Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Tämä ei varmaankaan ole sinänsä vitsi, vaan lähinnä hupaisa sattumus, mutta laitetaan se silti tänne.

Kesällä 1944 Vuosalmen taistelujen raivotessa, JR 7:ään saapui kahdenlaista väkeä:
Rintamalle palaavia haavoittuneita ja siviilitehtävistä palaavia ja ns. käpykaartilaisia.
Ensin mainittuun kategoriaan kuuluvat laitettiin aina tiettyyn paikkaan ja jälkimmäiset aina tiettyyn paikaan, jonka jälkeen rykmentinkomentaja toivotti heidät tervetulleeksi.
Erään kerran asiasta vastaava upseeri muisti järjestyksen väärin, jolloin piri-Aatu hala-kaulauli ja kättäpuristi karkurien kanssa ja uhkaili jo aiemmin kesällä haavoittuneita ja vapaaehtoisia teloituksilla ja haukkui pahoilla nimillä.
Väärinkäsitys selvisi, kun Ehrnrooth sattui tunnistamaan kasvot tämän "paremman väen" joukossa. Syvästi liikuttuneena hän pyysi anteeksi kaikilta erehdystään, jolloin eräs Siiranmäen taistelussa haavoittunut Vuosalmen-Äyräpään tulihelvettiin palaamassa ollut vastasi: "Minä jo puristin pistoolia taskussa ja aattelin jotta työ ootta tullunna hulluksi."
Mitä erehdyksen tehneelle upseerille sitten lausuttiin herra rykmentinkomentajan taholta, ei ole säästynyt jälkipolville.
 
Muistan elävästi itsenäisyyspäivän, jolloin nuorena alikersanttina sain osallistua valtakunnalliseen paraatiin. Kun paraatijoukot olivat järjestäytyneet paraatia varten, havaitsin, että läheisen osaston rivit kiersivät, jonot olivat kuin käärmeen kusi erämaassa sekä ojennukset olivat päin persettä ja olipa vielä joukon varustuskin epäyhtenäinen.

Otin osaston komentooni, kerroin selkein sanoin, mitä mieltä olen mokomasta perseilystä ja lopuksi poistutin ja järjestytin rötväjengin muutamaan kertaan.

Jälkikäteen minulle kerrottiin sekä kova- että moniäänisesti ja -sanaisesti, että sotaveteraaneille sallitaan hieman enemmän vapauksia kuin varusmiehille.
 
Vauva.fi;stä joku kerännyt parhaat jutut kirjaan. https://kustantamo.sets.fi/kirja/aihe-vapaa/

Mitä mies on sanonut sängyssä:
”Kutsu mua rehtoriks.”

”Sä oot parempi kun mun tyttöystävä. Hämmennyin koska olin kyseisen miehenalun tyttöystävä ollut jo jonkin aikaa. Humalassa oli.”

”Nänneistä painaminen ja samalla ovikellon DING DONG -äänen tekeminen. Hyi yäk. Noh, onkin ollut ex-poikaystävä tämä tyyppi jo vuodesta 2003.”

”Mitähän äiti sanoisi, jos tietäisi mitä me tehdään nyt? Hihihi.”

”Alkaa niin tekemään mieli uusia perunoita, kun silli haisee.”

Vahvennettu = minun suosikki. (Pitäisikö kokeilla ensi kerralla kun naisystävän kanssa tavataan...?)
 
Mitä eroa on finnillä ja katolilaisella papilla? No finni tulee kasvoillesi vasta, kun olet 12 v.


Etelän mies oli hiihtolomalla pohjoisessa ja oli löytänyt paikallisen nuoren neitosen seurakseen, sellaisen oikean luonnonlapsen. Juttu luisti ihan mukavasti ja muutaman drinkin jälkeen neito rohkaistui kysymään että "mikä se sellainen peenis on mistä lehdissä kirjoitellaan". Etelän mies ajatteli että nytpä kävi järjetön flaksi, saisi kokematonta opastaa ja lupasi näyttää neidolle tämän ihmetyksen aiheen jos neito suostuisi tulemaan hänen huoneeseensa. Ja neitohan suostui. Huoneeseen päästyä mies pudotti housunsa ja esitteli ylpeänä peenistään. Ja neitokin hämmästeli näkemäänsä: " Ka, sehän on melkein kuin kulli, paljon pienempi vain."


Prostituoitu tuli psykiatrin vastaanotolle keskustelemaan ja purkamaan paineitaan. Mutta kuinka ollakaan, asiat kehittyivät pikku hiljaa siihen malliin, että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla. Kumpikaan ei noussut pitkään aikaan sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolmesataa, molemmat sanoivat yhtä aikaa.


Mies vinoili vaimolleen vaimon laittaessa piirakoita uuniin. "Sinun perseesi on ihan kuin tuo meidän leivinuuni, vähän leveämpi vain". Vaimo ei tähän mitään vastannut, mutta illalla mies olisi tahtonut "lempeää kanssakäymistä" vaimonsa kanssa, vaimo katsoi tympiintyneenä miestä ja tokaisi "En taatusti tätä uunia yhden pienen nakin vuoksi ala lämmittämään".


Parisuhdeongelma:

Olen jo pitkään epäillyt, että tyttöystäväni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.

Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden
tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen
kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.

En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten
edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin corolla jossa hän suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman mersuni taakse, etteivät he havaitsisi minua.

Siinä kyykkiessäni huomasin mersussani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi krominen levikeosa?

Nimim. Epätietoinen
 
Viimeksi muokattu:
Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten aina näissä lampputarinoissa… poof lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivetta.

Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä kun ne toiveet tulivat kuin liukuhihnalta:*Haluan olla nuori ja kaunis,*haluan, että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi, ja *haluan, että muutat kissani komeaksi prinssiksi!

Henki kumarsi syvään ja snack-crakle-pop naisesta tuli nuori ja kaunis, talo muuttui 10-huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi.
Saman tien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, suuteli häntä ja kuiskutti korvaan: “Hähä, mahtaa vituttaa kun aikoinaan leikkautit minut.



Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Baarimikko haistatti paukkuja; “Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu”, “Finlanthia
votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”

Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.

Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön tortussa ja haistatti sormiaan lapinmiehellä.

Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui. “Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”




Teräsmies lenteli kaupungin kattojen yllä ja huomasi, että Ihmenainen oli erään talon katolla ilkosillaan ottamassa aurinkoa. Hän oli jo pitkään halunnut Ihmenaisen hunajaista tavaraa, muttei ollut koskaan uskaltanut tehdä aloitetta. Himoissaan Teräsmies lenteli talon ympärillä kuin kärpänen ja mietti mitä tehdä, kunnes tajusi, että hänhän on Teräsmies. Luotiakin nopeampi. Hän voisi käydä tekemässä Ihmenaiselle temput ilman, että tämä ehtisi tajuta mitä oikein tapahtui...

Noh, Teris ryhtyi tuumasta toimeen. Hän ampaisi paikalle, veti nopeat varvit, tuli ja poistui helpottuneena paikalta. "Mitäs vittua juuri tapahtui?!", ihmetteli Ihmenainen. "En tiedä, mutta mun perse on aivan helvetin kipeä!!", huusi vieressä makoillut Näkymätön Mies.
 
(TOSIJUTTU)
Aikoinaan sain huoltajalta tuohtuneen ilmoituksen, että hänen lastaan ja tämän kaveria kiusataan koulussa. En erityisemmin pidä kiusaajista, joten selvittelin asian pikaisesti ja drakonisella raivolla.
Ensiksi kuulin kiusaajaa (joka oli autisti): "Niin no ne sano mulle, että minä olen kehari, jollaisia ei pitäs olla olemassa ja että minun paikka ei ole tässä koulussa vaan jossain laitoksessa. Niin no minä sitten sanoin niille, että vaikka minä ehkä olenkin vammainen, niin ainakaan minä en ole niin tyhmä, että olisin jäänyt luokalleni kuten ne."
Syyte ikään kuin raukesi.
 
Tutkija-aikoinani lueskelin Matkailunedistämiskeskuksen ensimmäistä slogania kansainvälisille matkailumessuille 1950-luvulta. Yritys on hyvä, mutta jokin tässä tökkii:
"Suomi loisto paikka on,
Maailman kaunein, verraton.
Meille visiittisi suo,
Paljon hyvää rahaa tuo.
Mutta jos tuut panssarilla,
ammumme sua haupitsilla!"
 
Menköön vaikka tänne.

Vein oppilaat jokin aika sitten messuluonteiseen toisen asteen ammatillisten oppilaitosten esittelyyn. Siellä (tyttö)oppilaani ajoi harvesterisimulaattoria. Metsäkonekoulun opettajat kehottivat kokeilemaan ja kun sanoin, että kuljetukset lähtevät ja rokulista saattaa saada kentää, kommentoivat että "Tule meille kouluun, niin pääset oikeisiin töihin."

Voi vittu.

Me ei vedota "pojat on poikia" tai "Ei voi rajoittaa, kun ne lopettaa" vaan pidetään kuria ja ohjataan. Ja meillä viikon opetustunnit ei lopu maanantaina klo 8.30 kuten ammatillisella puolella. Ja mitä niihin oikeisiin töihin tulee, niin jätänpä tämän vain tähän. Kuormia tuli muutama kymmenen sille päivälle, eikä ollut senkään viikon ainoa päivä.

Eikä videota näköjään saa kuin nettisivulta linkitettynä, joten jääköön liittäminen. Siinä olisi ollut hauska parin minuutin pätkä kun 13 tonnin dumpperilla siirrän n. 18 tonnin rapakuormaa paikasta toiseen. Että se niistä "oikeista töistä".
 
Arvostelenpa elokuvan pelkän nimen perusteella.


U2 Rattle and hum
Eletään toukokuuta 1945, kun Kapitänleutnant von der Knöpfig saa sukellusveneeseensä kaksi tuntematonta matkustajaa ja käskykirjeen, jonka saa avata vasta avomerellä. Samassa introssa esitellään (alkoholisoitunut) Amiraali Bill "Swan" Manhood, jolle presidentti Truman henkilökohtaisesti antaa tehtäväksi jäljittää ja tuhota Kriegsmarinen sukellusvene U2:n "hinnalla millä hyvänsä".
Alkaa piinaava jännitysnäytelmä, kun yksinäinen sukellusvene raivaa tietään USA:n 13. laivaston läpi Atlantin valtamerellä.
Kun U2:n päällikölle selviää, että hänen määränpäänsä on Neu-Schwabenlandin salaisessa tukikohdassa Antarktiksella ja että hänen matkustajansa ovat Hitler ja Göbbels, jotka ovat matkalla valmistelemaan 4. Valtakuntaa, joutuu parkkiintunut merten susi pohtimaan vastuutaan ihmiskunnan tulevaisuudesta.
Klassikko merestä, sodasta ja elämän suurista kysymyksistä, joka 4,5 tunnin kestostaan huolimatta tuntuu aivan liian lyhyeltä. Tähtiä 6/5, mutta ei kannata sekoittaa samannimiseen halpikseen, joka kertoo Francis Gary Powersin epäonnisesta vakoilulennosta Neuvostoliiton yllä vuonna 1960.
Klikkaa laajentaaksesi...
 
Ja vielä toinen samalla metodilla.
"Luutnantti Jack O'Gritt tahtoo kuulua maailman parhaimpiin sotilaisiin - Vihreisiin baretteihin! Päästäkseen joukkoon hänen on läpäistävä MIEHUUSKOE!"
Tämä leffa teki Dustin Hoffmanista tähden ja esikuvan sellaisille näyttelijöille kuin Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ja Chuck Norris. Viihdyttävää, aivot narikkaan räiskettä. Omassa genressään klassikko. Elokuvana 2/5, toimintarymistelynä 5/5.
"THIS IS MANHOODTEST! AAAARGH!"
Klikkaa laajentaaksesi...
 
Nyt saa riittää.
PLATOON!
College-elokuvien (Delta-jengi, Nörttien kosto, American Pie) menestyksen myötä konseptia pyrittiin laajentamaan myös ulkomaiseen makuun paremmin sopivaksi. Mikäpä voisikaan olla myyvempi lähtökohta, kuin siirtää kreisikomediat koko länsimaisen kulttuurin alkulähteille - Antiikin Kreikkaan!
Platoon (sic!) on nuori maalaispoika, joka saapuu Ateenaan, Sokrateen akatemiaan opiskelemaan filosofiaa. Perillä hän tapaa huonetoverinsa Faidoon (sic.) ja Kritoonin (sic.). Kaikki kolme ovat nörttejä, jotka ovat kiinnostuneita vain opiskelusta.
Tietenkin seuraa konflikti kreisibailaajien (Eukleidees (sic.), Ksenofoon (sic.) Aristippoos (sic.)) kanssa. On mainittava, että hupaisinta elokuvassa on tasapainottelu elokuvalle lajityypillisen seksuaaliseen heräämiseen ja aktiviteettiin liittyvän huumorin ja amerikkalaisen äärimmäisen homofobisen suhtautumisen (joka tietenkin on ristiriidassa sen kanssa, että kaikki Sokrateen oppilaat ovat miehiä) välillä.
Lopputuloksena on tietenkin nörttien ja krebaajien välinen taistelu, jonka lopputuloksen (lähes) messiaaninen koulunjohtaja Sokratees (sic) ratkaisee. Mutta kenen hyväksi, sen saatte itse katsoa.
Elokuvana 1/5, aivot narikkaan -leffana 3/5, wierdo-asteikolla ääretön.
Klikkaa laajentaaksesi...
 
Iiro ol mettäl ja ampus karhu. Karhu väist ja ot Iiron kii ja sanos et sää koitis tappa mu. Iiro sanos et en varma yrittäny. Karhu sanos et yritis kyl ja siit hyväst otas mult suihi. No Iiro ol pakko otta ko karhu olis muute tappanu se. Ko homma ol ohittenii karhu läht löntystelemä pois.

Iiro tiätyst ketut ihan kamalast ko oliva mälli poske piukas, ja meinas et hän ampu sitä selkkä. Se ampus ja karhu hävis johonki ja Iiro ajattel et hän varma osus ja se kuali. Hän meniki sit puski tutkima mut ei siäl mittä karhu ollu.

Yhtäkki tassu laskeurus Iiro olkapääl ja karhu sanos muikkia ilme naamallas et "Sää taisis tykät siit?"
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top