Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Lapinäijä tuli innoissaan kotiin.
Emäntä huomasi tämän ja kysyi: "No mikäs nyt oikein on?"

"Kylillä oli mulkun mittauskilpailu ja minähän sen tietysti voitin!"

"Voi helvetti sun kanssas!" -huudahti emäntä ja jatkoi:" Eihän tässä kehtaa kylille enään mennä kun sä oot siellä mulkkus näyttänyt!"

"No enhän mä sitä kokonaan näyttänyt. Sen verran vaan, että voitin." -tokaisi äijä
 
Suomalainen on kuollut ja päätyy taivaan porteille. Pyhä Pietari toivottaa hurskaasti eläneen miehen tervetulleeksi, mutta yksi kysymys on vielä vastaamatta: - Kerro nyt rehellisesti, että montako kertaa olet eläissäsi himoinnut toista miestä sillä tavalla, kuin himoitset naista?

Suomalainen empii hetken, muttei uskalla olla kertomatta itse Pietarille: - Noh, rippileirillä nuorena poikien kanssa oltiin humalassa ja annoimme käsiemme seikkailla toistemme housuissa.
Pietari ottaaa neulan ja tökkää suomalaista pakaraan, ja sanoo: - Noin, syntisi on sovitettu. Pyhä kirja kieltää homostelun, mutta se ei ole vakava synti. Voit jatkaa taivaaseen.

Suomalainen ihmettelee, että nöin helppoako tämä on, kunnes pilven takaa kuuluu karmea huuto. Kuin joltain leikattaisiin kiveksiä ruosteisella veitsellä. Suomalainen kysyy kauhuissaan, että mikä tuo oli.
-Älä sinä siitä välitä, pyhä Pietari tokaisee. - Siellä on yksi ruotsalainen jo kolmatta viikkoa ompelukoneessa.
 
Hieman mukaeltuna vanha vitsi:

Kaksi NKVD:n upseeria kävelee 1930-luvun loppupuolella yöllä metsässä. Toinen heistä sanoo: "Täytyy myöntää, että minua hieman hirvittää kävellä täällä pimeässä metsässä." Toinen kääntyy katsomaan hieman epäuskoisen näköisenä ja kysyy: "Mutta miltä luulet minusta tuntuvan, kun joudun palaamaan koko matkan takaisin yksin?"
 
Neuvostoliiton kommunistisen puolueen (NKP(b):n) pääsihteeri Nikita Hruštšov kutsui kerran vanhan äitinsä käymään luonaan. Hän esitteli tälle Kremliä, hän esitteli tälle datshansa, hän esitteli tälle asuinpaikkansa ja autotallinsa. Lopulta äiti kysyi pojaltaan tiukkaan sävyyn: "Nikita! Mitä tälle kaikelle tapahtuu, jos kommunistit tulevat takaisin?"
 
(Tosijuttu)

Kävelin 2000-luvun alkuvuosina FSB:n everstin ja everstiluutnantin kanssa Petroskoin Valtionyliopiston kampuksella (molemmilla oli siviilivirat siellä). Nuoremman everstin pää pyöri kauniina ja lämpimänä kevätpäivänä kuin pöllönpoikasella. Vanhempi everstiluutnantti naureskeli ja sanoi minulle suomeksi (jota eversti ei ymmärtänyt), että "Aaah, EK. Sinä näet. Tämä ystävämme tässä, hän pitää kovasti nuorista tytöistä!" Jolloin minä tietysti typeränä vastasin, että "Aaa, mutta silloinhan MEILLÄ ei ole mitään hätää. Olisi paljon huolestuttavampaa, jos hän pitäisi nuorista pojista!"

Everstiluutnantti tuijotti minua hetken aikaa epäuskoisena ja remahti sitten selekäkeikkanauruun. Everstikin pysähtyi ja vaati välittömästi tulkkausta. Everstiluutnantti sitten silmiään pyyhkien käänsi kommenttini venäjäksi ja noin sekunnin ajan näin everstin silmissä sellaisen välähdyksen, että epäilin menneeni liian pitkälle. Kuitenkin yht'äkkiä pyöreät kasvot sulivat hymyyn ja kuului: "EK! You are very funny man!" Oli kuitenkin sitten pakko vielä englanniksikin vähän tarkentaa, että mielestäni on ihan normaalia nauttia naiskauneudesta.

Ja siinä me sitten käveleskeltiin äijäporukassa parhaaseen anti-Metoo -henkeen pitkin kampusaluetta.
 
EK kirjoitti:
(Tosijuttu)

Kävelin 2000-luvun alkuvuosina FSB:n everstin ja everstiluutnantin kanssa Petroskoin Valtionyliopiston kampuksella (molemmilla oli siviilivirat siellä). Nuoremman everstin pää pyöri kauniina ja lämpimänä kevätpäivänä kuin pöllönpoikasella. Vanhempi everstiluutnantti naureskeli ja sanoi minulle suomeksi (jota eversti ei ymmärtänyt), että "Aaah, EK. Sinä näet. Tämä ystävämme tässä, hän pitää kovasti nuorista tytöistä!" Jolloin minä tietysti typeränä vastasin, että "Aaa, mutta silloinhan MEILLÄ ei ole mitään hätää. Olisi paljon huolestuttavampaa, jos hän pitäisi nuorista pojista!"

Everstiluutnantti tuijotti minua hetken aikaa epäuskoisena ja remahti sitten selekäkeikkanauruun. Everstikin pysähtyi ja vaati välittömästi tulkkausta. Everstiluutnantti sitten silmiään pyyhkien käänsi kommenttini venäjäksi ja noin sekunnin ajan näin everstin silmissä sellaisen välähdyksen, että epäilin menneeni liian pitkälle. Kuitenkin yht'äkkiä pyöreät kasvot sulivat hymyyn ja kuului: "EK! You are very funny man!" Oli kuitenkin sitten pakko vielä englanniksikin vähän tarkentaa, että mielestäni on ihan normaalia nauttia naiskauneudesta.

Ja siinä me sitten käveleskeltiin äijäporukassa parhaaseen anti-Metoo -henkeen pitkin kampusaluetta.
Klikkaa laajentaaksesi...
Tuollaiset vitsit ovat joo vähän hankalia siinä mielessä, että kielimuurin yli ei ehkä hoksata ehtolausetta, tai homous on vain niin ankara tabu että letkautusta ei osata ymmärtää vitsiksi vaikka se kuultaisiinkin oikein. Tuossakin upseerit selvästi joutuivat miettimään että mitäs heille sanottiinkaan.
 
Samovarius kirjoitti:
Tuollaiset vitsit ovat joo vähän hankalia siinä mielessä, että kielimuurin yli ei ehkä hoksata ehtolausetta, tai homous on vain niin ankara tabu että letkautusta ei osata ymmärtää vitsiksi vaikka se kuultaisiinkin oikein. Tuossakin upseerit selvästi joutuivat miettimään että mitäs heille sanottiinkaan.
Klikkaa laajentaaksesi...
Minulla on vähän semmoinen paha tapa aina välillä nykiä tiikeriä hännästä, jos sellaisen näen. Tähän asti mitään kovin fataalia ei ole tapahtunut.

Tosin kerran istuin pari tuntia baarissa odottamassa, tuleeko eräs hieman minua erilaisemman huumorintajun omannut herrasmies (jolla oli ns. taustaa) takaisin sen mutkansa kanssa, kuten lupasi. Ei tullut. Joten tietenkin seuraavan kerran nähdessämme vastasin kommenttiin "Sinusta saa saman kuin ihmisestä, joten en sitten tullut takaisin", että "Arvasin, ettei sulla ole kanttia." Ja siihen nauru päälle. Ja jatkossa sitten me mahduttiiin samaan pöytään.
 
Viimeksi muokattu:
Iskurepliikkinä ei sitten toimi huonostikaan "En ole patologi, mutta voisin vilkaista."
 
Nikita Hruštšov piti destalinisointikampanjansa aikaan puhetta, jossa luetteli Stalinin rikoksia. Silloin salissa kuuntelevan politbyroon joukosta kuului: "Mitä te teitteitte näiden tapahtuessa toveri Hruštšov?"

Nikita katsoi saliin ja karjaisi vihaisesti: "Kuka sen huusi?"

Seuraa pitkä hiljaisuus, jonka päätti Hruštšovin toteamus: "Aivan. Minä tein silloin samaa kuin te nyt."
 
Yksinhuoltajan pieni tytär kiinnostui naapurissa aloitetusta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, , enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. He juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Viikon päätteeksi, miehet antoivat tytölle kirjekuoren, johon kaikki olivat laittaneet rahaa (jopa se kesähessu, tosin vasta pienen "neuvomisen" jälkeen).

Tyttö vei palkkapussin kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa työstään rakennuksella, ja että hän oli todella saanut palkkaa.

- Aiotko jatkaa työskentelyä myös ensiviikolla? Kysyi pankkineiti.

Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten:
- Joo, jot ne Ketkon lunkkalit tuo ne vitun tiilet.
 
Joku tullut väitetysti cuckediksi ja nyt tuntuu jäytävän rotan lailla. Lehden avustaja ehdottaa, ettei vain akka vedättäisi sonnikertomuksellaan. Lukijoille vahingoniloista (Seiska-lehti)vihdettä vähintään.
I have been with my partner for three years, and a month ago she cheated on me. We discussed the matter and from that I discovered that this guy she cheated with is well endowed, lasted longer than me and has a huge sex drive. She now wants us to fix things, but I am uncomfortable knowing all of this. I am afraid that I will not satisfy her and she may end up going back to this person and that I’ll be hurt. What can I possibly do to overcome all of this?

Don’t believe your partner’s description of the other guy. It sounds spiteful. Is there a reason why she would try to hurt you? Is she angry or resentful of you for some reason? It’s time for a calm talk to try to understand each other far better and to have a chance to express your true feelings without resorting to blaming or name-calling. Tell her honestly that you feel uncomfortable and afraid and say: “Please help me to understand your feelings too.” After a breach of trust it takes time to repair a damaged relationship and the hazy spectre of a rival’s dimensions is really the least of your worries.
Klikkaa laajentaaksesi...
www.theguardian.com

My partner cheated on me – then told me about the fantastic lover she’d found

This man was well endowed, highly sexed and lasted longer than me. Is our relationship doomed?
www.theguardian.com www.theguardian.com

Laitetaan myös varmuuden vuoksi asiaan liittyvä aito vitsi:
1. "Tämä on peräisin 1600-luvulta, jolloin naisten piti oleman viattomia ja häveliäitä. Mutta ainakin vitseissä he ilmaisivat mielihalunsa selkeästi", kertoo Helsingin yliopiston filosofian tohtori Anu Korhonen, joka on kirjoittanut kirjan Kiusan Henki – Sukupuoli ja huumori uuden ajan alussa (Atena Kustannus)

Herrasmies oli lähtemässä lemmittynsä luota ja sanoi: Suutelen käsiänne ja jalkojanne. Nainen vastasi: Älkäähän unohtako, pyydän teitä, paikkaa siinä välillä.
Klikkaa laajentaaksesi...
 
Viimeksi muokattu:
Vanha Lapin äijä täytti pyöreät sata vuotta, jolloin paikallinen radiotoimittaja saapui haastattelemaan päivänsankaria. "Onko mitään mukavia muistoja vuosien varrelta", toimittaja kysyi käppänältä. Naa ainakhin, mie vain muistan kun kerran eksyi naapurilta lammas methään. Porukalla aikamma etimmä ja kun löydethin niin panimma persheeseen.

Ei tälläistä voi radiossa kertoa, toimittaja tuskastui ja kysyi onko mitään muuta "mukavaa" muistoa. Naa ainakhin, mie vain muisthan kun kerran naapurin tyvär eksyi methään, etsimmä ja kun löysimmä niin met panimma persheeseen. Jumanklavita, hermostui radiotoimittaja. Täytyyhän tuolla käppyrällä joku julkaisukelpoinen muisto olla, ja kysyi onko mitään ikäviä muistoja matkan varrelta. Naa ainakhin, kun mie kerran eksyin methään...
 
Fb:stä

Kuuden "tytön" porukka saunassa. Jo muutaman siiderin jälkeen puhe kääntyi seksikokemuksiin. Kenelle oli sattunut mitäkin.
Mirkku 23 v porukan kokemattomin tunnusti punastellen. " En ole koskaan kokeillut s#ihinottoa.
Toiset olivat ällistyneitä kysymyksiä sinkoili, Miksi? Minkä takia? Mikset? Mirkku jatkoi kainostellen. " No kun en ole koskaan tehnyt sitä ja pelkään, että mokaisin jotain ja näyttäisin taitamattomuuteni, niin se on sitten jotenkin jäänyt.
Kerttu kokeneempana ohjeisti. " Se on niin helppoo. Otat vaan rohkeesti mulk#n suuhus ja alat hokemaan holmen kollen holmen kollen, se sujuu sillälailla kuin itsestään.
Mirkku jäi mietteliäänä viettämään loppuiltaa.
Yöllä Mirkku tuli kotiin aikalailla kovassa tuupassa ja ajatteli yllättää poikakaverin. Hän mönki peiton alle ja otti m#lkun suuhunsa ja alkoi miettimään, mikä helvetin hiihtokeskus se nyt oli? Mitään muuta ei tullut mieleen kuin Karmis parssen kirssen karmis parssen kirssen…
 
aj77 kirjoitti:
Fb:stä

Kuuden "tytön" porukka saunassa. Jo muutaman siiderin jälkeen puhe kääntyi seksikokemuksiin. Kenelle oli sattunut mitäkin.
Mirkku 23 v porukan kokemattomin tunnusti punastellen. " En ole koskaan kokeillut s#ihinottoa.
Toiset olivat ällistyneitä kysymyksiä sinkoili, Miksi? Minkä takia? Mikset? Mirkku jatkoi kainostellen. " No kun en ole koskaan tehnyt sitä ja pelkään, että mokaisin jotain ja näyttäisin taitamattomuuteni, niin se on sitten jotenkin jäänyt.
Kerttu kokeneempana ohjeisti. " Se on niin helppoo. Otat vaan rohkeesti mulk#n suuhus ja alat hokemaan holmen kollen holmen kollen, se sujuu sillälailla kuin itsestään.
Mirkku jäi mietteliäänä viettämään loppuiltaa.
Yöllä Mirkku tuli kotiin aikalailla kovassa tuupassa ja ajatteli yllättää poikakaverin. Hän mönki peiton alle ja otti m#lkun suuhunsa ja alkoi miettimään, mikä helvetin hiihtokeskus se nyt oli? Mitään muuta ei tullut mieleen kuin Karmis parssen kirssen karmis parssen kirssen…
Klikkaa laajentaaksesi...
Auts.
 
Naapurin homopoika oli Amsterdamissa ja sai päähänsä ottaa tatuoinnin. Tatuointiliike löytyi ja poika asteli sisään ilmoittaen haluavansa tatuoinnin. Tatuoija sanoi että kyllä se vaan onnistuu,mihinkäs se kuva laitetaan? Poika mietti hetken ja kysyi että onnistuisko se tuohon kullin varteen? Kyllä se vaan onnistuu,mikäs kuva siihen tehdään, kysyi tatuoija. Kun olen maalta kotoisin niin tatuoidaan siihen traktorin kuva. Tatuoija otti kullin käteen ja rupesi töihin. Hetken päästä hän vielä kysyi,miten on tehdäänkö takavetoinen vai oikein neliveto. Onks sillä jotain väliä,poika tuumi. Aattelin vaan että neliveto kulkee paremmin paskassa,sanoi tatuoija.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top