Päivän vitsi

Kerra turkulaine men risteilyl. Sit hänel alkos vähä tekke miäl viskii. No, paaris hää kysys sit, et onk teil mittä oikke hyvää viskii. Paarimikko kysys, et käyk Sivas Rekal. Joho turkulaine vastas, eiku mää käyn pakul Sittaris.

Turkulaisen olutravintolan tiskillä:
-Mitä saisi olla?
- San Miguel.
-Miguel.
 
Pohojammaalla poika uskoutui isälleen:

- Isä, moon rakastunu
- Jaa, kukas se flikka on?
- Soon naapurin Liisa
- No kuule, älä kerro äireelles, mutta se on niinku sun siskos

Poikaa otti pattiin, mutta elämä jatkui. Sama tarina toistui ja kyseessä oli kauppiaan tyttö Pirjo. Isä joutui tunnustamaan, että hänkin on pojan sisko.

Vielä parin onnettoman rakkauden jälkeen poika itki äidilleen, ettei voi seurustella oikein kenenkään kanssa, kun ne on isän lehtolapsia.

Äiti vakavoitui ja vastasi:

-Voit kuule seurustella kenenkä kanssa vaan, ei soo sun isäs
 
Pikkuinen tyttö alkoi olla iässä, jossa asiat alkavat kiinnostaa. Hän kyseli kovin äidiltään, mistä oli tullut ja sitä rataa.

Kerran äiti sitten alkoi kertomaan:

- Isälläsi oli sellainen ihmeellinen siemen, jonka hän istutti. Sitten äiti piti siitä hyvää huolta ja se kasvoi monta kuukautta.

Tyttö kuunteli silmät suurina ja tarina jatkui:

- Sitten kun se oli kasvanut riittävän isoksi, me kuivatettiin ja jauhettiin se, ja käärittiin jointit. Polteltiin ja oltiin niin pirun pöllyssä, että unohdettiin käyttää kortsua kun naitiin, ja yhdeksän kuukauden kuluttua sinä sitten synnyitkin.
 
Venäjällä tehtiin eilen uusi maailmanennätys. Ensimmäistä kertaa kokonainen lentokone putosi ikkunasta.

Mutta ei kai tälle saisi nauraa, kun ahkerat sydämet ja kädet ovat lakanneet lyömästä. Prigozhin ja Utkin moukaroivat nyt enkeleitä taivaassa!
 
Pistetään tänne kun Prigon kuoleminen ei ole enää mikään uutinen... On niillä intialaisillakin huumorintajua...


Russian Prime Minister Mishustin comes to Putin and nervously tells him to abolish time zones.

"I fly to another city, call home and everyone is asleep. I woke you up at 4AM but I thought it was only evening.

I call Olaf Scholz to congratulate him on his birthday and he tells me he had it yesterday.

I wish the Chinese President a happy New Year, and he says it will be tomorrow."

"Indeed" Putin replies "but that's only minor stuff. Remember when that plane crashed with Prigozhin on board? I called his family to express my condolences, but the plane hadn't taken off yet!"
 
Ajatuksiini tuli Murmanskissa korjaustelakalla oleva Venäjän laivaston lippulaiva Amiraali Kuznetsov.
Jos sen hiilipannuja vielä joskus lämmitellään, niin on siinä etelänavan tutkimusaseman porukalla ihmettelemistä kuinka sama savupatsas nousee sekä pohjoisella että pohjoisella taivaanrannalla.
 
Viimeksi muokattu:
Minne Venäjän Pohjoisen laivaston merimiehet työllistyvät asepalveluksen jälkeen?

-Murmanskiin katulampuiksi
 
G. Gamecock kirjoitti:
Ajatuksiini tuli Murmanskissa korjaustelakalla oleva Venäjän laivaston lippulaiva Amiraali Kuznetsov.
Jos sen hiilipannuja vielä joskus lämmitellään, niin on siinä etelänavan tutkimusaseman porukalla ihmettelemistä kuinka sama savupatsas nousee sekä pohjoisella että pohjoisella taivaan rannalla.
Klikkaa laajentaaksesi...
Pistäs korjaten?
 
Yritin kääntää Googlen koneella tuota karhuhyökkäys-jupakkaa yhdelle kielirajoitteiselle tuttavalle, ja silmäilin niitä muitakin sivun käännettyjä otsikkolinkkejä ihan entisen Microsoft-kääntäjän mielenkiinnolla... tässä meni sekunti ennen kuin ymmärsin, mitenköhän kauan ulkomaalaisella lukijalla kestäisi saada tuosta päätä tahi häntää irti:

The orphan moved to Kesäranta alone – "Yes, Kekkonen was right"​


Jotenkin vaan naurattaa vieläkin... en edes lukenut juttua, ei kiinnosta Orpon vinkumiset pätkääkään, tai Kekkonenkaan sen puoleen.
Sitä vitun kuulapäätä vihattiin meidän suvussa vuosikymmenet kuin syfilistä.
 
Uusin rekisteröitynyt käyttäjä tänään, 21:34 Suomen aikaa tjms.

"Hayha4ever"

Olen tyrmistynyt siitä että tämä avatar/ nic antoi odottaa itseään kaikki nämä vuodet!
 
Rumpali ja basisti menevät innokkaina baariin. He tilaavat riemuissaan kierroksen viinaa ja huutavat 57 päivää, 57 päivää!
Juomat menevät yhdellä kulauksella huiviin, ja he tilaavat heti uuden kierroksen. Jälleen he kilistävät ja huutavat 57 päivää, 57 päivää!
Baarimikko kysyy, että mitä te oikein meuhkaatte?
- Ratkaisimme palapelin 57 päivässä, vaikka paketissa luki 6 vuotta tai enemmän!
 
Viimeksi muokattu:
Mistä tietää, että esiintymislava on kallellaan vasemmalle?
-kuola valuu basistin vasemmasta suupielestä

Mistä tietää, että esiintymislava on kallellaan oikealle?
-kuola valuu basistin oikeasta suupielestä

Mistä tietää, että esiintymislava on vaaterissa
-kuola valuu tasaisesti basistin molemmista suupielistä

Mistä tietää, että esiintymislava on todella kiero?
-Lauri Tähkän naama näyttää normaalilta
 
Äiti vie Pikku-Kallen apteekkiin ja pyytää farmaseutilta voidetta, kun Pikku-Kallella on takapuolessa kivulias pikku finni
Pikku-Kalle tokaisee kovaan ääneen: MIKÄ PIKKU FINNI, SEHÄN ON RUVELLA KOKO PERSE!!
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top