Päivän vitsi

Olipa kerran, kauan, kauan sitten, kaukaisessa maassa, joukko siittiöitä (n. 100 miljoonaa) lähti rynnistämään kohti munasolua, jokaisen tarkoituksena tietenkin kyseisen kohteen hedelmöittäminen.

Ne rynnistivät.
Ja pinnistivät.
Ja ponnistivat.
Ja kiirehtivät.
Ja...

No siis ne kaikki pyrkivät pääsemään kohteeseen ennen muita, mutta mitään edes etäisesti munasolua muistuttavaa ei vain tullut vastaan. Lopulta siittiöt hidastivat vauhtiaan ja ryhtyivät panostamaan ympäristönsä tarkkailuun, nopeuden sijasta. Lopulta vastaan tuli muutamia HYVIN erikoiselta vaikuttavaa tyyppiä, joilta siittiöt ryhtyivät tiedustelemaan munasolun sijaintia. Hämäräveikkojen vastaus kuitenkin lohduttomasti:
"EE MYÖ TIIJETÄ! MYÖ OLLAAN HAMMASPEEKKOJA!"
 
Roomalaiset hämmästelivät barbaareiden outoja tapoja:

In porto persae vitulos pascant

(Persialaiset paimentavat vasikoita satamassa)
 
Viimeksi muokattu:
322a0f8e50f76840d7e58f33df66e0af.jpg
 
a297aa5722c6df05b14a3b798861aa36.jpg
 
Nettiversiossa jääköön nimi mainitsematta (vaikka radiossa kerrottiinkin), mutta tämän pitäisi olla tosijuttu.

Olipa kerran, kauan kauan sitten, suomalainen painija. Hän kävi ulkomailla olympialaisissa painimassa ja jopa menestyi. Menestystä juhlittiin jo kisakaupungissa ja painija erehtyi juhlien tuoksinassa piipahtamaan myös maksullisen naisen pakeilla. Paluumatkalla painija havaitsi tietynlaisia oireita pissivehkeissään ja pyysi joukkueen lääkäriltä apua. Tämä antoikin hänelle tymäkän antibioottikuurin ja ohjeisti, ettei vaimon kanssa kannattanut harjoittaa ns. aviollisia velvollisuuksia 14 vuorokauteen, tai vaimokin saisi tartunnan. Aivolihas punoittaen painijasankarimme ryhtyi pohdiskelemaan, kuinka selviäisi tilanteesta ilman, että vaimolle selviäisi asiain todellinen tila.

Ratkaisu:
Urheilusankarimme osti lentoaseman taxfreesta ISON pullon viinaa ja joi sen automatkalla kotiinsa. Kotona vastassa olivat sekä oma että vaimon suku, piispa, maaherra, sotilasläänin komentaja, pankinjohtaja + suuri joukko vähäisempiä herroja ja n. puoli lääniä, kakkukahvien merkeissä. Suuri oli vieraiden hämmästys, kun HYVIN humalainen painimestari horjahteli eteiseen ja ennen ensimmäistäkään tervetuliais- tai onnittelupuhetta ilmoitti suureen ääneen vaimolleen:
"VAIMO! NYT HETI! TAI EI KAHTEEN VIIKKOON!"
"No joo joo, heti kun vieraat on lähteneet, mutta nyt ensin juhlat..."
"NYT HETI! TAI EI KAHTEEN VIIKKOON!"
"Hys-hys, kun on vieraita, mutta heti sitten."
"SELVÄ! EI KAHTEEN VIIKKOON!" ja nukkumaan vierashuoneeseen.
 
55f7c01e8d43afd3445051bd94de70d3.jpg
 
Kaveri kehui päässeensä kunnolla panolle kaksosten kanssa. Kysyin siltä että mistä se oli ne tunnistanut?

-No, Marjatalla oli iso tissit ja hyvä takamus.

-Niin... Entäs se toinen?

-No. Keijolla oli parta ja karvainen selkä.
 
Hieman edelliseen liittyen.

Mies istui vieraassa kaupungissa baarissa ja teki tuttavuutta komean naisihmisen kanssa. Illanmittaan päästiin niin hyvin juttuun, että mentiin naisen kämpille ja otettiin liiat kuteet pois ja hypättiin sänkyyn. Juuri kun touhu oli kaikkein kiihkeimmillään (voin paljastaa, että kettu oli kolossa), vaatehuoneesta ryntäsi makuuhuoneeseen alaston bodari, joka nappasi pukilla olevan yläkämiehen hallintaotteeseen ja pani tätä brutaalisti pyllyyn.

Meni puolisen vuotta ja mies oli jälleen samassa kaupungissa, samassa baarissa. Sama komea naisihminen tuli jälleen tekemään tuttavuutta, jolloin mies ilmoitti, että "Minä tiedän, miten tämä menee. Mennään sinun kämpille ja siellä joku parimetrinen bodari panee minua perseeseen." Tähän nainen totesi, ettei tällä kertaa ole mitään senkaltaista odotettavissa, koska kaksoisveli-Keijo oli matkoilla.

"No emmä sitte lähe."
 
Tämä voisi olla tosijuttu 1980-luvun Joensuun yliopiston yhteiskuntatieteiden laitoksen jatko-opiskelijasta.

Ihmistieteiden tutkijakoulutettava oli tekemässä haastattelututkimusta maaseudulla. Palatessaan haastattelumatkaltaan tammikuisena pakkasyönä, Hitlerin kosto (=Kupla) hyytyi keskelle korpitaivalta. Onnekseen nuorukainen muisti nähneensä maatilan valot pari kilometriä aikaisemmin. Hän rämpi armottomassa pakkasessa maatilalle ja sai kuin saikin isännän käynnistämään traktorin ja hinaamaan Kuplan talonpihaan. Akku irti ja sisälle laturiin, mutta muutoin isäntä sanoi, että käynnistystoimenpiteet saisivat odottaa seuraavaan aamuun. Kuitenkin samalla hän totesi, että humanisti saisi yöpyä talossa ja koska sauna oli lämpimänä, lähdettäisiin nyt miesporukalla saunomaan.

Saunassa parin pontikkaryypyn jälkeen isäntä kertoi havainneensa, että jatko-opiskelijalla oli suunnattoman hämmästyttävän isokokoinen sukuelin. Lisäsipä vielä, että "Tuo ei meijjän Marruun mahtus." Tähän kirjaviisas totesi hieman närkästyneenäkin, että kyllä se kaikkiin oli sopinut, joihin sitä oli sovitettu. Isäntä vain intti, että "Tuo ei meijjän Marruun mahtus." ja lupasi tutkijanplantulle säkillisen pottuja, jos siitin talonemäntään sopisi.

Emäntä tulikin asiasta kuultuaan kiireesti saunalle, jossa asiaa ryhdyttiin testaamaan. Vieras istui saunajakkaralla ja emäntä seisoi kahareisin hänen keskivartalonsa kohdalla ja ryhtyi laskemaan itseään alaspäin. Isäntä oli nelinkontin vieressä ja katsoi tarkasti alaviistosta tilannettaa ja huusi korkealla äänellä: "PINNISTÄ, MARRU! PINNISTÄ!", jolloin Marru ryhtyi tekemään kyykkäävää liikettä (ilman painoja) ja ilmoitti kuuluvasti, että "KYL-LÄ MEIL-LÄ POT-TUJA PII-SAA!"
 
Monta vuotta olen joutunut piilottelemaan ja häpeilemään työpaikallani.
Kuitenkin tänään kerroin lopultakin työkavereille totuuden.

Ne on homoja.
 
Kerroin vaimolle, että anaaliseksiä suositellaan lääkkeeksi ummetukseen. Suostui kokeilemaan.

Suuttui aamulla kun kerroin, että ummetus ei vieläkään helpottanut, vaan pitäisi kokeilla uudestaan.
 
Kaksi katollista pappia päätti osallistua baarissa roodeokisaan. Ensimmäinen katsoi hetken menoa ja osallistui menoon; noin 6 sekuntia myöhemmin turskahti mattoon. Huuli auenneena toivotti toiselle papille onnea ja jäi katsomaan... toinen pappihan vetäisi täydet 2 minuuttia selässä ja vieläpä helpon näköisesti, voittaen kisan.
Ulko-ovella toinen ihmetteli kuinka helponnäköisesti toinen sen veti... voittaja halasi toista ja kuiskasi: "Kokemuksesta, yhdellä kuoripojallani on epilepsia..!"

.....

A catholic priest, a pedophile and a rapist walked into a bar.

He ordered a beer.

....

Irlantilainen pikkupoika itkee tienreunalla. Mies pysähtyy ja kysyy mikä hätänä. Poika vastaa: äiti on kuollut. Mies kauhistelee: voi hyvänen aika, haluatko että vien sinut Isä O'Rileyn luo? Poika vastaa: ei kiitos, ei tässä nyt oikein ole seksi mielessä.

---

Joo, sori jos jotain haittaa... vietän skype-iltaa muutaman tutun engelsmannin ja irkun seurassa kun sain avokin mökille... missä en itse ole...
 
pari lisää, sitten päästään pellaillemmaan netissä. Ja osaa ne näköjään itselleen/toisilleen nauraa..

A Geordie lad pulls this girl in a Barnsley pub, they go round the back and the girl gets the Geordie's cock out and says "Eyup that's a gud'un lad"
He says "What's a gud'un bonny lass"?
She replies "It means a big one"
He puts his hand down the girls knickers and says " Whyaye, that's a canny 'un pet"
She says "What's a canny'un"?
He replies " It's a big fucking valley that loads of people have ridden through"

----

Registration on the first day back at school in Birmingham
Ahmed Al Sheriah ………………………………"here"
Mustafa Al Sheriah …………………………….."here"
Fatima El Bindiri ……………………………….."here"
Ali Acmah Shabeeb ……………………………"here"
Ali Sun Al En ……………………..No answer
Ali Sun Al En?
Little girl at the back stands up and yells ........ "It's pronounced Alison Allen, for fuck sake !"

----

One afternoon a little girl returned from school, and announced that her friend had told her where babies come from.
Amused, her mother replied, "Really, sweetie, why don"t you tell me all about it?"
The little girl explained, "Well... OK... the Mommy and Daddy take off all of their clothes, and the Daddy"s thingee sort of stands up, and then Mommy puts it in her mouth, and then it sort of explodes, and that"s how you get babies."
Her mom shook her head, leaned over to meet her, eye to eye and said, "Oh, darling, that"s sweet, but that"s not how you get babies. That"s how you get jewelry."

.... :D
 
Minulle kävi kerran niin, kun olin nuorena miehenä kalastuksenvalvojana, että kaksi kaveria kalasteli koskella. Menin luokse ja pyysin näyttämään luvat. Toinen pinkaisi karkuun ihan hirveää kyytiä. Minä perään että ukko saatana. Oli muuten vanhaksi käppyräksi hirveä menijä. Painettiin kohti Lammassaarta sen kallion yli ja ryteikön läpi polun ulkopuolella, oltiin välillä kaislikossa ja kierrettiin lintutorni pari kertaa.

Lopulta ukko lopetti ja minäkin istahdin hänen viereensä maahan puuskuttamaan. Kysyin, että onko tämä niin vakavaa. "Niin mikä?" kysyi hän. "No se kalastuslupien puute."

Ukko sanoi, ettei tässä puutu mitään ja näytti lupansa. Mietin, että minkä helkkarin takia piti lähteä tänne metsään juoksemaan, mutta samassa älysin ja kysyin "Kaverillasi ei siten tainnut olla lupaa?"

Ukko hymyili viekkaasti eikä kommentoinut mitään.
 
Viimeksi muokattu:
Ystäväni seurusteli aikoinaan kaksosten kanssa samaan aikaan.
Kysyin, että ovatko ne koskaan yrittäneet huijata ja katsoneet, erottaako se ne toisistaan.
Vastasi, että joskus, mutta hän on opetellut sellaisen muistisäännön, että se isotissinen on Kati ja se karvaperseinen on Kari.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top