Päivän vitsi

Hassuille kuville on eri ketju. Muutenkin voisin arvostaa sitä, että vaikka varastaisi vitsin muualta, näkisi edes sen verran vaivaa että kirjoittaisi sen auki. Linkki jollekin toiselle sivulle msisä vitsi on piilossa sitten on jo niin laiskaa, että suosittelen hankkimaan Vasemmistoliiton jäsenkirjan.
 
Tämä nyt vähän ilkeää, mutta laitanpa silti.

Kirosin kahvihuoneessa kovaan ääneen, että uusimman vaihteisto-ongelman vuoksi auton jälleenmyyntiarvo romahti. Ei voi enää myydä 110% heteroautona, kun on kerran käynyt hinurin kyydissä. Eikä korvaavaa vaihtoehtoa annettu, vaikka pyysin.

Silloin muuan samassa tilassa happea kuluttava henkilö alkoi päivitellä, että ihan oikeastiko se pelkkä hinaaminen vaikuttaa siihen jälleenmyyntiarvoon? Ja hänellä on semmoinen vakuutuskin! Ja miksei näistä puhuta?

Eikä mennyt perille, vaikka yritin alleviivata seka sitä hinuria, että sitä heterovaihtoehtoa...
 
Veikko tuli töistä kotiin ja vaimo alkoi motkottaa
- Eteisen lamppu on rikki, voisit korjata
Veikko napsautti olutpullon auki ja totesi
- Niinkuin hyvin tiedät, niin en minä mikään sähkömies ole

Seuraavana päivänä sama episodi, vaimo vaati eteisen rapun korjaamista ja Veikon reaktio oli sama. Kolmantena päivänä vaatimus koski pesukoneen korjaamista.

Päivänä eräänä Veikko tuli kotiin ja huomasi, että eteisen rappu oli kunnossa. Valo syttyi eteiseen ja pesukone kuului hurruuttavan. Vaimo rötkötti sohvalla tyytyväisen oloisena ja luki naistenlehteä.

- Naapurin Jaska kävi korjaamassa kun pyysin, vastasi vaimo kyselyyn.
- Älä helvetissä, ottiko rahaa?
- Sanoi vaan, että pullat pöytään tai hame korviin, ja niinkuin hyvin tiedät niin en minä mikään leipuri ole.
 
Mies kävelee metsässä ja löytää vanhan öljylampun. Saduissahan näissä on aina jokin henki, miekkonen hekottelee ja huvikseen pyyhkii lampun mullasta. Kuinka ollakaan, lampusta ilmestyy henki, joka antaa miehelle yhden toivomuksen.

- Haluan virtsata loppuikäni peijakkaan hyvää viskiä, mies tuumaa. - Näin tapahtukoon, henki vastaa ja katoaa.

Miekkonen on aivan äimänä, että tuliko illalla kallisteltua pulloa liikaakin, mutta kun kerran kusihätä on, päästää rakkonsa tyhjäksi ja kyllä, ehdalta tavaraltahan se tuoksahtaa. Hän pyykäisee viime tipan sormellaan ja maistaa. Ehtaa neljännesvuosisadan tammitynnyrissä ässehtinyttä savuista skottilaistahan se.

Miekkonen rientää samantien kotiin, ottaa kaapista kaksi lasia ja kusee niihin. Tavattoman huudon ja pitkällisen taivuttelun jälkeen mies saa houkuteltua sontikalla varustautuneen vaimonsa alas kattokruunusta, ja maistamaan, että ukkelin kusi todellakin on nyt mainiota viskiä. Tästä eteenpäin elämä onkin yhtä auvoa, kun meikkonen aina töistä palattuaan kusaisee kummallekin kunnon napsut lasiin.

Mutta eräänä päivänä meis kuseekin vain yhteen lasiin ja istahtaa tyytyväinen ilme kasvoillaan nojatuoliin. - Mitä, etkö sinä aio minulle kaataa, vaimo kysyy.

- Minä ajattelin, että tänään voisit juoda pullon suusta, mies vastaa.
 
Nuori upseeri oli komennettu ohjussiiloon valvomaan ohjauspaneelia. Tuota pitkäveteistä tehtävää eräänä sateisena syysyönä suorittaessaan hän nukahti ohjauspaneelin päälle. Pian vihainen eversti ryntäsi huoneeseen, nuori upseeri säpsähti hereille ja ilmoitti: "Toveri eversti! Ei raportoitavaa." "Ei raportoitavaa", kivahti eversti, "ei raportoitavaa??!!" "Joten missä helvetissä on Belgia?"
 
Muutama kommunistivitsi kylmän sodan ajalta viikonlopun kunniaksi:

Milloin kuubalaiset huomaavat siirtyneensä täydellisesti kommunismiin?
-Sitten kun he joutuvat tuomaan oman sokerinsa neuvostoliitosta.

Millainen on puolalainen hampurilainen?
-lihakortti kahden leipäkortin välissä.

Miksi itä-saksassa ei ollut pankkiryöstöjä?
-pakoauton valmistumista piti odottaa 18 vuotta

Kaksi itä-saksalaista poliisia seisoo vartiossa. Toinen kysyy varovaisesti toveriltaan, mitä hän ajattelee heidän omasta rakkaasta valtiostaan, DDR:stä. ”Ihan samaa kuin sinäkin”, toveri vastaa arkaillen. ”Valitettavasti minun pitääkin sitten pidättää sinut”, toinen vastaa.
 
Carpe diem -drinkki:
Ota Duralex-lasi. Täytä se viinalla. Sekoita naulalla. Juo lasi tyhjäksi. Seikkailu voi alkaa!
 
Kaksi pariskuntaa tapasi toisensa vuosien jälkeen.

Rouvat olivat keittiössä puuhailemassa ja ukot jutustelivat olohuoneessa
- Ajateltiin käydä ensi kesänä Seinäjoella
- Me käytiin viime kesänä siellä ja syötiin yhdessä mukavassa ravintolassa. Viihtyisä paikka, hyvä ruoka ja palvelu. Kannattaa poiketa.
- Hauska kuulla, mikä sen ravintolan nimi on?
- No, odotas nyt... hm... Mitäs ne kukat on kun puhkeavat keväällä ensimmäisenä?
- Tulppaani, narsissi?
- Ei, niitä on sinisiä ja valkoisia
- Vuokko
- Just niin. VUOKKO! - Mikä sen ravintolan nimi oli missä käytiin Seinäjoella?
 
Mystisen aikaparadoksin vuoksi kaikki Neuvostoliiton johtajat (paitsi Malenkov) ovat päätyneet samaan junavaunuun. Junan puuskuttaessa keskellä Siperiaa, se joutuu yht'äkkiä pysähtymään raiteiden päättyessä.

Lenin haluaa ratkaista ongelman perustamalla kansankomitean ratkaisemaan ongelmaa.
Stalin haluaa ratkaista ongelman teloittamalla kaikki rautateitä ja junia rakentaneet.
Hruštšov haluaa ratkaista ongelman syyttämällä siitä Stalinia.
Brežnev haluaa ratkaista ongelman niin, että kaikki laittavat silmät kiinni ja kuvittelevat junan liikkuvan, samalla kun matkivat junan ääntä.
Juri Andropov ja Tšernenko eivät sano mitään, sillä he nukkuvat.
Gorbatšov ryntää ulos junanvaunusta ja huutaa keuhkojensa täydeltä: "JUNAMME EI LIIKU! JUNAMME EI LIIKU!"
 
Kaveri on töissä eräässä valtion ylläpitämässä puolustusalan organisaatiossa, jossa hänen tehtävänään on huolehtia erinäisistä ilmaa raskaammista lentävistä kapineista. Hän kertoi päässeensä Lappeenrannassa käymässään koulussa erityisen huomion kohteeksi, kun ensimmäisellä oppitunnilla opettaja oli kertonut, että "Lentokoneen tärkein yksittäinen osa on tutka." Tähän sitten kaveri oli nokkelana-pokkelana poikana vastannut kysymällä, että "Mitenkä suuri tutka pitää laittaa metriseen koivuhalkoon, että se lähtee lentoon?"

Ei ollut kuulemma ihan kouluttajan mieleinen kommentti.

Voi olla vanhakin tornari, mutta kaveri on sen verran terävä, että voisi jopa keksiä itsekin tuon ja toisaalta juuri sellainen, että voi esittääkin tuon.
 
Tuttavaa siteeraten:
- Jos aurinko polttaa talostasi maalin, käykö kukaan vapaaehtoisesti maalaamassa talosi uudestaan? - No ei.
- Jos jätät nurmikon ajamatta pariksi viikoksi, käykö kukaan hyvää hyvyyttään tekemässä sen puolestasi? - No eipä tätäkään.
- Jos autosi hävittää öljyä tai jäähdytinnestettä, korjaako kukaan autosi yllättäen? - No ei todellakaan.
- Mutta jos jätät yhden asian hoitamatta ajallaan. Yhden asian! Löytyykö korvaaja? - No kun tulet X:nnen kerran väsyneenä ylitöistä kotiin, niin varmasti löydät ne numero 47 turvakengät sieltä eteisestä ja viimeistään äänistä tajuat, että nyt kannattaa ajaa auto sinne varaston taakse piiloon ja odottaa kaikessa rauhassa, että se vaimon auttaja lähtee pois... :rolleyes:
 
Putin tapasi unessaan Josif Stalinin. Hänen oli kysyttävä sankariltaan, kuinka hän voisi parhaiten johtaa Venäjää. ”Laitat kaikki demokraatit seinää vasten ja ammut heidät”, Stalinin haamu vastasi. ”Sitten maalautat Kremlin muurit sinisiksi.”


- ”Miksi ihmeessä sinisiksi”, Putin ihmetteli.

- Stalin naurahti kolkosti: ”Arvasin, että kysyt vain siitä maalaamisesta.”
 
Kolme venäläistä istui vankilassa.
Ensimmäinen sanoi: "Tulin töihin aina 5 minuuttia myöhässä, minut tuomittiin sabotaasista".
Toinen sanoi: "Tulin töihin aina 5 minuuttia aikaisemmin, minut tuomittiin vakoilusta".
Kolmas sanoi: "Tulin töihin aina ajoissa, minut tuomittiin lännestä salakuljetetun kellon hankkimisesta".
 
Kuntavaalit keskustelussa meni vitsi ohi niin jatkan harjoituksia. Hei @Coffee Man
Mistä afrikan tyttö tietää olevansa raskaana?
Se ottaa tamppoonin ulos ja puuvillat on kerätty
 
Muutama kommunistivitsi kylmän sodan ajalta viikonlopun kunniaksi:

Milloin kuubalaiset huomaavat siirtyneensä täydellisesti kommunismiin?
-Sitten kun he joutuvat tuomaan oman sokerinsa neuvostoliitosta.

Millainen on puolalainen hampurilainen?
-lihakortti kahden leipäkortin välissä.

Miksi itä-saksassa ei ollut pankkiryöstöjä?
-pakoauton valmistumista piti odottaa 18 vuotta

Kaksi itä-saksalaista poliisia seisoo vartiossa. Toinen kysyy varovaisesti toveriltaan, mitä hän ajattelee heidän omasta rakkaasta valtiostaan, DDR:stä. ”Ihan samaa kuin sinäkin”, toveri vastaa arkaillen. ”Valitettavasti minun pitääkin sitten pidättää sinut”, toinen vastaa.

Milloin tietää että Sahara on kääntynyt kommunismiin ? No sitten kun tulee pula hiekasta.

Neukkuvitsi:

Miksi Moskovan miliisit partioivat kolmen miehen partioissa ?

No, yksi miliisi osaa lukea. Toinen osaa kirjoittaa. Ja kolmas miliisi pitää silmällä kahta muuta vaarallista intellektuellia.
 
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain ?

- Tietysti, poikani! Kysy pois.

- Mikä on politiikka?

- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:

1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka
5) maan tulevaisuus.

- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?

- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:

Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?

- Joten kuten...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä. Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa, meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:

- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.

- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.

- Luulen että se on näin:

Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa hanuriin, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
 
Back
Top