Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Fremen
Greatest Leader
Tuli sattumalta vastan tämä TheOnionin juttu Botswanan AIDS-kriisistä... ehkä hauskin koskaan. Ja tämä siis OG - alkuperäinen valemedia!!!!
U.S. Launches AIDS-Awareness Campaign In Botswana: 'You All Have AIDS,' Says U.S.
FRANCISTOWN, BOTSWANA—Officials and volunteers from the U.S.-based AIDS Awareness Organization began an aggressive campaign Monday to inform the citizens of Botswana that they are afflicted with AIDS, and explain how the sexually transmitted disease will eventually kill them.
Dr. Julia Horton explains to a group of villagers that they will all soon be dead.
"You have AIDS," said Pittsburgh physician and keynote speaker Dr. Julia Horton to approximately 6,500 villagers who traveled from the nearby townships of Lobatse and Palapye. "Every last one of you."
"And if you don't have AIDS, you almost certainly have HIV," she continued. "This will soon become AIDS."
AAO director Miles Garrity said the people of this sub-Saharan African nation have suffered too long without the proper knowledge of how widespread and devastating this disease really is.
"The situation in Africa is tragic," Garrity said. "Millions of people are infected with the AIDS virus—a disease they know little to nothing about. Our mission is to let these people know the facts about their AIDS in the few months they have remaining before their deaths."
The month-long, nationwide tour comes on the heels of the AAO's August visit to the Democratic Republic of Congo, where it successfully informed the vast Central African nation's 58 million citizens that they each have the AIDS virus.
"We realize that AIDS is a huge problem in Botswana," Garrity said. "And with our help, they will soon realize that, too."
Garrity said the AAO will not rest until the thousands upon thousands of orphaned children in Botswana understand the disease that killed their parents.
"If we get the word out that people here have AIDS, they will no longer live in fear of not understanding what is slowly killing them all," Garrity said. "On our watch, every last Botswanan will receive the help they need to come to the conclusion that they have this affliction. If it's the last thing we do, we will explain this illness and describe medicines that theoretically could help treat it."
Botswanans near the village of Palapye are targeted with vital information about AIDS.
At an AIDS-awareness rally Monday, Horton sent a clear message to the Botswanans about the disease that will soon claim their lives.
"Everyone raise your hands," Horton said. "Everyone with their hand up will soon die from AIDS."
Horton added: "Sixty-five percent of all deaths in Botswana are AIDS-related, and that percentage will soon rise to include your own."
Despite the daunting task before it, the AAO is intensifying its efforts. They have scheduled a door-to-door canvassing trip in the village of Mochudi, to personally tell bedridden sufferers that AIDS is responsible for their ravaged immune systems. Additionally, they have set up informational booths in Jwaneng and Serowe to help spread the word that everyone in the village will soon die from AIDS, and they are giving out T-shirts printed with the slogan "I Have AIDS..." on the front and "So Do You!" on the back.
The AAO has also organized an emergency airdrop to the nation's remote interior, in which small chartered planes will release flyers printed with the words, "Do You Have AIDS? Yes."
By the end of October, Garrity said he hopes that not only the people of Botswana, but the entire world, will come to understand the reality of this crisis.
"All Botswanans are dying of AIDS," Garrity said. "We cannot repeat that enough."
U.S. Launches AIDS-Awareness Campaign In Botswana: 'You All Have AIDS,' Says U.S.
FRANCISTOWN, BOTSWANA—Officials and volunteers from the U.S.-based AIDS Awareness Organization began an aggressive campaign Monday to inform the citizens of Botswana that they are afflicted with AIDS, and explain how the sexually transmitted disease will eventually kill them.
Dr. Julia Horton explains to a group of villagers that they will all soon be dead.
"You have AIDS," said Pittsburgh physician and keynote speaker Dr. Julia Horton to approximately 6,500 villagers who traveled from the nearby townships of Lobatse and Palapye. "Every last one of you."
"And if you don't have AIDS, you almost certainly have HIV," she continued. "This will soon become AIDS."
AAO director Miles Garrity said the people of this sub-Saharan African nation have suffered too long without the proper knowledge of how widespread and devastating this disease really is.
"The situation in Africa is tragic," Garrity said. "Millions of people are infected with the AIDS virus—a disease they know little to nothing about. Our mission is to let these people know the facts about their AIDS in the few months they have remaining before their deaths."
The month-long, nationwide tour comes on the heels of the AAO's August visit to the Democratic Republic of Congo, where it successfully informed the vast Central African nation's 58 million citizens that they each have the AIDS virus.
"We realize that AIDS is a huge problem in Botswana," Garrity said. "And with our help, they will soon realize that, too."
Garrity said the AAO will not rest until the thousands upon thousands of orphaned children in Botswana understand the disease that killed their parents.
"If we get the word out that people here have AIDS, they will no longer live in fear of not understanding what is slowly killing them all," Garrity said. "On our watch, every last Botswanan will receive the help they need to come to the conclusion that they have this affliction. If it's the last thing we do, we will explain this illness and describe medicines that theoretically could help treat it."
Botswanans near the village of Palapye are targeted with vital information about AIDS.
At an AIDS-awareness rally Monday, Horton sent a clear message to the Botswanans about the disease that will soon claim their lives.
"Everyone raise your hands," Horton said. "Everyone with their hand up will soon die from AIDS."
Horton added: "Sixty-five percent of all deaths in Botswana are AIDS-related, and that percentage will soon rise to include your own."
Despite the daunting task before it, the AAO is intensifying its efforts. They have scheduled a door-to-door canvassing trip in the village of Mochudi, to personally tell bedridden sufferers that AIDS is responsible for their ravaged immune systems. Additionally, they have set up informational booths in Jwaneng and Serowe to help spread the word that everyone in the village will soon die from AIDS, and they are giving out T-shirts printed with the slogan "I Have AIDS..." on the front and "So Do You!" on the back.
The AAO has also organized an emergency airdrop to the nation's remote interior, in which small chartered planes will release flyers printed with the words, "Do You Have AIDS? Yes."
By the end of October, Garrity said he hopes that not only the people of Botswana, but the entire world, will come to understand the reality of this crisis.
"All Botswanans are dying of AIDS," Garrity said. "We cannot repeat that enough."
Fremen
Greatest Leader
A group of Russian soldiers in the border area are moving down a road when they hear a voice call from behind a small hill: "One Finnish soldier is better than ten Russians".
The Russian commander quickly orders 10 of his best men over the hill where upon a gun battle breaks out and continues for a few minutes, then silence. The voice once again calls out: "One Finn is better than one hundred Russian."
Furious, the Russian commander sends his next best 100 troops over the hill and instantly a huge gun fight commences. After 10 minutes of battle, again silence. The calm Finnish voice calls out again: "One Finn is better than one thousand Russians.
The enraged Russian commander musters 1000 fighters and sends them to the other side of the hill. Rifle fire, machine guns, grenades, rockets and cannon fire ring out as a terrible battle is fought... Then silence. Eventually one badly wounded Russian fighter crawls back over the hill and with his dying words tells his commander, "Don't send any more men...it's a trap. There's two of them."
The Russian commander quickly orders 10 of his best men over the hill where upon a gun battle breaks out and continues for a few minutes, then silence. The voice once again calls out: "One Finn is better than one hundred Russian."
Furious, the Russian commander sends his next best 100 troops over the hill and instantly a huge gun fight commences. After 10 minutes of battle, again silence. The calm Finnish voice calls out again: "One Finn is better than one thousand Russians.
The enraged Russian commander musters 1000 fighters and sends them to the other side of the hill. Rifle fire, machine guns, grenades, rockets and cannon fire ring out as a terrible battle is fought... Then silence. Eventually one badly wounded Russian fighter crawls back over the hill and with his dying words tells his commander, "Don't send any more men...it's a trap. There's two of them."
tulikomento
Supreme Leader
Vitsi lama-ajan Suomesta. Ilkka Kanerva ja Iiro Viinanen olivat alasti järvessä uimassa. Yhtäkkiä rannalle saapuu lauma nuoria naisia bikeissään ilmeisenä aikomuksenaan auringonpalvonta. Herrat tästä hieman sähköistyivät ja Ike peitti sukupuolielimensä käsillään. Viinanen sen sijaan peitti kasvonsa käsillään. Pukukopissa Ike kysyi asiasta hämmästyneenä. Tähän Viinanen vastasi että: ”No kun kansa tunnistaa minut paremmin kasvoistani.”
Fremen
Greatest Leader
Vanha klassikko tuli vastaan...
Kaupparatsu meni maalaistaloon mutta pysähtyi kauhuissaan heti porstuaan. Isäntä istui potalla paskalla sateenvarjo kädessään ja söi marjoja. Emäntä istui vastapäätä ja hieroi innokkaasti tissejään.
Kaupparatsu pakeni seuraavaan taloon ja sanoi: teidän naapurinne ovat ihan hulluja. Isäntä istuu potalla paskalla sateenvarjo kädessään ja syö marjoja. Emäntä istuu vastapäätä ja hieroo tissejään!
Naapuri vastasi: eivät he hulluja ole vaan kuuromykkiä. Vaimo sanoi että hae kaupasta maitoa ja mies vastasi että paskanmarjat siellä sataa.
Kaupparatsu meni maalaistaloon mutta pysähtyi kauhuissaan heti porstuaan. Isäntä istui potalla paskalla sateenvarjo kädessään ja söi marjoja. Emäntä istui vastapäätä ja hieroi innokkaasti tissejään.
Kaupparatsu pakeni seuraavaan taloon ja sanoi: teidän naapurinne ovat ihan hulluja. Isäntä istuu potalla paskalla sateenvarjo kädessään ja syö marjoja. Emäntä istuu vastapäätä ja hieroo tissejään!
Naapuri vastasi: eivät he hulluja ole vaan kuuromykkiä. Vaimo sanoi että hae kaupasta maitoa ja mies vastasi että paskanmarjat siellä sataa.
tulikomento
Supreme Leader
Vonka
Supreme Leader
Rekkakuski otti hörpändeeliä baarissa ja kysyi kyypparilta, löytyisikö kaupungista maksullista naista. Baarimikko sanoi, että viereisessä hotellissa, huone 105. Rekkakuski meni ja koputti oveen. Hehkeä blondi tuli avaamaan hienon sviitin oven.
Blondi sanoi huokeimmalla saatavan käsihommia, sataviisikymppiä. Rekkakuski hätkähti. "Sinun pitää olla aika helkkarin hyvä sillä rahalla." Blondi hymähti ja sanoi asuvansa sviitissä käsihommilla tienaamillaan rahoilla.
Totta puhui. Käsittely oli taivaallinen. Rekkamiehellä oli kuitenkin vielä vähän virtaa, ja hän kysyi, miten paljon suuseksi olisi. Suikkeli on kolmesataa, sanoi blondi. "Ei helkkari sentään, sinun täytyy olla tosi hyvä." Blondi vei rekkakuskin ikkunaan ja sanoi: "Tuon kadulla olevan urheiluauton olen tienannut suullani."
Ja totta puhui. Rekkakuskilta meinasi lähteä taju. Mutta vielä hän päätti kysyä, että tuota noin, mitähän vielä pimpsa kustantaisi.
Blondi nousi ja meni taas huoneen ikkunan luokse. "Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa", hän mörähti.
Blondi sanoi huokeimmalla saatavan käsihommia, sataviisikymppiä. Rekkakuski hätkähti. "Sinun pitää olla aika helkkarin hyvä sillä rahalla." Blondi hymähti ja sanoi asuvansa sviitissä käsihommilla tienaamillaan rahoilla.
Totta puhui. Käsittely oli taivaallinen. Rekkamiehellä oli kuitenkin vielä vähän virtaa, ja hän kysyi, miten paljon suuseksi olisi. Suikkeli on kolmesataa, sanoi blondi. "Ei helkkari sentään, sinun täytyy olla tosi hyvä." Blondi vei rekkakuskin ikkunaan ja sanoi: "Tuon kadulla olevan urheiluauton olen tienannut suullani."
Ja totta puhui. Rekkakuskilta meinasi lähteä taju. Mutta vielä hän päätti kysyä, että tuota noin, mitähän vielä pimpsa kustantaisi.
Blondi nousi ja meni taas huoneen ikkunan luokse. "Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa", hän mörähti.
Viimeksi muokattu:
tulikomento
Supreme Leader
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä: -Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: -No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja: -Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!...
Jääkiekkovalmentaja: -Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: -No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: -Voitelu meni pieleen
Huippu-urheilija: -Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Myyntimies: -Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: -Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija: -Eikös me näin sovittu...?
Formulaselostaja: -Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: -Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvästi ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: -Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski: -Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: -Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri: -Tämä on tällä selvä. Voitte pukeutua.
Insinööri: -En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: -No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen: -Kyllä se vielä EILEN toimi...
Koripalloilija : -Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Kauppias: -Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: -Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari: -Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri: -No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Poliisin puoliso: -Sinä osaat pidättää niin ihanasti.
Mäkihyppääjä: -Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: -No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja: -Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!...
Jääkiekkovalmentaja: -Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: -No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: -Voitelu meni pieleen
Huippu-urheilija: -Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Myyntimies: -Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: -Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija: -Eikös me näin sovittu...?
Formulaselostaja: -Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: -Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvästi ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: -Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski: -Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: -Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri: -Tämä on tällä selvä. Voitte pukeutua.
Insinööri: -En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: -No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen: -Kyllä se vielä EILEN toimi...
Koripalloilija : -Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Kauppias: -Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: -Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari: -Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri: -No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Poliisin puoliso: -Sinä osaat pidättää niin ihanasti.
tulikomento
Supreme Leader
(Kopsaankohan mie suoraan täältä, mutta menköön... Kollega meinasi kahvihuoneessa tukehtua, kun kuuli tämän. Ja halusi kovalla äänellä kertoa kaikille, miksi tämä oli hauska.)
Ostin nostalgiamielessä kirpparilta porno-DVD:n.
Petyin suuresti, kun ryhdyin katsomaan sitä.
Ensimmäisen puolen tunnin ajan katsoin, kun känninen läski istui veltto muna kourassa nojatuolissa.
Sitten tajusin, että telkkari ei ollut päällä.
Ostin nostalgiamielessä kirpparilta porno-DVD:n.
Petyin suuresti, kun ryhdyin katsomaan sitä.
Ensimmäisen puolen tunnin ajan katsoin, kun känninen läski istui veltto muna kourassa nojatuolissa.
Sitten tajusin, että telkkari ei ollut päällä.
https://www.adressit.com/hyonteisruoka_kielto
Tätä en osaa ottaa kuin vitsinä. Sirkkojen ihimillinen tainnuttaminen ennen teurastusta olisi kyllä näkemisen arvoista siinä kuin niiden suolestaminenkin. Jätin vielä allekirjoittamatta mutta saatan palata asiaan
Tätä en osaa ottaa kuin vitsinä. Sirkkojen ihimillinen tainnuttaminen ennen teurastusta olisi kyllä näkemisen arvoista siinä kuin niiden suolestaminenkin. Jätin vielä allekirjoittamatta mutta saatan palata asiaan
Minusta olisi niin huvittavaa nähdä näiden nykyisten ääripäiden (suvakki-vajakki) välissä ääri-keskitie, eli Tolkut?
Tolkut eivät ottaisi kantaa.
Tolkut pyhittäisivät 24.8. ja 1.3. (Sauli Niinistön syntymäpäivä ja virkaanastujaispäivä) ja ääritolkut myös 3.1. (Saulin ja Jennin hääpäivä).
Tolkut lukisivat "Viiden vuoden yksinäisyys" -kirjaa ja löytäisivät sieltä rohkaisevia ja ohjaavia viisauksia.
Tolkut kertoisivat äärilaitojen ihmisille tolkusti, ettei tolkuttomuudessa ole tolkkua. Siispä esim. Kärkkäisen ikkunat rikottaisiin ja oviin liimattaisiin "ÄLÄ OSTA RAJAKILTA!"-lappuja. Vastaavasti voitaisiin boikotoida Marimekkoa, "SUVAKKIA EMME HYÖDYTÄ"-tarroja mainoksiin liimaamalla.
Tolkut voisivat kansitakeissaan ja käsivarsinauhoissaan rekisteröidä rettelöitsijöitä, jotka eivät pidä vakaudesta.
Tai tietysti positiivisessa hengessä voitaisiin myöntää esim. Terralle nimike "TOLKUN MULTA KAUPPA!"
Tolkut polttaisivat Jari Tervon kirjoja ja Mamban CD-levyjä rovioilla.
Sopivasti varustautuneet tolkku-partiot vahtisivat, että kaikki ovat tolkusti, eikä pahasti.
OLISIPA MAALIMA MAHTAVAN TOLOKUSTI!
Tolkut eivät ottaisi kantaa.
Tolkut pyhittäisivät 24.8. ja 1.3. (Sauli Niinistön syntymäpäivä ja virkaanastujaispäivä) ja ääritolkut myös 3.1. (Saulin ja Jennin hääpäivä).
Tolkut lukisivat "Viiden vuoden yksinäisyys" -kirjaa ja löytäisivät sieltä rohkaisevia ja ohjaavia viisauksia.
Tolkut kertoisivat äärilaitojen ihmisille tolkusti, ettei tolkuttomuudessa ole tolkkua. Siispä esim. Kärkkäisen ikkunat rikottaisiin ja oviin liimattaisiin "ÄLÄ OSTA RAJAKILTA!"-lappuja. Vastaavasti voitaisiin boikotoida Marimekkoa, "SUVAKKIA EMME HYÖDYTÄ"-tarroja mainoksiin liimaamalla.
Tolkut voisivat kansitakeissaan ja käsivarsinauhoissaan rekisteröidä rettelöitsijöitä, jotka eivät pidä vakaudesta.
Tai tietysti positiivisessa hengessä voitaisiin myöntää esim. Terralle nimike "TOLKUN MULTA KAUPPA!"
Tolkut polttaisivat Jari Tervon kirjoja ja Mamban CD-levyjä rovioilla.
Sopivasti varustautuneet tolkku-partiot vahtisivat, että kaikki ovat tolkusti, eikä pahasti.
OLISIPA MAALIMA MAHTAVAN TOLOKUSTI!