Päivän vitsi

Täällä radio jerevan.
Meiltä on kysytty:
"Mikä on pohjois-korean kansallisruoka ja kuinka usein sitä syödään?"
Me vastaamme:
"Eivät hekään tiedä"
 
Hassuille uutisille ja kuville on omat ketjut.
 
Tapahtuu Coloradossa, 1800-luvun lopulla:

Ratsastaja kulkee tietä pitkin, kun näkee intiaanin kyyristyneen tienvarteen korva uraa vasten. Varmaankin tiedustelija, ratsastaja arvelee, ja kysyy tuttavallisesti:

- Howdy, kuuleeko punainen mies vaunuja?

- Ugh, Punainen Hirvi kuulee vaunut. Ohjaksissa Texas Pete, polttaa piippua. Haulikkomiehenä Kalkkaro-Jack, polttaa piippua. Matkustajina kaupparatsu, nukkuu humalaa pois. Häntä vastapäätä hieno sqaw, polttaa piippua. Takana kuusi säkkiä postia.

- Ohhoh, sinähän olet kova tiedustelija! Tunnetko todella kaiken tuon maata kuuntelemalla?

- En, intiaani vastaa. -Kalkkaro-Jack vihata intiaani. Hän ampua Punainen Hirvi haulikolla, ja Texas Pete ajaa vaunuilla yli. Punainen Hirvi ei voida liikkua. Viedäkö valkoinen mies Punainen Hirvi Denverin välskärille?
 
Sergei menee kauppaan ja kysyy tiskillä: - Onko makkaraa?

- Totta kai, kauppias vastaa. - On meetvurstia, balkania ja kaikkea muutakin yllin kyllin varastossa. Sanokaa vain mitä saisi olla.

- Mitä, pilailetteko?

- Itsehän aloititte!
 
Neuvostovitsi neuvostovitseistä:

Hruštšev oli raivoissaan; kaikkialla Neuvostoliitossa vain vitsailtiin puolueesta. "Häpeällistä! Törkeää! Kuka näitä vitsejä keksii, tuokaa minulle yksi näistä vitsinikkareista!" Hruštšev raivosi asunnossaan. Paikalle tuotiin yksi kiinni saatu vitsailija, joka pysähtyi Hruštševin asunnon ovelle ja katseli ympärilleen nyökytellen.
"Mitäs oikein mulkoilet?" Hruštšev kysyi
"Huomaan vain, että elelet aika mukavasti meihin muihin verrattuna." Vitsailija vastasi.
"Entäs sitten? Kahdessakymmenessä vuodessa kommunismi toteutuu täydellisenä Neuvostoliitossa ja silloin kaikki elävät yhtä hyvin kuin minä nyt." Hruštšev vastasi.
"Ahh!" Vitsiniekka sanoi tyytyväisesti hymyillen "Uusi vitsi!"
 
Täällä Radio Jerevan, meiltä on kysytty:
"Mikä on hauskempaa, kuin istua iltaa ravintolan terassilla?"

Me vastaamme: "istua iltaa ravintolan terassilla sosiaalipsykologin kanssa valomerkkiin asti."
 
Viimeksi muokattu:
Alkuperäisessä Radio Jerevanissa pidettiin lukijoille tietokilpailu, jonka voittaja sai palkinnoksi taulun. Vitsin ensimmäisen version mukaan voittaja kiitteli kovasti, mutta pahoitteli sitä, että heidän perheensä asui huoneen keskellä ja taulua ei voinut ripustaa näkyville.

Kun sitten toimittajat oli vaihdettu, Radio Jerevan julkaisi pahoitellen uuden, Keskuskomitean hyväksymän version, jossa voittaja pyysi tauluunsa saranoita, koska heidän perheensä asui huoneen nurkassa.
 
Samaisessa Radio Jerevanissa järjestettiin aikoinaan ohjelma, johon kuulijat saivat soittaa ongelmistaan ja pyytää ratkaisua niihin.

Seuraavalla viikolla ensimmäinen soittaja aloitti puhelunsa: "Tässä numerossako se älykäs herra vastaa kuulijoiden kysymyksiin?"

Radio Jerevan vastasi: "Ei vastaa kysymyksiin. Ainoastaan vastaa (=istuu tuomiotaan)."
 
Jumala kutsui Ronald Reaganin, Mihail Gorbatshovin ja Erich Honeckerin luokseen ja ilmoitti, että maailma tuhoutuu viikon kuluttua.

Reagan palasi Washingtoniin ja piti puheen amerikkalaisille:- Minulla on hyvä ja huono uutinen. Hyvä on se, että Jumala siunaa teitä kaikkia. Huono on se, että maailma tuhoutuu viikon kuluttua.

Gorbatshov palasi Moskovaan ja piti puheen korkeimmille upseereille:- Minulla on kaksi huonoa uutista. Jumalan rakkaus on totta, ja maailma tuhoutuu viikon kuluttua.

Honecker palasi Berliiniin ja piti puheen politbyroolle:- Toverit, minulla on kaksi hyvää uutista. Jumala on tunnustanut DDR:n, ja perestroika tuhoutuu viikon kuluttua.
 
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen oli pirun vankeina autiolla saarella.
Ajan myötä miespoloiset kävivät sääliksi pirua ja hän päätti kutsua heidät luokseen.
Piru sanoi: " Jos haette viidakosta jonkun hedelmän ja teette sen jälkeen antamani tehtävän, pääsette takaisin vapaaksi kotimaahanne."
Samassa kolmikko hajaantui viidakkoon kukin omille tahoilleen etsimään jotakin hedelmää.
Hetken kuluttua norjalainen saapui takaisin pirun luokse kirsikka kädessään.
Piru sanoi: "Laita se kirsikka hanuriisi, niin pääset vapaaksi takaisin Norjaan."
Norjalainen ihmetteli tätä mutta näki pirun olemuksesta ja katseesta, että kyllä se tosissaan on.
Norjalainen työnsi kirsikan anukseensa ja pof, häipyi pois ja pif ilmestyi takaisin norjaan.
Jonkin ajan kuluttua suomalainen riensi pirun luokse appelsiini kädessään
Ja piru sanoi suomalaiselle saman asian kuin norjalaisellekkin: "Laita se appelsiisi hanuriisi, niin pääset vapaaksi takaisin Suomeen."
"No äkkiäkös tuo sinne sullotaan", -totesi suomalainen.
Suomalainen änki ja tunki, änki ja tunki, itki ja nauroi, itki ja nauroi.
Jonkin aikaa piru katseli suomalaisen ähellystä ja lopulta kysyi: "Miksi itket?"
Johon suomalainen: "No kun sattuu niin helvetisti."
Sitten piru kysyi: " No miksi sä sitten naurat?"
Johon suomalainen:" Ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa."
 
Miksi avioerot ovat niin kalliita?

Koska ne ovat sen arvoisia.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top