Päivän vitsi

Vanhempi mies oli McDonaldsin autokaistalla tilaamassa ja nuorempi nainen takana ilmeisesti ajatteli, että tilaus kestää liian kauan koska hän tööttäili hermostuneena.

Mies ei hermostunut, vaan siirtyi maksuluukulle ja maksoi myös takana tulevan tööttäilijän tilauksen, ja maksuluukulla ilmoitettiin nuoremmalle, että edellä ajava on jo maksanut hänenkin tilauksensa. Hän vilkutti iloisesti, koska vanhus oli maksanut ilkeydet ystävällisyydellä!

Noutoluukulla vanhus näytti molemmat kuitit, otti molemmat tilaukset ja lähti. Kiirehtijän oli kierrettävä takaisin jonon perälle.

Sama opetus kuin edellä, ja vapaasti lainattu jostakin nettihöpötyksestä.
 
Viimeksi muokattu:
magitsu kirjoitti:
Tutulla siivousfirma. Oli tullut haastatteluun 18v abi jolla ainoana työkokemuksena tet ysiluokalta.
Duunina ajaa sisätiloissa lakaisinkonetta aamuisin 4-12: "En mä näitä hommia alle neljään tonniin tee"
Klikkaa laajentaaksesi...
Ihan normaalia. Ysiluokkalaisten mielestä alle viiden tonnin ei kannata töihin lähteä. Ja tämä on todella yleistä. Sitten ovat erikseen poikkeuksena ne, jotka ovat jo töissä koulun ohella ja joilla on todella tarkka käsitys siitä, mitä töissä tienaa.
 
magitsu kirjoitti:
Tutulla siivousfirma. Oli tullut haastatteluun 18v abi jolla ainoana työkokemuksena tet ysiluokalta.
Duunina ajaa sisätiloissa lakaisinkonetta aamuisin 4-12: "En mä näitä hommia alle neljään tonniin tee"
Klikkaa laajentaaksesi...
Voisipa sanoa samaa omalle työnantajalle. Onneksi edes brutto on päälle neljä donaa. Se mitä käteen jää voisi olla tuolle kullanmurulle järkytys.

Ai niin, pistä privaa jos paikka on Vantaalla ja vielä auki.
 
Ehkäisyvälineet nyt ympäristöystävällisessä pakkauksessa: kor- ja kartonkia.
 
magitsu kirjoitti:
Tutulla siivousfirma. Oli tullut haastatteluun 18v abi jolla ainoana työkokemuksena tet ysiluokalta.
Duunina ajaa sisätiloissa lakaisinkonetta aamuisin 4-12: "En mä näitä hommia alle neljään tonniin tee"
Klikkaa laajentaaksesi...

Se pitäs noille sankareille sanoa että kun käyt vielä 8v koulua niin palkka alkaa nelosella 🐽
 
Reservin rambojen keskinäistä sanailua X:ssä.
A: Mitenhän nää pullonkorkkisoturit pärjäisi tosipaikan tullen kun woke-puolustusvoimat mennyt mikromanageroimaan ja laittamaan juomapulloihin korkit, jotka ei irtoa kokonaan?
V: Olethan asevelvollisuuden suorittanut ja ko. pulloa edes joskus kädessäsi pitänyt?
A: Ootko ite?
V: Et vastannut kysymykseen.
A: Et sinäkään.
V: Kyllä sinä tiedät miten kysymys-vastausvuorot menevät. Toki vastasitkin jo että asepalveluksesi on jäänyt väliin. Kunhan länkytät vaan asiasta josta sinulla ei ole mitään tietoa.
A: Minä olen sotilasarvoltani viestimies.
V: Sure.
A: Mikä itse olet?
V: Minä oon Kirkkojärven marssin juossut.
A: Vieläkö pukeudut kurssiverkkareihin kun kirjoitat Hommaforumille?
V: Kyllä. Ei kait tuo ole sen huonompi juttu kuin sinä pukeudut animetytöksi setan paraateihin?
Klikkaa laajentaaksesi...
 
Israelilainen nainen saa tietää olevansa raskaana, ja menee tatuointiliikkeeseen. Hän pyytää vatsaansa Adolf Hitlerin kuvaa.

- Että mitenkä? kysyy tatutoija.

- Niin. Haluan nähdä, miten Hitlerin naama venähtää, kun juutalainen sikiää
 
Nainen meni kirjakauppaan ja kyseli myyjältä jotakin hänen makuunsa sopivaa luettavaa. Kiinnostus haarukoitiin ja myyjä päätyi suosittelemaan:

- "Tässä on uutuusdekkari joka on saanut kriitikoilta loistavat arvostelut. Hyvää henkilökuvausta, kiehtova juoni ja jännitys pysyy aivan loppuun asti. Murhaaja on lukion rehtori.

Otatko kassin, tuleeko käteisellä vai kortilla?"
 
Putin päätti tehdä peliliikkeen eli ostaa Alaskan takaisin ja hankkiutui intiaanipäällikön puheille.
Alaska on sitten aika kallis, maksaa paljon, tiesi päällikkö valistaa ostajaa.
Putin viittasi ymmärtävänsä ja kaivoi taskustaan pussillisen lasihelmiä.
Intiaanipäällikkö vaivautuneena totesi tähän että ihan rahaa pitäisi olla jolloin Putin veti taskustaan paksun nipun ruplia.
Mitäs nämä ovat, hämmästeli päällikkö ja Putin kertoi kyseessä olevan Venäläistä rahaa.
Josko katsottaisiin vielä niitä lasihelmiä, myöntyi päällikkö sanomaan.
 
Kysykää mitä haluatte, Radio Jerevan vastaa, mitä haluaa.

Meiltä kysytään:

Jos Putin, Lavrov, Šoigu, Medvedev ja Peskov olisivat kaikki uppoavassa laivassa, kuka todennäköisimmin pelastuisi?

Me vastaamme:

Venäjä.




Neuvostoliittolaisen tyhjän ruokakaupan edessä oli kilometrin jono. Yksi jonottajista hermostui ja sanoi että ”nyt kyllä menen vetämään Gorbatsovia turpaan.”

Palasi pian takaisin. ”Siellä oli kahden kilometrin jono.”
 
Stalinin aikana Neuvostoliitossa järjestettiin vaalit.
Äänestyspaikalla virkailija antoi äänestäjälle suljetun kirjekuoren, joka piti sitten pudottaa sellaisenaan vaaliuurnaan.
Eräs mies kuitenkin avasi kuoren nähdäkseen ketä hän oli äänestämässä, jolloin valvojana toiminut miliisi pidätti hänet välittömästi.
Mies sai syytteen ja hänet tuomittiin 10 vuodeksi työleirille vaalisalaisuuden rikkomisesta.
 
Tämän vitsin tarjoaa edesmennyt Martti J. Kari:

Karhu nimeltä Igor ei halunnut armeijaan, ja kysyi neuvoa veli ketulta nimeltä Sergei.
Kettu sanoi, että armeijaan ei oteta ketään, jolla on huonot hampaat.
Igor sanoi, että hänen hampaansa ovat ihan kunnossa.
Sergei sanoi, että ei kauaa, ja otti maasta puukepin ja löi kepllä karhua suuhun niin, että karhun hampaat lensivät pois suusta.
Niine hyvineen lähti karhu kutsuntalautakuntaan. Veli kettu, Sergei, odotti ja odotti, kunnes näki karhun palaavan kutsuntalautakunnasta.
Karhu hymyili, ilman hampaita, mutta hymyili kuitenkin. Kettu kysyi, miten kutsuntalautakunnassa oli mennyt.
Karhu vastasi, että eivät ottaneet – lättäjalat.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top