Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Vonka
Supreme Leader
Miehiltä naisille (joita täällä on aika vähän)
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan erkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan erkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
Ikarus
Respected Leader
Pakkasrajoja:
+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.
+5° Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20° Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31° Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35° Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.
-45° Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...
+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.
+5° Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20° Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31° Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35° Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.
-45° Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...
Mikoyan
Ylipäällikkö
Mullapa on lappalaiset sukujuuret. Ei ihme että koko ajan on tällainen kauhea viinanhimo päällä.
JR49
Respected Leader
Minulla on kyyneleet silmissä. Nauroin niin paljon. Noista suurin on oikeasti niin totta...
AKE-ukki
Respected Leader
Tämä juttu on elävästä elämästä ja tapahtui joskus silloin kun poikani oli koulussa ala-asteella...
Pojaat olivat ottaneet yhteen koulun välitunnilla pari Somaliasta kotoisin olevan maahanmuuttaja jannujen kanssa. No case lähti heti lapasesta koulussa, kun jutussa oli hieman Suomi/Somali maaottelun tuntua.
Tietysti eniten syyllistettiin kantasuomalaisia, vaikka nuo tummat pojjaat oli ns. tarkkikselta, johtuen heidän "ei niin sovinnaisesta käytöksestään".
No meidän jannu oli kyseisen välitunnin jälkeen kuulusteltavana erään miesopettajan toimesta ja keskustelu kävi kiivaana.. Loppujen lopuksi ko. opettaja hermostui ja kivahti kiukkuisesti meidän poitsulle: "Taidat olla rasisti"
Ja meidän poika vastasi yhtä kiivaasti: "Kyllä olen ja isäkin on ja me ollaan ylpeitä siitä"
Kuulemma opettajan leuka loksahti alas, se ei puhunut enään mitään ja poistui hiljaa paikalta..
No, arvatkaas nyt... ei sen ikäinen jannu edes tiennyt mitä sana "RASISTI" tarkoittaa!
Kuulin tämän jutun äskeittäin pojaltani
Pojaat olivat ottaneet yhteen koulun välitunnilla pari Somaliasta kotoisin olevan maahanmuuttaja jannujen kanssa. No case lähti heti lapasesta koulussa, kun jutussa oli hieman Suomi/Somali maaottelun tuntua.
Tietysti eniten syyllistettiin kantasuomalaisia, vaikka nuo tummat pojjaat oli ns. tarkkikselta, johtuen heidän "ei niin sovinnaisesta käytöksestään".
No meidän jannu oli kyseisen välitunnin jälkeen kuulusteltavana erään miesopettajan toimesta ja keskustelu kävi kiivaana.. Loppujen lopuksi ko. opettaja hermostui ja kivahti kiukkuisesti meidän poitsulle: "Taidat olla rasisti"
Ja meidän poika vastasi yhtä kiivaasti: "Kyllä olen ja isäkin on ja me ollaan ylpeitä siitä"
Kuulemma opettajan leuka loksahti alas, se ei puhunut enään mitään ja poistui hiljaa paikalta..
No, arvatkaas nyt... ei sen ikäinen jannu edes tiennyt mitä sana "RASISTI" tarkoittaa!
Kuulin tämän jutun äskeittäin pojaltani
Viimeksi muokattu:
Bushmaster
Greatest Leader
Tämä juttu on elävästä elämästä ja tapahtui joskus silloin kun poikani oli koulussa ala-asteella...
Pojaat olivat ottaneet yhteen koulun välitunnilla pari Somaliasta kotoisin olevan maahanmuuttaja jannujen kanssa. No case lähti heti lapasesta koulussa, kun jutussa oli hieman Suomi/Somali maaottelun tuntua.
Tietysti eniten syyllistettiin kantasuomalaisia, vaikka nuo tummat pojjaat oli ns. tarkkikselta, johtuen heidän "ei niin sovinnaisesta käytöksestään".
No meidän jannu oli kyseisen välitunnin jälkeen kuulusteltavana erään miesopettajan toimesta ja keskustelu kävi kiivaana.. Loppujen lopuksi ko. opettaja hermostui ja kivahti kiukkuisesti meidän poitsulle: "Taidat olla rasisti"
Ja meidän poika vastasi yhtä kiivaasti: "Kyllä olen ja isäkin on ja me ollaan ylpeitä siitä"
Kuulemma opettajan leuka loksahti alas, se ei puhunut enään mitään ja poistui hiljaa paikalta..
No, arvatkaas nyt... ei sen ikäinen jannu edes tiennyt mitä sana "RASISTI" tarkoittaa!
Kuulin tämän jutun äskeittäin pojaltani
Jos on rasisti kun puolusta itseään ja oikeuksiaan niin myös minä olen rasisti ja ylpeä siitä...
Mikoyan
Ylipäällikkö
Juha Vuorinen, Vakavanha Väinämöinen:
Kappale kadonnutta kalevalaa
Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise.
Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtahan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitaeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.
Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.
Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.
Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,
Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.
Kappale kadonnutta kalevalaa
Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise.
Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtahan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitaeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.
Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.
Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.
Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,
Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.
Viimeksi muokattu:
tulikomento
Supreme Leader
Juha Vuorinen, Vakavanha Väinämöinen:
Kappale kadonnutta kalevalaa
Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise.
Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtahan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitaeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.
Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.
Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.
Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,
Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.
Vissiin Juoppohullun päiväkirjasta ?
Mikoyan
Ylipäällikkö
Sieltäpä juuri.Vissiin Juoppohullun päiväkirjasta ?
AKE-ukki
Respected Leader
Ampuma-alueella maastoa tulessa Kankaanpäässä
Sunnuntai 8.5.2016 klo 19.44
Pohjankankaan ampuma-alueella Kankaanpään Niinisalossa palaa maastoa.
Hätäkeskuksen mukaan paloalue on noin 25 hehtaaria.
Palo on saatu rajattua ja sammutus- ja raivaustyöt ovat parhaillaan meneillään.
Pohjankankaan ampuma-alueen kokonaispinta-ala on noin 10 500 hehtaaria.
STT
EDIT:
Vuosi sitten kun jenkit olivat Lapissa harjoittelemassa, paloi mökki...
Nyt kun ne on Niinisalossa palaa Pohjankangas...
Mitäs sitten seuraavaksi palaa?? Hangon niemi vai Rissalan tukikohta??
Sunnuntai 8.5.2016 klo 19.44
Pohjankankaan ampuma-alueella Kankaanpään Niinisalossa palaa maastoa.
Hätäkeskuksen mukaan paloalue on noin 25 hehtaaria.
Palo on saatu rajattua ja sammutus- ja raivaustyöt ovat parhaillaan meneillään.
Pohjankankaan ampuma-alueen kokonaispinta-ala on noin 10 500 hehtaaria.
STT
EDIT:
Vuosi sitten kun jenkit olivat Lapissa harjoittelemassa, paloi mökki...
Nyt kun ne on Niinisalossa palaa Pohjankangas...
Mitäs sitten seuraavaksi palaa?? Hangon niemi vai Rissalan tukikohta??
Rauhantekijä
Greatest Leader
Voiskohan noita käyttää talviseen vartiointiharjoitukseen Ruotsissa Gävlessä siihen aikaan kun olkipukki on rakennettu? Onnistuisikohan ne tehtävästä huolimatta jotenkin saamaan sielläkin tulet aikaiseksi?
taustaa: http://nyt.fi/a1305909583656
.
STI_Tactical9mm
Kenraali
VAIMON LOGIIKKAA:
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja
mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten
kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia...
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja
mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten
kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia...
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!
STI_Tactical9mm
Kenraali
Bushmaster
Greatest Leader
MUISTOJA TALVISODASTA, KUN OLI VIELÄ ROKAN ANTTEJA
-vitsi-
Vuonna 1939 suuri joukko, kokonainen divisioona venäläisiä sotilaita oli siirtymässä raja-alueella ja olivat juuri ylittäneet erään kukkulan ja leiriytyneet alas tien varteen. Yhtäkkiä he kuulivat ylittämänsä kukkulan takaa suomen aksentilla murtaen, pilkkalaulun soinnulla venäjäksi: "Yksi suomalainensotilas olla parempi kuin kymmenenvenäläinen sotilas".
Venäjän komentaja reagoi nopeasti ja määrää 10 hänen parasta miestään, eliittisotilasta menemään kukkulan yli, jossa aseellinen yhteenotto puhkeaa, jatkuen muutaman minuutin ja sitten laskeutuu hiljaisuus.
Iloisesti ilkkuva "nän-nän-nän-nän, nää, nää" lapsellinen suomalaisääni jälleen huutaa:
"Yksi suomalainen olla parempi kuin ... sata venäläistä eliittisotilasta".
Hyvänen aika, huudahtaa venäläinen komentaja ja lähettää 100 hänen toiseksi parasta sotilastaan kukkulan yli jota heti seurasi valtava aseellinen taistelu kukkulan takana. Noin 10 minuutin kuluttua taistelu jälleen vaimeni ja hiljeni, vain käki jäi kukkumaan kaukana.
Rauhallinen suomalainen ääni huhuilee jälleen kukkulan takaa venäläisille:
"Yksi suomalainen on parempi kuin tuhat venäläistä rivisotilasta".
Venäläinen komentaja raivostui ja lähetti kaikki loput 1000 taistelijaa kukkulan toiselle puolelle. Kiväärit, konekiväärit, kranaatit, raketit, ne kaikki jylisi ja jytisi, sekä rätisi ja vieläpä tykkitulen nostattama savupatsas-sieni nousi mäen takaa, niin kauhea taistelu tuli, kunnes se vaimeni vaimenemistaan, enää kuului muutamia laukauksia ja.... sitten kaikki taas hiljeni haudan hiljaiseksi.
Lopulta yksi lähes tulkoon seulaksi ammuttu venäläinen sotilas ryömii takaisin leirille kukkulan yli. Ryömien vatsallaan juuri ennen kuolemaansa hän varoittaa komentajaa: "älä ihmeessä lähetä tuonne hornankattilaan enää ketään"... sitten viimeisillä voimillaan hän sanoo kuolevan korahduksen kera..." K..k..k..komentaja... se on ANSA, n..niitä on siellä kaksi"
-vitsi-
Vuonna 1939 suuri joukko, kokonainen divisioona venäläisiä sotilaita oli siirtymässä raja-alueella ja olivat juuri ylittäneet erään kukkulan ja leiriytyneet alas tien varteen. Yhtäkkiä he kuulivat ylittämänsä kukkulan takaa suomen aksentilla murtaen, pilkkalaulun soinnulla venäjäksi: "Yksi suomalainensotilas olla parempi kuin kymmenenvenäläinen sotilas".
Venäjän komentaja reagoi nopeasti ja määrää 10 hänen parasta miestään, eliittisotilasta menemään kukkulan yli, jossa aseellinen yhteenotto puhkeaa, jatkuen muutaman minuutin ja sitten laskeutuu hiljaisuus.
Iloisesti ilkkuva "nän-nän-nän-nän, nää, nää" lapsellinen suomalaisääni jälleen huutaa:
"Yksi suomalainen olla parempi kuin ... sata venäläistä eliittisotilasta".
Hyvänen aika, huudahtaa venäläinen komentaja ja lähettää 100 hänen toiseksi parasta sotilastaan kukkulan yli jota heti seurasi valtava aseellinen taistelu kukkulan takana. Noin 10 minuutin kuluttua taistelu jälleen vaimeni ja hiljeni, vain käki jäi kukkumaan kaukana.
Rauhallinen suomalainen ääni huhuilee jälleen kukkulan takaa venäläisille:
"Yksi suomalainen on parempi kuin tuhat venäläistä rivisotilasta".
Venäläinen komentaja raivostui ja lähetti kaikki loput 1000 taistelijaa kukkulan toiselle puolelle. Kiväärit, konekiväärit, kranaatit, raketit, ne kaikki jylisi ja jytisi, sekä rätisi ja vieläpä tykkitulen nostattama savupatsas-sieni nousi mäen takaa, niin kauhea taistelu tuli, kunnes se vaimeni vaimenemistaan, enää kuului muutamia laukauksia ja.... sitten kaikki taas hiljeni haudan hiljaiseksi.
Lopulta yksi lähes tulkoon seulaksi ammuttu venäläinen sotilas ryömii takaisin leirille kukkulan yli. Ryömien vatsallaan juuri ennen kuolemaansa hän varoittaa komentajaa: "älä ihmeessä lähetä tuonne hornankattilaan enää ketään"... sitten viimeisillä voimillaan hän sanoo kuolevan korahduksen kera..." K..k..k..komentaja... se on ANSA, n..niitä on siellä kaksi"
Römppäinen
Kapteeni
Suomalainen kenraali istuskeli hotellin baaritiskin ääressä venäläisen ja amerikkalaisen virkaveljensä kanssa.
Amerikkalainen kehui heillä olevan niin paljon lentokoneita, että jos ne kaikki lentäisivät Euroopan ylle, niin aurinko ei pääsisi paistamaan ja koko Euroopassa olisi pimeää kuin yöllä. Venäläinen kehui heillä olevan niin paljon laivoja, että jos ne kaikki ajaisi Atlantille, voisi niiden kansia pitkin kävellä Euroopasta Amerikkaan kuivin jaloin.
Kun suomalaisella ei ollut vastaavia kehumisen aiheita, hän kertoi Keravan keskustassa asuvan sellaisen vääpelin, jolla kävellessä keskijalan pää viistää maata.
Virkaveljet mykistyivät, ja noloina he tunnustivat valehdelleensa määrät puolet todellisuutta suuremmiksi.
Suomalainenkin heltyi totuuden tielle ja paljasti: - Ei se meidänkään vääpeli toki Keravan keskustassa asu.
Amerikkalainen kehui heillä olevan niin paljon lentokoneita, että jos ne kaikki lentäisivät Euroopan ylle, niin aurinko ei pääsisi paistamaan ja koko Euroopassa olisi pimeää kuin yöllä. Venäläinen kehui heillä olevan niin paljon laivoja, että jos ne kaikki ajaisi Atlantille, voisi niiden kansia pitkin kävellä Euroopasta Amerikkaan kuivin jaloin.
Kun suomalaisella ei ollut vastaavia kehumisen aiheita, hän kertoi Keravan keskustassa asuvan sellaisen vääpelin, jolla kävellessä keskijalan pää viistää maata.
Virkaveljet mykistyivät, ja noloina he tunnustivat valehdelleensa määrät puolet todellisuutta suuremmiksi.
Suomalainenkin heltyi totuuden tielle ja paljasti: - Ei se meidänkään vääpeli toki Keravan keskustassa asu.
Römppäinen
Kapteeni
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.
“Tarzan ei tiedä seksi”. Tarzan vastasi.
Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.
“Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa”, Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. “Tänne, Tarzan”, Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. “Tänne se pitää laittaa!”
Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!
Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: “Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”
Tarzan vastasi: “Tarkisti, ettei oravaa.”
“Tarzan ei tiedä seksi”. Tarzan vastasi.
Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.
“Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa”, Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. “Tänne, Tarzan”, Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. “Tänne se pitää laittaa!”
Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!
Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: “Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”
Tarzan vastasi: “Tarkisti, ettei oravaa.”