Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Vähän astetta härskimpi vitsi:
"Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi.

Ruotsalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin

Norjalainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran

Suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa."
 
JUMALAUTA!

Tuttava kertoi syksyllä, että banaani päivässä pitää suolen puhtaana. Ja nyt vasta tuli puheeksi, että se banaani syödään!

SAATANA!
 
Vaimo raivostui miehelleen niin pahasti että pakkasi tämän kamat ja käski painua helvettiin. Kun mies kasseineen oli ovella menossa, huikkasi nainen perään: Minä toivon sinulle pitkää, hidasta, ja tuskaisaa kuolemaa!!! Mies vastasi: "Ai sinä haluat minun jäävän?"
 
Muuan venäläinen tuttavani kertoi tämmöisen neuvostoajan vitsin:

Kysymys: Miksi Moskovan miliisit partioivat Moskovan kaduilla kolmen miehen partioilla ?

Vastaus: Yksi miliisi osaa lukea, toinen osaa kirjoittaa ja kolmas pitää silmällä noita kahta vaarallista intellektuellia.
 
Miksi Pohjois-Koreassa luovuttiin hirttämällä teloituksesta?

Kehon paino ei enää riittänyt niskan katkaisuun.
 
Jos Neuvostoliitossa halusi ostaa auton, sen toimitusta sai odottaa 10 vuotta. Erän nuorimies oli kuitenkin halukas hankkimaan auton, vei se sitten kuinka kauan hyvänsä. Hän juoksi virastosta toiseen täyttämässä kaavakkeita ja hakemassa leimoja. Lopulta hän saapui viimeiselle luukulle, jolla käytiin seuraava keskustelu:

Virkailija: No niin, voit tulla noutamaan autosi 10 vuoden kuluttua.

Nuorimies: Aamu- vai iltapäivällä?

Virkailija: Mitä väliä sillä on? 10 vuoden päästä.

Nuorimies: No kun putkimies tulee aamupäivällä.
 
Inttivitsejä:
Mistä SA-INT on lyhenne?
Saatanasti Aamuja Itäisen Naapurin Takia.

Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului hirvittävää melua.
Kenraali meni teltalle ja kysyi: “Saattekos te täällä kiljua heti aamusta”.
“Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!”

Miksi alokkaat pitävät nenänsä puhtaina mennessään inttiin?
Koska ovat kuulleet että intissä ammutaan räkäpäitä.
 
Parisuhde.

19224868_1213642515430999_4898533581252394038_n.jpg
 
(Tosijuttu)
Kaverin avovaimo oli kirjoittanut itselleen muistilistan:
- Tiskaa
- Siivoa
- Pese pyykit
- Viikkaa vanhat pyykit
- Tee Kallelle ruokaa
- Laita työkkärilaput postiin
- Mene Grandeen (=paikallinen räkälä) kaljalle

Selitystä pyydettäessä kertoi rehellisesti, että kaiken homman jälkeen voi kaljanjuonti unohtua, mikä olisi tietenkin äärimmäisen ikävä juttu..
 
Löysi puolalainen vanha maamies maasta öljylampun.
Hieroi sitä, puhdistaakseen.
Ka, henki karkasi lampusta ja ilmoitti jylisevällä äänellä:
"OI HERRANI!
OLET VAPAUTTANUT MINUT!
LAUSU KOLME TOIVOMUSTA, NIIN TOTEUTAN NE VÄLITTÖMÄSTI!"
Ukko mietti tovin ja toivoi:
"Jospa Tšingis-kaani heräisi tümeneineen henkiin Mongoliassa ja ratsastaisi Puolan rajalle, josta kääntyisi takaisin ja ratsastaisi takaisin kotiinsa uinuakseen jälleen rauhaisasti ikiuntaan."
"TOIVEESI TOTEUTUKOON. SE VIE KUITENKIN HIEMAN AIKAA, JOTEN VOIT KERTOA MINULLE TOISEN TOIVEESI JO NYT!"
"No jospa Tšingis-kaani voisi tümeneineen herätä toisenkin kerran henkiin kotonaan Mongoliassa ja ratsastaa uudelleen Puolan rajalle, josta palaisi sitten takaisin kotiinsa ikiuntaan uinumaan."
"TÄMÄKIN TOIVEESI TOTEUTUU. MUTTA KOSKA SEN VOI TOTEUTTAA VASTA EDELLISEN JÄLKEEN, VOIT KERTOA VIIMEISENKIN TOIVEESI MINULLE SAMAN TIEN."
"No, ellei se ole liikaa pyydetty toivoisin, että Tšingis-kaani..."
"HERÄÄ KOLMANNEN KERRAN HENKIIN SOTAJOUKKOINEEN JA RATSASTAA MONGOLIASTA PUOLAN RAJALLE JA PALAA TAKAISIN HAUTAANSA. ONNISTUUHAN SE, MUTTA SAANKO KYSYÄ, ETTÄ MIKSI IHMEESSÄ?"
"No, kun ne menevät kuuteen kertaan Venäjän läpi."
 
Mies päätti ostaa itselleen talon. Selailtuaan aikansa myynti-ilmoituksia mies löysi itselleen sopivan talon, joka oli kaiken lisäksi kohtuullisen hintainen. Mies kävi asuntoesittelyssä ja huomasin asunnon vastaavan kaikkia toiveitaan. Kauppapapereita allekirjoitettaessa asunnon entinen omistaja varoitti talon uutta omistajaa olemaan koskematta wc-pöntön vieressä olevaan nappiin. Mies ihmetteli miksi nappiin ei saanut koskea, mutta edellinen omistaja ei suostunut kertomaan asiasta enempää.

Miehen asuttua muutaman viikon uudessa talossaan uteliaisuus kävi ylivoimaiseksi ja mies päätti varoituksista huolimatta painaa nappia. Miehen painettua nappia wc:n seinä avautui ja seinän sisältä astui ulos lähes kaksimetrinen musta mies, joka kysyi: "with or without vaseline?" Hämmästynyt mies vastasi: "without". Niinpä musta mies veti häntä kuivana perärööriin.

Tapauksen jälkeen mies ei enää harkinnutkaan koskevansa nappiin uudestaan. Muutamia kuukausia myöhemmin miehen kyynerpää kuitenkin osui nappiin vahingossa. Wc:n seinä avautui taas ja sama musta mies astui ulos seinän sisältä. Taas seurasi sama kysymys: "with or without vaseline?" Mies ajatteli että jokin liukaste tekisi toimituksesta vähemmän epämiellyttävän ja vastasi: "with vaseline". Tämän jälkeen wc:n toinen seinä aukeni ja seinän sisältä astui ulos vieläkin pidempi musta mies, joka sanoi: "hello, my name is Vaseline".
 
Mitä yhteistä on Savonmuan peräkammarin pojalla ja sellutehtaalla?

Ilman pilluu...:)
 
Viimeksi muokattu:
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top