyn kassakaapin edessä. Miliisit kysyivät, että olettepa te järkyttynyt, saivatko konnat suurenkin saaliin?

- Kyllä, oikeuskansleri nyyhkyttää. - Ensi vuoden vaalien tulokset.
 
MITÄ? PRESIDENTTI JELTSINKÖ MUKA ALKOHOLISTI?!? HÄNHÄN JUO KUIN TERVE VENÄLÄINEN MIES!
 
Brezhnev on pitänyt puheen. Tämän pidettyään Leonid ottaa puheenkirjoittajan kiukkuisesti puhutteluun.

- Minä pyysin teiltä 15 minuutin puheen, mutta annoitte minulle sellaisen mitä jouduin lukemaan kolme varttia.

- Toveri pääsihteeri, annoin teille yhden ainoan puheen ja kaksi saman puheen kopiota.
 
Stalin katsoo politbyroon kanssa neuvostoliittolaista komediafilmiä. Isä Aurinkoinen nauraa hekotellen läpi elokuvan. Elokuvan päätyttyä tämä toteaa:

- Oli kyllä mainio elokuva. Mutta tuolla pääosaa esittäneellä sirkuspellellä oli samanlaiset viikset kuin minulla. Ampukaa se.

Hännystelijät valahtavat kalpeaksi ja ovat hiirenhiljaa. Sitten yksi avustajista sanoo hiljaisella äänellä:

- Toveri Stalin, tuota kävisikö jos näyttelijä vaikka ajaisi viiksensä pois ?

Stalin miettii hetken ja toteaa:

- Hyvä idea, sopiihan se. Ajakoon näyttelijä viiksensä ensin pois. Ampukaa hänet vasta sen jälkeen.
 
"Herra presidentti Jeltsin, nostakaa lasinne!"
"Ahaa! Toveri kenraali haluaa kohottaa maljan! Mille juomme?"
"Ei herra presidentti! Laskitte lasinne ydinpomminapin päälle!"
 
Stalinin henkilökohtainen sihteeri Aleksandr Poskrjobyšev seisoo Stalinin virkahuoneen oven takana kun marsalkka Zukov poistuu tapaamisestaan Stalinin luota.

Poskrjobyšev kuulee miten Zukov mutisee hiljaa ääneen:

- Se helvetin murhaava viiksiniekka.

Stalinin uskottu sihteeri juoksee saman tien sisään Stalinin huoneeseen ja ilmoittaa Isä Aurinkoiselle kuulleen mitä Zukov mutisi.

Stalin haetuttaa tämän perusteella Zukovin takaisin luokseen ja tivaa ketä marsalkka tällä puheellaan oikein tarkoitti.

Zukovilla leikkaa nopeasti ja tämä sanoo:

- Toveri Stalin, tarkoitin tietysti Adolf Hitleriä, tuota murhaavaa viiksiniekkaa.

Stalin myhäilee tyytyväisenä ja antaa Zukovin lähteä kaikessa rauhassa. Tämä kuitenkin haetuttaa nyt Poskrjobyševin huoneeseensa ja kysyy tältä:

- Ketä TE oikein luulitte Zukovin tarkoittavan sillä helvetin murhaavalla viiksiniekalla ?
 
Murtovaras murtautuu asuntoon yöllä. Hänen hiipiessään olohuoneen poikki, kuuluu yht'äkkiä: "JEESUS NÄKEE SINUT!"
Murtovaras pysähtyy. Odottaa. Mitään muuta ei kuulu, joten hän jatkaa hiipimistä. Kuuluu taas: "JEESUS NÄKEE SINUT!"
Nyt murtovaras on ovella. Hän räppää valot päälle ja katsoo ympärilleen. Lintuhäkistä kuuluu: "JEESUS NÄKEE SINUT!"
Murtovaras purskahtaa nauruun, nähdessään koinsyömän papukaijan: "Oletko SINÄ muka Jeesus?"
"Ei. Papukaija on Mooses. Mutta Dobermanni sohvan alla on Jeesus!"
 
Gorbatsov nukkuu ja näkee unta vanhasta miltei romutus kuntoisesta höyryveturista kiskomassa muutamaa yhtä kelvotonta vaunua jossain Siperian perukoilla. Yhtäkkiä veturi jarruttaa ja koko juna pysähtyy kitisten. Junailija laahustaa lopulta vaunuosastoon jossa matkustaa Neuvostoliiton kommunistisen puolueen keskuskomitean pääsihteereitä aikamoinen kööri ja ilmoittaa näille että rata loppui, matka tyssäsi, tää oli nyt tässä. Matkustajat eivät ensin ymmärrä informaatiosta hölkäsen pöläystä mutta aikansa sitä märehdittyänsä osoittavat joitakin elon- ja ehkä myös aivotoiminnan merkkejä. Ensimmäisenä ääneen ehtii Stalin joka, ei niin yllättävästi, määrää veturinkuljettajan ammuttavaksi. Tähän Hrustsovkin havahtuu ja ehdottaa ratkaisuksi että raiteet puretaan junan takaa ja siirretään sen eteen. Breznevistä on parempi että vaunun rullaverhot vedetään alas, kaikki istuvat paikoilleen, hytkyvät hiljaa paikoillaan ja kuvittelevat junan liikkuvan. Andropov sammuu.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top