Päivän vitsi

Korpijääkäri kirjoitti:
Nyt terroristeilta tullaan kidutuksella saamaan sellaiset tunnustukset jotka palvelee parhaiten terroristivaltio zenäjää.
https://twitter.com/x/status/1771920119649665040
Klikkaa laajentaaksesi...
Vitsit alkaa olemaan jo aika vanhoja; tämä NL:n ajoilta.
Epygtologit löysivät uuden hautapaikan ja sieltä muinoin haudatut jäännökset. Paikka oli luontaisesti radioaktiivinen, joten ajoitusmenetelmät antoivat vallan kummallisia tuloksia. Pyysivät ulukomailtakin asiantuntioita apuun, mutta ei onnistunut muumion ajoittaminen oikein keneltäkään.
Siellä sitten aivoriihen pitoon ja muuan eurooppalainen kertoili että yllättävää kyllä Neuvostoliitosta saattaisi löytyä osaamista tämän selvittämiseen.
Tuumasta toimeen, puhelu NL:n Kairon lähetystöön ja siellä puhelun aikansa osaltolta toiselle kierrettyä, saatiin langan päähän Igor, joka arveli pystyvänsä auttamaan: Lähetämme pari miestä tutkimaan asiaa.
Moskovan lennolta tuli sitten pari vaiteliasta miestä halvoissa neukkupuvuissaan. Tutkijat esittelivät saamiaan omituisia tuloksiaan rysypojille, mutta nämä eivät oikein osoittaneet kiinnostusta länsimaisten taantumuksellisiin propagandatuloksiin.
Sanoivat tarvitsevansa hieman aikaa ja rauhaa omiin menetelmiinsä ja sulkeutuivat mummyn kanssa tutkimuslabraan. Tulivat muutaman tunnin päästä takaisin ja raportoivat. "Se on Tutankamonin toinen serkku Horep ja se on ollut kammiossaan 3290 vuotta kaksi kuukautta ja 16 päivää, näin nykyaikaisen ajanlaskun mukaan. Kun muut tutkijat alkoivat kohisemaan ja hämmästelemään että millä menetelmällä te pystyitte näin hämmästyttävään tarkkuuteen?
Rysyt siihen että "se tunnusti, KGB:lle tunnustaa kaikki."
 
Playing video games for three or more hours in a session is associated with 'increased physical problems', namely hand or wrist pain, as well as back or neck pain and eye fatigue, with the risks existing across age and gender.
Luckily if you switch from video games to excel and then do it for 8 hours instead of 3, none of these things happen.
Read also: "the health benefits of spending all day on Facebook Marketplace over the age of 50."
 
Miksi neutroni käännytettiin ravintola Lehtovaaran ovelta?
-Sillä ei ollut varausta

Heliumatomi käveli baariin.
Baarimikko totesi, etteivät he tarjoile jalokaasuille.
Heliumatomi ei reagoinut.

Baarimikko totesi, etteivät he tarjoile takioneille.
Takioni käveli baariin.

Poliisi pysäytti ylinopeutta ajaneen fyysikon.
Poliisi: Tiedättekö kuinka kovaa ajoitte?
Fyysikko: En
Poliisi: Ajoitte 120 km/h
Fyysikko: Kiitti vitusti, nyt en enää tiedä missä olen!
 
lihapakaste kirjoitti:
Miksi neutroni käännytettiin ravintola Lehtovaaran ovelta?
-Sillä ei ollut varausta

Heliumatomi käveli baariin.
Baarimikko totesi, etteivät he tarjoile jalokaasuille.
Heliumatomi ei reagoinut.

Baarimikko totesi, etteivät he tarjoile takioneille.
Takioni käveli baariin.

Poliisi pysäytti ylinopeutta ajaneen fyysikon.
Poliisi: Tiedättekö kuinka kovaa ajoitte?
Fyysikko: En
Poliisi: Ajoitte 120 km/h
Fyysikko: Kiitti vitusti, nyt en enää tiedä missä olen!
Klikkaa laajentaaksesi...
Mitä fyysikko sanoi ylinopeusratsiassa? Mä kiihdytin hiukkasen.
 
Isolla Karjatilalla oli kolme sonnia, jotka kuulivat, että isäntä oli ostanut vielä neljännenkin sonnin.

Ensimmäinen sonni: "Olen ollut täällä viisi vuotta. En anna uudelle sonnillee yhtäkään sadasta lehmästäni."
Toinen sonni: "Olen ollut täällä kolme vuotta ja olen ansainnut oikeuteni viiteenkymmeneen lehmään. Pidän kaikki lehmäni."
Kolmas härkä: "Olen ollut täällä vasta vuoden, ja tähän mennessä olette antaneet minulle vain kymmenen lehmää. En ehkä ole yhtä iso kuin te, mutta pidän kyllä kaikki kymmenen lehmääni."

Juuri silloin kuljetusauto saapuu laitumelle tuoden kyydissään suurimman sonnin, jonka ne ovat koskaan nähneet.
Auton ramppi taipuu yli tonnin painoisen sonnin alla, kun se kävelee autosta laitumelle

Ensimmäinen sonni: "Luulen, että voin luovuttaa muutaman lehmän uudelle ystävällemme."
Toinen sonni: "Minulla on itse asiassa liian monta lehmää huolehdittavana. Voin luovuttaa muutaman. En todellakaan halua riitaa."
Kolmas sonni kuopii maata sorkillaan, ravistelee sarviaan, pärskii ja tuhahtelee.
Ensimmäinen sonni: "Poika, älä ole typerä, anna hänen ottaa muutamia lehmistäsi ja selviydy hengissä."
Kolmas sonni: "Tuo saa ottaa vaikka kaikki lehmäni, jos haluaa. Varmistan vain, että se tietää minun olevan sonni."

main-qimg-fa0768424d8feb080cc152b876e9a8dd
 
Kuule Teppo.
Niin Matti?
Kävitkö siellä lääkärintarkastuksessa?
Joo kävin mä.
No, mitä se sanoi?
Ei mitään kummempaa. Kaikki on ihan ok, mutta sitä se ihmetteli että miksi olen liimannut pakarat yhteen.
Häh? Eikö se tuntenut vanhaa kikkaa millä mämmin saa pysymään sisällä?
 
1990-luvun puolivälin Pietarissa kaksi palkkamurhaajaa istuu autossaan, odotamassa kohdettaan. Toinen katsoo kelloaan ja sanoo huolestuneena:
"Mutta missä ihmeessä viipyy Ilja Vladimirovitsh? Eihän vain hänelle ole sattunut mitään? Nykyään kaduilla on niin turvatonta..."
 
Jo 1990-luvun lopulla, ennen nykyistä venäläisten ja Venäjän armeijan pidäkkeetöntä brutaaliuden julkista ihailua, kerrottiin Venäjällä anekdoottia:

Upseeri huutaa kuljetuskoneessa laskuvarjomiehille:
"Pojat! Saavumme kohta Tsetseniaan! Saatte 1000$ jokaisesta kapinallisen päästä!"
Kone laskeutuu ja miehet menevät jaloittelemaan. Hetkisen päästä heitä alkaa tulla takaisin koneeseen, jokaisella epälukuinen määrä päivä mukanaan. Upseeri huutaa kalvenneena:
"Pojat! Laskeuduimme Stavropoliin ottamaan polttoainetta!"
 
EK kirjoitti:
Jo 1990-luvun lopulla, ennen nykyistä venäläisten ja Venäjän armeijan pidäkkeetöntä brutaaliuden julkista ihailua, kerrottiin Venäjällä anekdoottia:

Upseeri huutaa kuljetuskoneessa laskuvarjomiehille:
"Pojat! Saavumme kohta Tsetseniaan! Saatte 1000$ jokaisesta kapinallisen päästä!"
Kone laskeutuu ja miehet menevät jaloittelemaan. Hetkisen päästä heitä alkaa tulla takaisin koneeseen, jokaisella epälukuinen määrä päivä mukanaan. Upseeri huutaa kalvenneena:
"Pojat! Laskeuduimme Stavropoliin ottamaan polttoainetta!"
Klikkaa laajentaaksesi...
Tämä oli yhdessä Ilmari Susiluodon kirjassa. Yhtenä esimerkkinä siitä, että Venäjällä musta huumori oli/on hyvin mustaa.
 
Osallistun videolla, joka on Pekka Toverin X:stä. "Minne vain ajan panssarini, se on kotimaatani" ja sitten luetellaan Amazonin krokotiilit, Niili, joka huuhtelee venäläistä joenpenkkaa, Sydneyssä vesinokkaeläin puhisee lammikossaan ja päivä startataan kovaäänisistä kuultavalla Venäjän kansallislaululla, piippua polttavat intialaiset liehuttelevat swastika-lippua. Washington, Dallas ja Teksas mainitaan, mutta epäselväksi jää olisivatko nekin Venäjää.

Toveri arvioi syyksi sanktiot, jotka aiheuttavat pulaa lääkkeiden saannissa. Mietin, että tuleekohan etummaisissa montuissa muuten minkä verran katseltua näitä videoita; yksi ajelee panssarillaan jo toisella puolella maailmaa, mutta muu joukko on vasta Itä-Ukrainassa.

https://twitter.com/x/status/1582279794242486277

Palstalaisille joka tapauksessa hyvää pääsiäistä! 🐤
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top