Päivän vitsi

Ja vielä yksi.

Nikita Sergejevitš Hruštšov tarvitsi taulun lokakuun vallankumouksen 40-vuotisjuhliin. Pitkällisen harkinnan jälkeen aiheeksi valikoitui "Lenin Puolassa". Neuvostoliiton taideakatemia valitsi tehtävään poliittisesti oikeauskoisen ja taiteellisesti sosialistisen realismin parhaimman taitajan. Juhlien aattona teos esiteltiin Nikitalle. Toveri NKP(b):n Pääsihteeri tarkastelee taulua pitkään äänen puhumatta, kallistaa päätään, kävelee hieman, ja lopulta kysyy:
N(ikita): "Voisiko toveri taiteilija hieman selittää teosta?"
T(aiteilija): "Kyllä, toveri pääsihteeri. Minä selitän. Tämä raukeasti sängyssään hymyilevä puolialaston nainen on Leninin vaimo Nadežda Konstantinovna Krupskaja..."
N: "Kyllä, kyllä, kyllä minä Nadyan tunnen."
T: "Niin, toveri pääsihteeri. Tämä maireasti myhäilevä ratsuväenkenraali tässä, joka paitahihasillaan ja pussihousuissaan juuri vetää saappaita jalkaansa on Semjon Mihailovitš Budjonnyi..."
N: "No kyllä minä Budjonnyinkin tunnen! Mutta missä on Lenin?"
T: "No, Lenin on Puolassa."
 
Tämä seuraava on kuulemma tosijuttu:

Presidentti Kekkonen oli kerran maakuntamatkalla lapissa. Hän pysähtyi eräässä kylässä, jossa paikallinen lappalaisukko keitti hänelle kahvit. Kekkosen mielestä kahvi oli parasta mitä hän oli koskaan juonut, senpä vuoksi hän päätti kutsua lappalaismiehen kahvinkeittäjäksi edustusasunnolleen ja ukko suostui tähän. Siitä lähtien lappalaisukko keitti joka aamu Kekkoselle maailman parhaat kahvit. Kerran sattui käymään niin, että eräänä aamuna lappalaisukko ei ollutkaan keittänyt kahvia. Kekkonen hermostui ja meni tivaamaan ukolta syytä tähän. Lappalaisukko valitteli että ei hän voinut keittää, koska joku oli mennyt ja paskantanut lähteeseen.
 
Viimeksi muokattu:
Mikoyan kirjoitti:
Tämä seuraava on kuulemma tosijuttu:

Presidentti Kekkonen oli kerran maakuntamatkalla lapissa. Hän pysähtyi eräässä kylässä, jossa paikallinen lappalaisukko keitti hänelle kahvit. Kekkosen mielestä kahvi oli parasta mitä hän oli koskaan juonut, senpä vuoksi hän päätti kutsua lappalaismiehen kahvinkeittäjäksi edustusasunnolleen ja ukko suostui tähän. Siitä lähtien lappalaisukko keitti joka aamu Kekkoselle maailman parhaat kahvit. Kerran sattui käymään niin, että eräänä aamuna lappalaisukko ei ollutkaan keittänyt kahvia. Kekkonen hermostui ja meni tivaamaan ukolta syytä tähän. Lappalaisukko valitteli että ei hän voinut keittää, koska joku oli mennyt ja paskantanut lähteeseen.
Klikkaa laajentaaksesi...

Olisiko tuo vihjaus siitä, että ennen tuota lappalaisukkoa joku olisi käynyt kusemassa kekkosen kahviin?
 
Mikoyan kirjoitti:
Tämä seuraava on kuulemma tosijuttu:

Presidentti Kekkonen oli kerran maakuntamatkalla lapissa. Hän pysähtyi eräässä kylässä, jossa paikallinen lappalaisukko keitti hänelle kahvit. Kekkosen mielestä kahvi oli parasta mitä hän oli koskaan juonut, senpä vuoksi hän päätti kutsua lappalaismiehen kahvinkeittäjäksi edustusasunnolleen ja ukko suostui tähän. Siitä lähtien lappalaisukko keitti joka aamu Kekkoselle maailman parhaat kahvit. Kerran sattui käymään niin, että eräänä aamuna lappalaisukko ei ollutkaan keittänyt kahvia. Kekkonen hermostui ja meni tivaamaan ukolta syytä tähän. Lappalaisukko valitteli että ei hän voinut keittää, koska joku oli mennyt ja paskantanut lähteeseen.
Klikkaa laajentaaksesi...

Keijo Korhosen (UKK:n aikoina mm. ulkoministeri) kirjasta muistan tämän anekdootin:

1191_sattuma_201621617474.jpg

Joskus 70-luvun jälkipuoliskolla Urkki vietti aikaa nuoruudenystävänsä kanssa jossain huvilalla. Vanhat miehet paransivat maailmaa, puivat yhteisten ystävien kuolemia, tarinoivat vanhuuden vaikutuksista jne. Jonkun ajan päästä kaveri toteaa, että on kusitauon paikka. No siitä sitten huvilan kuistilta pusikkoon vaan lorottamaan. UKK seuraa toimitusta hieman hämmästellen ja omia vanhuuden vaivojaan hieman nolostellen kysyy kaveriltaan: "Kuule, miten ihmeessä sulla kusi tulee noin helposti ?"

Mies vastaa heti: "No kato Urho, meissä kahdessa on se ero, että mulla se ei tule päästä asti."
 
Viimeksi muokattu:
Obama, Niinistö ja Putin tapaavat Jumalan. Kaikki valtionpäämiehet saavat vuorollaan esittää Jumalalle kysymyksen.
Ensin Obama kysyy: "Milloin USA:sta tulee onnellinen?"
Jumala vastaa että USA:sta tulee onnellinen sadan vuoden kuluttua. Obama puhkeaa katkeraan itkuun ja sanoo: "sitä eivät minun silmäni enää elävänä näe".
Seuraavaksi Niinistö kysyy, milloin Suomesta tulee onnellinen?
Jumala vastaa että Suomesta tulee onnellinen sadan vuoden kuluttua. Niinistökin puhkeaa itkuun ja toteaa: "sitä päivää en minä enää elävänä näe".
Viimeisenä Putin kysyy Jumalalta, milloin Venäjästä tulee onnellinen?
Jumala puhkeaa katkeraan itkuun ja sanoo: "sitä päivää eivät kyllä minun silmäni näe".
 
Lyhyt venäjä-länsi-sanasto Ukrainan konfliktin seuraamiseen:

Tulitauko = Lippaan vaihtamiseen kuluva aika
Joukkojen vetäminen = Rotaatio
Kansantasavalta = Kansandemokratia
 
Minulla menossa Antony Beevorin Ardennit 1944-kirja.
Hauska kohtaus mielestäni:

Kenraali John C Leen johtama liitoutuneiden huolto-organisation upseeristo oli järjestänyt itselleen loistokkaat majoitustilat Versaillessa, kaikkiaan 24 000 upseeria alaisineen majoittui 1800 rakennukseen joista yli 315 oli hotelleja. Esim Lee otti hotelli George V melkein kokonan omaan käyttöön.

Ranskalaiset (ivallisesti) nimittivät tämän johdosta liittoutuneiden päämajan lyhennyksen (SHAEF=supreme headquarter allied expeditionary forces ) uudelleen muotoon Societe des Hoteliers Americans En France eli ranskassa toimivien amerikkalaisten hotelliomistajien yhdistys.
 
Presidentti Kekkonen ja autonkuljettajansa Toivonen ajelivat talviyönä pimeää maantietä takaisin kohti Helsinkiä. Yhtäkkiä eteen telmahti mahtava maatiaissika, johon mersu osui tuhoisin seurauksin.
Lähellä näkyivät maalaistalon valot, johon Toivonen ilmoitti luvalla lähtevänsä lyhyesti viestiä viemään että isäntä tietää mistä lihat korjata. Tämän Kekkonen hyväksyi. Kun kuljettajaa ei kuulunut takaisin, Presidentti lähti tarpomaan Toivosen jäljissä melkoisen sisuuntuneena kohden kurjaa maataloa. Oven auetessa sisällä oli käynnissä hurjat pidot. Kekkonen vaati saada tietää missä kuljettaja on viipynyt ja mita helvettiä täällä juhlitaan?
Kuljettaja Toivonen ilmoitti: "Herra Presidentti, en tiedä. Tulin vain sisään, ilmoitin olevani Kekkosen autonkuljettaja ja kerroin isännälle ajaneeni sen sian kuoliaaksi."
 
Fremen kirjoitti:
Presidentti Kekkonen ja autonkuljettajansa Toivonen ajelivat talviyönä pimeää maantietä takaisin kohti Helsinkiä. Yhtäkkiä eteen telmahti mahtava maatiaissika, johon mersu osui tuhoisin seurauksin.
Lähellä näkyivät maalaistalon valot, johon Toivonen ilmoitti luvalla lähtevänsä lyhyesti viestiä viemään että isäntä tietää mistä lihat korjata. Tämän Kekkonen hyväksyi. Kun kuljettajaa ei kuulunut takaisin, Presidentti lähti tarpomaan Toivosen jäljissä melkoisen sisuuntuneena kohden kurjaa maataloa. Oven auetessa sisällä oli käynnissä hurjat pidot. Kekkonen vaati saada tietää missä kuljettaja on viipynyt ja mita helvettiä täällä juhlitaan?
Kuljettaja Toivonen ilmoitti: "Herra Presidentti, en tiedä. Tulin vain sisään, ilmoitin olevani Kekkosen autonkuljettaja ja kerroin isännälle ajaneeni sen sian kuoliaaksi."
Klikkaa laajentaaksesi...



Vennamoa puri käärmes kieleen...kärmes kuoli heti :p
 
Beerfect kirjoitti:
jatkoa:
Sopimus = Sytyke/vessapaperi
Kremaatio = Sotilashautajaiset
Klikkaa laajentaaksesi...
Kreematio syrjäisellä tiellä pyörällä kulkevassa polttoautossa. (Huom.)

http://d.pr/i/6gGH
Venäjän ruokakaupassa:
- Onko teillä dorbleu juustoa?
- Mikä tämä on?
- Se on semmoinen juusto jossa on sinihometta.
- Juustoa ei ole. On vain nakit dorblju ja silli dorblju.
 
Viimeksi muokattu:
Laitetaanpa pari ihan aitoa Kummeli-vitsiä vuosien takaa (Eero Kakon äänellä):

Mikä seuraavista on paikkakunta Suomessa?
A) Letäältä
B) Litkän latkan läästä
C) Laukaa

Mikä seuraavista on polkupyörän osa?
A) Itsetyydo
B) Masturbo
C) Runko
 
Kyllä tämä on ihan paikallaan täällä :)


Ville Niinistö: Olen ulkopolitiikan johtavia ajattelijoita

http://www.verkkouutiset.fi/kotimaa/johtava ajattelija-55321


1305833444507



.
 
Herman30 kirjoitti:
Minulla menossa Antony Beevorin Ardennit 1944-kirja.
Hauska kohtaus mielestäni:

Kenraali John C Leen johtama liitoutuneiden huolto-organisation upseeristo oli järjestänyt itselleen loistokkaat majoitustilat Versaillessa, kaikkiaan 24 000 upseeria alaisineen majoittui 1800 rakennukseen joista yli 315 oli hotelleja. Esim Lee otti hotelli George V melkein kokonan omaan käyttöön.

Ranskalaiset (ivallisesti) nimittivät tämän johdosta liittoutuneiden päämajan lyhennyksen (SHAEF=supreme headquarter allied expeditionary forces ) uudelleen muotoon Societe des Hoteliers Americans En France eli ranskassa toimivien amerikkalaisten hotelliomistajien yhdistys.
Klikkaa laajentaaksesi...

JC Leen pilkkanimenä oli "Jesus Christ" alkukirjaimien mukaan. Oli muuten ainoa US Armyn kenraali joka oli maalauttanut kenraalin tähtensä kypärän sekä etu- että takapuolelle... :D
 
Norsujuttu...:D


Välillä elämä on ihmeellistä! Vuonna 1986 Louisianan yliopistosta juuri valmistunut nuorukainen nimeltä Peter Davies oli lomamatkalla Keniassa. Eräänä päivänä hän oli vaeltamassa savannilla ja silloin hän kohtasi nuoren elefantin, joka seisoi paikoillaan toinen etujalka ylös nostettuna.

Elefantti näytti tuskaiselta ja pelokkaalta, joten Peter lähestyi sitä erittäin varovasti. Hän meni kyykkyyn toisen polvensa varaan, tutki elefantin jalkaa ja huomasi, että suuri terävä puun säle oli tunkeutunut eläimen jalkaan. Mahdollisimman hellävaraisesti Peter sai veitsensä avulla vedettyä tuon puun säleen kokonaan pois. Elefantti katsoi uteliaana pitkän tovin Peteriä suoraan silmiin - töräytti ilmoille mahtavan "tööttäysäänen", kääntyi ja käveli sitten hiljalleen pois.

Peter ei koskaan unohtanut tuota päivää ja kohtaamistaan tuon mahtavan eläimen kanssa.

20 vuotta myöhemmin Peter oli kävelemässä Chicagon eläintarhassa teini-ikäisen poikansa kanssa. He lähestyivät elefanttien aitausta - ja silloin yksi eläimistä pysähtyi tuijottamaan tiukasti Peteriä - sitten elefantti nosti toisen etujalkansa maasta ylös ja töräytti mahtavan tööttäyksen. Valtava eläin toisti tämän monta kertaa tuijottaen Peteriä tiukasti.

Peter muisti välittömästi vuoden 1986 ja kohtaamisensa elefantin kanssa savannilla Keniassa. Niinpä Peter rohkaisi mielensä - hän kiipesi aidan yli, hyppäsi alas elefanttien aitaukseen ja käveli jalkansa ylös nostaneen eläimen eteen. Nopealla liikkeellä tuo elefantti kiersi kärsänsä Peterin reiden ympärille ja paiskasi hänet päin aitauksen betonista seinää - Peter kuoli välittömästi.

Ei se sitten tainnut olla se sama vitun norsu.

Terv. nimim. Ihmeellinen luonto


 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top