Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Proktologin vastaanotto: Persesilmäasema.
 
Mirkku-Liisi 5v päiväkodissa: Meidän äidillä on kauhee ripuli.
Täti hieman huvittuneena: No voi voi sentään.
Mirkku-Liisi:Joo, mä kuulin kun äiti sanoi illalla makuuhuoneessa isille, että eikö tää saakelin paska vois jo kovettua.
 
Isä tulee kotiin ja näkee, että pikku-Kalle ja pikku-Liisa pelehtivät alasti sängyssä. No, pienillä lapsilla on leikki-ikä joten isäukko kysäisee huvittuneena: - Leikittekö te lapset lääkäriä?

- Ei, vaan äitiä ja naapurin setää!, huudahtaa pikku-Kalle.
 
Cowboy saapuu Villin Lännen syrjäseudulla olevaan pikkukaupunkiin. Astuu saluunaan ja tilaa pullon viskiä, pannullisen kahvia, kaksi tuoppia olutta, murakan pihvin soodaleivän, paistettujen perunoiden ja maissileivän kera sekä pari sikaria. Nautittuaan täysipainoisen aterian hän kysäisee baarimikolta, olisiko kaupungissa "hulppealuontoisia" naisia, jotka ymmärtävät jätkämiestä. Baarimikko vastaa valittaen, ettei kaupungissa ole yhtään naista, "Mutta meillä on meloneita."

Cowboy ihmettelee, jolloin baarimikko vie hänet kädestä taluttaen saluunan takamailla aukeavalle melonipellolle. Cowboy ensin ihmettelee ja estelee, mutta mukana seurannut paikallisväestöstä yleisö vakuuttaa, että meloneita on tapana käyttää paineiden purkuun.

No, cowboy sitten vähän äplisteltyään ottaa ja valitsee meloneista himottavimman näköisen. Tällöin baarimikko kalpenee...
"Muukalainen! Sinä leikit tulella! SE ON RINGON MELONI!"
 
Kaksi potilasta päättää karata mielisairaalasta. He pääsevätkin sairaalan katolle saakka. Miettivät, kuinka päästä naapuritalon katolle. Sitten toinen keksii: "Minä sytytän taskulampun ja sinä voit kävellä valonsädettä tuonne toiselle katolle. Minä heitän sitten sinulle taskulampun ja kävelen sitten perässä." Toinen katsoo ideanikkaria vähän aikaa ja toteaa: "Luuletko minua hulluksi? Sammuttaisit lampun kuitenkin puolivälissä!"
 
Mielisairaalan käytävällä istuu hullu, joka onkii sankosta. Lääkäri kävelee ohi, ja kysyy: - Kappas, tuleeko sieltä kalaa?

Hullu vastaa: - Pöliä! Eihän sankosta kalaa saa!
 
Meilläpäin aikoinaan Rauhan parantolassa oli vierekkäin akkulataamo ja keuhkoparantola. Eräänä päivänä eräs keuhkotautinen katsoo huoneensa ikkunasta ulos ja näkee hullun hiihtävän kesähelteellä parantolan pihalla.

Tämä huutaa hullulle: "Kuka hullu nyt kesällä hiihtää ?"

Hullu vastaa: "Se hiihtää kenen keuhkot kestää."
 
Istuin tuossa "Vanhalla puolella" tässä yhtenä iltana, siinä oli sukulaismies käymässä ja se muisteli vanhoja.

Meillä oli aikoinaan tässä kylällä sellainen pieni kioski. Sitä piti kesäisin sellainen pieni topakka täti, aloitti kioskinpidon joskus 60-luvulla ja lopetti 80-luvun alkuun. Muistan itsekin poikasena käyneeni siellä joskus jäätelöä syömässä.

Joskus silloin 60-luvulla kylän nuorista miehistä yksi oli hankkinut auton, Volvo Amazonin ja sillä pöräytettiin lauantai-iltana kioskille, aikaa tappamaan ennen tansseihin lähtöä. Pojat istuivat autossa, ikkunat auki jutustelemassa ja täti siivosi kioskin verantaa. Täti oli huononäköinen ja autokin oli hänelle outo, mutta äänistä hän oli erottavinaan jotain tuttua. Niinpä hän oli sieltä verannalta kysäissyt että: "Ketäs siellä autossa istuu?" Tähän tämä vääräleuka sukulaismieheni (tai kyllä ne kaikki siinä autossa tais olla mulle jotain sukua) totesi että: "Tässä on kuule tämän kylän kerma!" Täti oli kipaissut siitä verannalta auton viereen, tihrustanut tarkasti etu- ja takapenkkiläiset ja pojat tunnistettuaan todennut: "Kyllä on vaan laiha kerma."

Sukulaismiestä tuo sutkaus on naurattanut yli viiden vuosikymmenen.
 
Anoppi esittelee aina jälkikasvuaan (nimet muutettu viattomien suojelemiseksi) juhlissa:
"Tässä on poikani Reino. Hän on töissä armeijan palveluksessa. Ja juoppo se on se Mattikin!"
 
Vanha mutta silti naurattaa:

Moskovalaisessa koulussa pidettiin isänmaallista kasvatusta. Opettaja kysyi oppilailta minkä maan armeijassa he mieluiten palvelisivat.
Pikku Pavel sanoi, että Englannin armeijassa koska niillä on komeimmat univormut.
Pikku Oleg sanoi, että Amerikan armeijassa koska niillä parhaat aseet.
Pikku Ivan sanoi, että Venäjän armeijassa.
Opettaja ilahtui, että oletpa isänmaallinen, hieno homma. Mutta miksi valitsit Venäjän armeijan?
Pikku Ivan totesi, että ajattelin tuota sotavankien kohtelua...
 
(Tämä on tosijuttu)
Aikoinaan kävelytin koiraa Joensuun Rantakylässä, joka oli sangen mielenkiintoinen elinympäristö. Vastaan tuli polkupyöräilevä ns. elämää nähnyt isokokoinen mieshenkilö. Seurasi mielenkiintoinen keskustelu:
Mies: SULLA ON HIENO KOIRA! MYY SE MINULLE! PALJON MAKSAA?
EK: (Väinö Linnan Täällä Pohjantähden alla vapaasti siteeraten) Rahaa tehdään Helsingissä paperista ja metallista, mutta hyvät koirat on Taivaan lahja! Tämä ei ole myytävänä!
Mies: OLIPA HIENOSTI SANOTTU! JOS OLISIT KAVERIN MYYNYT, NIIN TURPAAN OLISIN VETÄNYT JA VIENYT KOIRAN! JOS LÄHIKUPPILASSA NÄHDÄÄN, NIIN KALJAN TARJOON!

Ei sitten tullut käytyä...
 
Suomalaiset ovat lomareissulla Saksassa ja kapakassa rehvakkaasti murjaisevat toisilleen natsivitsejä, luottaen ettei kukaan ympärillä ymmärrä suomea. Viereisessä pöydässä istuu kuitenkin kielitaitoinen diplomaatti, joka aikansa poikien touhuja katseltuaan yskäisee, ja toteaa: - Pojat hei, nuo vitsit voisi jättää vähemmälle. Isoisäni kuoli keskitysleirillä.

Katseltuaan hetken suomalaispoikien vaikeiksi menneitä ilmeitä diplomaatti jatkaa: - Hän juopotteli palveluksessa ja taittoi niskansa pudotessaan vartiotornista.
 
Viimeksi muokattu:
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top