Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Tämä koko keskustelu käy vitsistä ja osoituksena nettipöljyydestä.

2052471310.jpg
 
Wikipedia ei petä koskaan: MiG-21 is a worthy foe!

https://en.wikipedia.org/wiki/Korean_People's_Army_Air_Force#Capabilities

North Korea is one of the few nations still operating the obsolete MiG-17 and MiG-19 fighters, yet it operates more modern and fairly capable MiG-23 and MiG-29 fighters. The KPAF's most numerous fighter is the MiG-21, which is somewhat obsolete but still a worthy foe in air-to-air combat, if maintained properly and crewed by experienced pilots.
Klikkaa laajentaaksesi...

Pohjois-Korean ilmavoimat ovat todellisuudessa suuri vitsi! Serbienkin menestys jo 90-luvulla oli surkea, enkä kyllä usko näiden aatteeseen hurahtaneiden olevan ainakaan parempia sotatoimissa 20 vuotta myöhemmin.
 
Savo-englanti sanakirja

Eurooppalaistuiminen asettaa haasteita myös pidginsavolaisille. Englantia on ryhdyttävä viljelemään, vaikka oma kieli muistuttaisikin koppuraista lörtsyä.

1. Mikähän se suattais olla selekein tie raatatieasemalle?
Vot maet pii tö niäriäst weei to työ reilväistaission? (On huomattava might-ilmaisun käyttö suattaa-verbin vastikkeena)

2. Tiijjähäntä äkkiseltään männä sanommaa.
Ae tonnou meä ae telljuu tät taerektii. (On huomattava may-ilmaisun oikea käyttö)

3. Mittee se mahtaa se kello olla?
Vöt it meä pii töh taem? (Huomaa edelleen may-ilmaisu; savolaiselle mikään ei ole selkeää)

4. Suattaapihäntä ollannii kymmene yl kolome, tai kolome yl kymmene, riippuu kuka kyssyy ja mihinkä aekaan.
It meä pii meepii ten paast trii or meepii trii paast ten, tepentin tota huus aesking. (Huomaa koko kysymyksen ja kysyjän kyseenalaiseksi asettaminen sivulauseessa eli ns. idiomitismi)

5. Mistähäntuota häntä suattais ostoo uuvet pieksut?
Veör kutai meepii pai some njuu suus? (Huomaa maybe-ilmaisun oikea käyttö)

6. Suattaapa olla että kerronkinnii.
Meepii ae teljuu, put veri opviosslu not. (Englanninkielinen ilmaisu pakko kääntää savolaista suoremmaksi)

7. Mahtaneeko sitä kulukumies tietää mistä sitä saes kalakukkova?
Maet töh houpou nou veör kutai ket vish inö cock? (Kulkumies-käsite tuntematon anglosaksisessa kulttuurissa. Huom! Ole tarkkana kukko sanan oikeassa painotuksessa väärinkäsitysten välttämiseksi).

8. Ee sitä maha kukkaa tietää mistä muurinpohojalettuja?
Jyy maet not nou veär aar töh vool-potom-spams? (Jälleen vaikea käännösilmaisu, joskin tulee ymmärretyksi riittävästi)

9. Mikkee se suattais olla teijjän nim?
Vöt it maet pii töh neen jyör koolt? (Huomaa taas ehdollistus).

10. No ee sillä minu omallain nii vällii ole.
Ae never teljuu nae oun.

@AKE-ukki ::D
Savolainen kyseli hämäläiseltä, kuka hän oli ja mistä tulossa ja oliko hänellä veljiäkin. Toinen sanoi ainoan veljensä kuolleen.
- Mihin se kuoli?
Hämäläinen vastasi:
- Se kyseltiin Savon vesillä kuoliaaksi.

Savolainen kysyy toiselta savolaiselta vaikkapa työsuoritusta. Vastaus: -Pittää kahtoo..
Tarkoittaa selekokielelllä, että se päevä ee tule koskaan valakenemmaan, että minä sinun rojektiin sotkeuvun..

Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa, puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. Toinen vastasi:
- Niitä naijjaan jotka yskii...
 
Ikarus kirjoitti:
Savo-englanti sanakirja

Eurooppalaistuiminen asettaa haasteita myös pidginsavolaisille. Englantia on ryhdyttävä viljelemään, vaikka oma kieli muistuttaisikin koppuraista lörtsyä.

1. Mikähän se suattais olla selekein tie raatatieasemalle?
Vot maet pii tö niäriäst weei to työ reilväistaission? (On huomattava might-ilmaisun käyttö suattaa-verbin vastikkeena)

2. Tiijjähäntä äkkiseltään männä sanommaa.
Ae tonnou meä ae telljuu tät taerektii. (On huomattava may-ilmaisun oikea käyttö)

3. Mittee se mahtaa se kello olla?
Vöt it meä pii töh taem? (Huomaa edelleen may-ilmaisu; savolaiselle mikään ei ole selkeää)

4. Suattaapihäntä ollannii kymmene yl kolome, tai kolome yl kymmene, riippuu kuka kyssyy ja mihinkä aekaan.
It meä pii meepii ten paast trii or meepii trii paast ten, tepentin tota huus aesking. (Huomaa koko kysymyksen ja kysyjän kyseenalaiseksi asettaminen sivulauseessa eli ns. idiomitismi)

5. Mistähäntuota häntä suattais ostoo uuvet pieksut?
Veör kutai meepii pai some njuu suus? (Huomaa maybe-ilmaisun oikea käyttö)

6. Suattaapa olla että kerronkinnii.
Meepii ae teljuu, put veri opviosslu not. (Englanninkielinen ilmaisu pakko kääntää savolaista suoremmaksi)

7. Mahtaneeko sitä kulukumies tietää mistä sitä saes kalakukkova?
Maet töh houpou nou veör kutai ket vish inö cock? (Kulkumies-käsite tuntematon anglosaksisessa kulttuurissa. Huom! Ole tarkkana kukko sanan oikeassa painotuksessa väärinkäsitysten välttämiseksi).

8. Ee sitä maha kukkaa tietää mistä muurinpohojalettuja?
Jyy maet not nou veär aar töh vool-potom-spams? (Jälleen vaikea käännösilmaisu, joskin tulee ymmärretyksi riittävästi)

9. Mikkee se suattais olla teijjän nim?
Vöt it maet pii töh neen jyör koolt? (Huomaa taas ehdollistus).

10. No ee sillä minu omallain nii vällii ole.
Ae never teljuu nae oun.

@AKE-ukki ::D
Savolainen kyseli hämäläiseltä, kuka hän oli ja mistä tulossa ja oliko hänellä veljiäkin. Toinen sanoi ainoan veljensä kuolleen.
- Mihin se kuoli?
Hämäläinen vastasi:
- Se kyseltiin Savon vesillä kuoliaaksi.

Savolainen kysyy toiselta savolaiselta vaikkapa työsuoritusta. Vastaus: -Pittää kahtoo..
Tarkoittaa selekokielelllä, että se päevä ee tule koskaan valakenemmaan, että minä sinun rojektiin sotkeuvun..

Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa, puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. Toinen vastasi:
- Niitä naijjaan jotka yskii...
Klikkaa laajentaaksesi...

Minäkin olen "lentävässä kalakukossa" kysynyt konduktööriltä, missä on ravintolavaunu. Vastaus oli "etupiäs takapiäs".

Hetken aikaa raavin päätäni ja lähdin sitten takapäätä kohti.
 
Pirkan blogit on epäkaupallinen, yhdistysvetoinen, jossa saa kommentoida vapaasti mutta kirjoittajan oikeudet saa joko hakemuksella, tai julkaisemalla ensimmäiset kolme blogausta esimoderoinnin läpi. Moderointilinja tulee pohjautumaan lakiin ja maalaisjärkeen, eli siis moderaattori on mulkku.
Klikkaa laajentaaksesi...
 
"Jevgenyi Kasperskyi, yhtiön perustaja (entinen KGB:n upseri) kertoi valmiudesta kulusteluun Senaarissa, poistaaksen kaikki mahdolliset epäilyt.
Senatti:
- No mitä, Kasperskyi, annatulla vaan, onko yhteyksiä Kremliin?
Kasperskyi:
- "Mitä?! Ei koskaan ollut eikä ole.
-Ihan rehelllisesti?
- Blja budu.
- Mutta meilläpäs on epäilyksiä tästä.
- ja mitkä proofit teillä on?
-......
 
AKE-ukki kirjoitti:
Korjataan.... ei tämmönen Hämäläinen osaa vierasta kieltä!;)
Klikkaa laajentaaksesi...
Hämäläisnainen päätti lähetä bilettämään. Flaksi kävi ja sopiva köriläs löytyi yöseuraa pitämään.

Muuten hyvä juttu, mutta alkuviikosta alkoi alapäätä pakottamaan ja torstain tienoilla oli jo pakko mennä lääkärille. Lääkäri tutki tytön huolellisesti ja rauhoitteli:

"Ei hätää, teille on tulossa orgasmi"
 
Viimeksi muokattu:
Vanha puolalaisvitsi: Puolalainen sotilas oli napannut kaksi sotavankia, venäläisen ja saksalaisen. Hän kysyi esimieheltään, mitä vangeille pitää tehdä. Upseeri sanoi: "Ammu ne." "Kumman ammun ensin?" "Tietysti saksalaisen." "Ahaa, saksalaiset on siis pahempia." "Ei, vaan ensin työ, sitten huvi."
 
Kaksi venäläistä tapasi pakkotyöleirillä. Toinen kysyi, että mikä on tuomio. Siihen toinen "10v. ja en tehnyt mitään!" Ja vastaus: "Jotain olet tehnyt, jos et olisi, olisit saanut vain 5v.". :P
 
Vielä DDR-linjalla; DDR:n seitsemän ihmettä:
1. Siellä ei ollut työttömiä,
2. Siitä huolimatta vain puolet kansasta teki töitä,
3. Tästä huolimatta suunnitelmat saavutettiin aina,
4. Edellisestä huolimatta kaupoissa ei ollut ostettavaa,
5. Kaikki olivat kuitenkin iloisia ja onnellisia,
6. Silti mielenosoituksia oli jatkuvasti,
7. Kuitenkin, mielenosoituksista huolimatta, edellinen hallitus voitti aina vaalit reilusti ja valittiin jatkokaudelle.
 
Kerran vielä DDRää. Ulkomainen toimittaja kysyy itäsaksalaiselta kollegaltaan millaiset välit Neuvostoliiton kanssa ovat. Itäsaksalainen toimittaja vastaa niiden olevan oikein hyvät ja jatkaa samantien että viemme Neuvostoliittoon viljaa ja siitä hyvästä siellä otetaan vastaan myös tekstiilituotteitamme.
 
Muistuipa inttiajoilta mieleen vääpelin vitsi, tai ainakin sellaisena sitä pidin. Elettiin siis 90-luvun loppupuolta, jolloin valtiovalta jossakin mielenhäiriössään jakoi ilmaiseksi pikku-E -luokan ajokortteja.

Alokkaat olivat järjestäytyneet jonkinlaisen siivouspartion käskynjakoon. Vääpeli Pauli H. alokkaille: "Onko kenelläkään pikku-E:tä?"

Alokas n.n. ilmoittautui, johon vääpeli totesi: "Hyvä, ottakaa te kottikärryt".
 
Vitsi Neuvostoliiton ajoilta:
Stalinin ajan Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen :

-Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
KGB nappasi heti huutelijan ja kuulustelut aloitettiin.

- Mitä tuli huudeltua kadulla ?, komissaari tivasi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi ! ,kuullusteltava huusi taas.
- Ketä mahdat tarkoittaa ? ,komissaari kysyi pahanenteisesti.
- Ai ketäkö ? ,ihmetteli mies. - No Hitleriä tietenkin !
- Ahaa... ,komissaari hymyili tyytyväisenä. - Voitte lähteä samantien.

Mies käveli ovelle ja teki lähtöä. Viime hetkellä hän kuitenkin pysähtyi
ja kääntyi katsomaan kuullustelijaa.
- Anteeksi toveri komissaari, mutta... ketähän te itse oikein ajattelitte ?
 
Kalastaja kirjoitti:
Vitsi Neuvostoliiton ajoilta:
Stalinin ajan Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen :

-Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
KGB nappasi heti huutelijan ja kuulustelut aloitettiin.

- Mitä tuli huudeltua kadulla ?, komissaari tivasi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi ! ,kuullusteltava huusi taas.
- Ketä mahdat tarkoittaa ? ,komissaari kysyi pahanenteisesti.
- Ai ketäkö ? ,ihmetteli mies. - No Hitleriä tietenkin !
- Ahaa... ,komissaari hymyili tyytyväisenä. - Voitte lähteä samantien.

Mies käveli ovelle ja teki lähtöä. Viime hetkellä hän kuitenkin pysähtyi
ja kääntyi katsomaan kuullustelijaa.
- Anteeksi toveri komissaari, mutta... ketähän te itse oikein ajattelitte ?
Klikkaa laajentaaksesi...

Stalin, Hrustsev ja Breznev matkustivat junassa. Veturi meni epäkuntoon. Matka katkesi ikävästi.

- Korjatkaa !, Stalin komensi.
Korjattiin ja korjattiin muttei juna kulkenut.
Ampukaa veturimiehet !, Stalin käski.
Stalin kuoli.
- Rehabilitoikaa veturimiehet, Hrustsev yritti vuorostaan.
Veturimiehet julistettiin kunnon kommunisteiksi, mutta juna ei silti hievahtanutkaan.
Hrustsev kukistui.
- Sulkekaa ikkunaverhot ja kuvitelkaa että juna kulkee, määräsi Breznev. :D
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top