Päivän vitsi

Viikolla uutisoitiin Ukrainassa että voiton päivän paraatia Kiovassa ei järjestetä ( tämä on siis tosi ).

Presidentti Turtsinov : tänä vuonne emme järjestä voiton päivän paraatia Kiovassa
Putin : me voimme järjestää
 
Mitä muuten pidätte avataristani: ''Nukkuva lapsi''?

Se on ehkä hieman kaksimielinen, tiedän.

Juu


Ja lisäksi:

Pornogeneraattori Lyrics
CMX

Minä julistan paskan
olevan elämäntehtävän
teidän herrojen siellä
jotka litkitte viinaa
viattomien kalloista

Teidät on paljastettu
teidän häntänne näkyvät
teidän äitinne sylkevät
teidän haudoillenne (2x)

Minä julistan pannaan
ja elämän kiroukseen
nämä julkiset siat
jotka maailmanmatkoillaan
painavat lasta mustaan silmään

Teidät on paljastettu... (3x)

Lyhyesti: Pedofiili :)

EDIT: Pistetääs vielä Toolin Prison Sex:


Juu ei vankilaseksistä ole kyse. Tai siis metamofralisesti kyllä. Lyhyesti: Pedofilia.

Että kiitos vain kun kerroit että se on lapsen silmä. :mad: Menen pesemään sieluni.
 
At the finals of the National Poetry Competition the two finalist were an unlikely pair. Finalist number one was a Harvard educated professor of literature and the winner of several previous competitions. Finalist number two was a young Marine Lcpl. from the hills of West Virginia who needed help filling out the entry form. The final round consisted of each competitor being given the same word an...d having thirty seconds to complete a verse, using the word. The Professor went first. The Judge said, " The final word this year is "Timbuktu". The Prof. started thinking. Ten seconds went by. Twenty seconds. The crowd became nervous. After twenty eight seconds the Prof. began,
"Across the hot Sahara sand,
Trekked the dusty caravan.
Men on camels, two by two,
Destination- Timbuktu."

The crowd went wild, there was no way that the Hillbilly Marine would ever top that. The Lcpl. was brought on stage. The judge gave the word, "Timbuktu" The young Lcpl. looked to the sky, he thought for 1 0 - 1 5 seconds, stepped up to the microphone, cleared his throat, and began,
"Tim ' en me, a-hunting went,
Met three girls in a pop-up-tent,
They was three and we was two,
So, I bucked one and Tim Buck Two!"
 
[url]http://yle.fi/uutiset/hauki_potkaisi_kaasun_pohjaan__vikuri_vene_oli_tappaa_kalamiehen/7367895[/URL]
Kotimaa 22.7.2014 klo 10:35 | päivitetty 22.7.2014 klo 10:52

Hauki potkaisi kaasun pohjaan – vikuri vene oli tappaa kalamiehen

Normaali kalareissu Telmonselällä Pohjois-Karjalassa muuttui selviytymiskamppailuksi, kun 7 kilon hauki potkaisi veneen kaasun auki. Joensuulainen Hannu Järvinen sinnitteli aikansa täydellä kaasulla kehää kiertävän veneen kyljellä. Lopulta oli päästettävä irti.

Hannu Järvinen sai 7 kilon hauen koukkuun ja veneeseen, samalla kalareissu sai odottamattoman käänteen. Hauen potkaisu osui veneen kaasuvipuun täydellä voimalla ja kalamiehestä tuli matkustaja.

– Horjahdin laidalle ja roikuin veneestä jalat veneen sisällä, pidin kiinni ohjausvaijereista. Vene meni täydellä kaasulla ympyrää. Normaali-ihmisellä ei kuitenkaan ole sellaisia voimia, että siitä olisin saanut kiskottua itseni takaisin veneeseen. Ei ollut muita vaihtoehtoja kuin päästää irti parin kierroksen jälkeen.

Vuosi sitten tapahtunut vaaratilanne pääsi syntymään, koska Järvisen hätäkatkaisija ei ollut kiinni. Liian lyhyt kiinnitysnaru teki kalastamisesta hankalaa. Jos hätäkatkaisin olisi ollut käytössä, olisii moottori pysähtynyt kiskaisusta.

Horjahdin laidalle ja roikuin veneen perässä jalat veneen sisällä, pidin kiinni ohjausvaireista

– Hannu Järvinen

Järvinen pääsi pian toisen kalastajan kyytiin, kun liperiläinen Tuomo Soini onki kalamiehen omaan veneeseensä. Myöhemmin paikalle saapui Pohjois-Karjalan pelastuslaitoksen veneen ja muitakin veneitä.

Järvinen selvisi hiuksia nostattavasta tilanteesta pienin vaurioin. Vene kiersi kehää pari tuntia ennen polttoaineen loppumista. Kalastaja itse sai koukun jalkaansa.

Entäs hauki sitten?

– Se oli jäänyt veneeseen, punnituksen jälkeen osoittautui että painoa oli hiukan alle 7 kiloa, kertoo Järvinen.

Nykyisin Hannu Järvinen huolehtii siitä, että hätäkatkaisin on käytössä kaikissa tilanteissa. Järvinen on kertonut kalareissustaan tuoreimmassa Erä-lehdessä. Hän toivoo, että kertomus muistuttaisi muita vesilläliikkujia siitä, kuin tärkeää turvavarusteiden käyttäminen on.
 
Kuten tiedätte, ketju on yhtä vahva kuin sen heikoin lenkki... (tämä on PV:n slogan vuodelta miekka ja kilpi)

Tiedättekö mikä on nykyisen maanpuolustuksen heikoin lenkki??? Ei reserviläiset, eikä kantahenkilökunta....vaan poliitikot!
 
Viimeksi muokattu:
Reagan and Brezhnev almost died and were put in hibernation. They woke up in 2020. They started reading the morning newspapers delivered to their hospital room.

"lol" said Brezhnev, "the new communist government in USA is in financial difficulties".


"lol" said Reagan, "Finland is having border disputes with China".

***

Why did USA lose the Vietnam War? Simple, Chuck Norris was busy preparing the Moon for NASA landings.

***

Chuck Norris hasn't been able to visit a communist country since Vietnam. When he applied for a visa, Soviet Union imploded, North Korea started a nuclear weapons programme, and China turned capitalist.

***

Soviet Union version of reinforced concrete: 60% sand, 30% water, 10% microphones

(Hejsan laittoi tämmöisen joskus, ompa sillä ollu gekados lähteet!)

***

...
 
Ruattalainen (jävla finnar laittaa vitsiä taas) oli eteläisen valtameren risteilyllä joka meni merihätään ja haaksirikkoutui autiolle saarelle. Saarella oli villejä jotka ottikin sen ystävällisesti vastaan, tarjosivat hedelmäkoreja yms.

Svensson ymmärsi päällikön elekielestä että on tervetullut vieras. Illan mittaan ymmärsi että tuttavuus menee pidemmälle, pitää mennä naimisiin päällikön tyttären kanssa. "No eipä tässä mitään menetä", ajatteli hurrimme.

Sitten ymmmärsi päällikön elkeistä että hääseremoniaan perinteisesti kuuluu liiton täyttäminen keskusaukiolla kaikkien nähden. "No eipä tässä mitään menetä", ajatteli hurrimme.

Ilta pimeni, kumkvatti-booli maistui, tuli seremonian aika. Ruattalainen laitttoi menemään, villit huutelivat kannustavasti "buka buka!", johon naapuri virnisti takaisin ja jatkoi.

Aamulla päällikkö lähti pelaamaan golffia ja herätytti uuden vävyn seuraksi. Päälikkö löi täydellisen hole-in-onen. Ruotsalainen päätti briljeerata uudella kielitaidollaan ja huudahti: buka buka! Päällikkö kääntyi ihmeissään katsomaan: miten niin, "väärä reikä"?
 
Reagan and Brezhnev almost died and were put in hibernation. They woke up in 2020. They started reading the morning newspapers delivered to their hospital room.

"lol" said Brezhnev, "the new communist government in USA is in financial difficulties".


"lol" said Reagan, "Finland is having border disputes with China".

Olen varmaan sisäistänyt Suur-Suomi opin hyvin, jos ajattelin ensin, että Suomi on valloittanut Venäjän. :D
 
"Hamas’s military wing Izz ad-Din al-Qassam Brigades issues a statement saying its gunmen have tried to hit “as much as possible [Israeli] military targets, “especially soldiers and bases and have avoided striking targets that are nonmilitary,” namely civilian, Israel Radio reports."

Valitettavasti ihan oikea uutinen, mutta repesin silti. :D
 
Kuinka Leopardin varaosia tilataan?

"We need these Parts here in Afghanistan... uhm... this afternoon."
 
Puolan ostamista ylijäämä Leopardeista sanottua:

"Now Panzers move east without crews in it."
 
Pohjois-Korea voisi minun puolestani vuokrata suurimman kontti-aluksen Marco Polon, laittaa sisään 188 miljoonaa kiloa TNT:tä, ja ajaa sen Suezin kanavaan. Siinä ratkeaisi samalla Gazan kysymys ja muutama muu kriisi Syyriasta Kurdistaniin.
 
Voinhan mä yhden tosijutun kertoa. Lähellä asuu pariskunta, joita taannoin haittasi yksi juttu. Miehellä oli tapana pieraista unissaan niin kovaa, että molemmat heräsivät. Nainen kehotteli miestä lääkäriin. Väitti, että tulee vielä suolet pihalle. Ei mies kehdannut. Sanoi, että se oli luonnollista. Alkoi ottaa vaimolla jo vanhemmiten sydämen päälle. Eihän se kivaa ole. Hän keksi hyvän jekun siivotessaan isoa kalkkunaa. Vaimo otti sisäelimet talteen ja meni kyljellään kuorsaavan ukkonsa luokse. Kalsareitten kuminauhasta kiinni ja varovasti satsi sisään.

Ei siinä kauaa mennyt. Vaimo paisteli kalkkunaa, kun yläkerrassa soi trumpetti ja perään kuului kauhunhuuto. Kuului meinaan meille asti. Oli siinä naisella naurussa pitelemistä. Sai kuitenkin perusilmeen takaisin, kun mies tuli pöllähtäneenä alas. Kysyi vain pokkana äijältä, että mitä nyt.

Mies tunnusti vaimon olleen ennustuksissaan oikeassa. "Mutta ei hätää. Vaseliinilla ja parilla sormella sain kaikki takaisin."
 
Back
Top