Samovarius
Ylipäällikkö
Rääväsuisen lääkärin vastaanotto: kiropraktiikka
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
PekoniSoturi
Kapteeni
tulikomento
Supreme Leader
Nikita kertoi Urholle Tamminiemen saunassa että hän on myös saunonut Länsi-Saksan liittokansleri Konrad Adenauerin kanssa tämän Moskovan vierailun yhteydessä. Nikita totesi huomanneensa tuolloin että takaapäin Saksa pysyy ikuisesti kahtia jaettuna ja edestäpäin Saksa ei enää koskaan nouse.
Bwana
Kenraali
Mies meni baariin koiransa kanssa. Baarimikko huusi jo ovelta että "Mitään eläimiä tarvi tänne tuoda!"
-Älä ny! Tää mun koira osaa nääs puhua. Jos pistät tuopin ja kyytipojan niin voin todistaa sen."
Kapakassa oli vähän hiljaisempaa ja kyyppari päätti että no helvetti. Katsotaan sitten. Laski tuopillisen hanasta, näkäräinen siihen kylkeen ja "No, näytäs ny sitten."
-"Okei Musti. Mikäs on "kuinka" englannniksi?"
"Hau" urahti koira.
"Voi vittu nyt teidän kanssa! Hyvä kusetus. Imaise ne juomat ja sitten ei tarvitse näyttää naamaa täällä vähään aikaan!" totesi juomanlaskija naama punaisena.
"Älä ny hikeenny, tää osaa ihan oikeasti puhua. Pistä vielä toiset niin ihan varmasti uskot." aneli asiakas.
"Hmmmm... No hyvä on, mutta tän on sitten parempi olla kunnollinen." mutistiin tiskin takaa. Juomat napsahtivat asiakkaan eteen ja tämä kysyi koiralta:
"No ni Musti. Kukas on NHL:n kaikkien aikojen paras pistemies?"
"Hau!" vastasi koira häntäänsä heiluttaen.
"UUUUUULLLLOOOOOOSSSSSS!" pääsi baarinpitäjältä kuin kantakirjavääpeliltä.
Asiakas otti koiransa ja pakeni liukkaasti ravitsemusliikkeestä. Hetken aikaa rotvallin reunalla istuskeltuaan kuului vierestä anteeksipyytävästi:
"Sori hei. Gretzkyhän se olis ollut."
-Älä ny! Tää mun koira osaa nääs puhua. Jos pistät tuopin ja kyytipojan niin voin todistaa sen."
Kapakassa oli vähän hiljaisempaa ja kyyppari päätti että no helvetti. Katsotaan sitten. Laski tuopillisen hanasta, näkäräinen siihen kylkeen ja "No, näytäs ny sitten."
-"Okei Musti. Mikäs on "kuinka" englannniksi?"
"Hau" urahti koira.
"Voi vittu nyt teidän kanssa! Hyvä kusetus. Imaise ne juomat ja sitten ei tarvitse näyttää naamaa täällä vähään aikaan!" totesi juomanlaskija naama punaisena.
"Älä ny hikeenny, tää osaa ihan oikeasti puhua. Pistä vielä toiset niin ihan varmasti uskot." aneli asiakas.
"Hmmmm... No hyvä on, mutta tän on sitten parempi olla kunnollinen." mutistiin tiskin takaa. Juomat napsahtivat asiakkaan eteen ja tämä kysyi koiralta:
"No ni Musti. Kukas on NHL:n kaikkien aikojen paras pistemies?"
"Hau!" vastasi koira häntäänsä heiluttaen.
"UUUUUULLLLOOOOOOSSSSSS!" pääsi baarinpitäjältä kuin kantakirjavääpeliltä.
Asiakas otti koiransa ja pakeni liukkaasti ravitsemusliikkeestä. Hetken aikaa rotvallin reunalla istuskeltuaan kuului vierestä anteeksipyytävästi:
"Sori hei. Gretzkyhän se olis ollut."
Fencer
Kenraali
Viimeksi muokattu:
Samovarius
Ylipäällikkö
Kommunismi on sitä, että megalomania toteutuu megaromaniana.
StepanRudanskij
Respected Leader
Chuck Norris ei tarvitse toista laukausta. Huonosti tehty.
Samovarius
Ylipäällikkö
Miten ranskalainen auto saadaan pakkasella käyntiin?
Lyö konepeltiin ja huuda, että SAKSALAISET TULEVAT!!
Lyö konepeltiin ja huuda, että SAKSALAISET TULEVAT!!
Neuvostovitsit tulivat takaisin - "jo nyt nämä eivät ole naurun asia" | Verkkouutiset
Neuvostovitsit tulivat takaisin - "jo nyt nämä eivät ole naurun asia" | Verkkouutiset
www.verkkouutiset.fi
Tämä oli niin outo, että nauratti parhaiten:
* Venäläinen pessimisti kävelee katua. Häntä seuraa salaa siviilivaatteissa kaksi optimistia.
Tätä osasi odottaa, hyvin ajankohtainen:
* Venäläisen tiedustelijan vanha perinne on tarjota keskustelun osallistujalle teetä. Jos keskustelu sujuu hyvin, hän tarjoaa vastamyrkkyä.
Samovarius
Ylipäällikkö
Englantilainen Jack herää aamulla vaimonsa vierestä, ottaa jääkaapista munia ja pekonia, paistaa ne ja menee töihin.
Ranskalainen Jacques herää aamulla rakastajattarensa vierestä, ottaa jääkaapista munia ja pekonia, paistaa ne ja menee töihin.
Ruotsalainen Johan herää aamulla poikaystävänsä vierestä, ottaa jääkaapista munia ja pekonia, paistaa ne ja menee töihin.
Kiinalainen Jiang herää aamulla vaimonsa, äitinsä, isänsä, veljensä ja serkkunsa vierestä. Hän menee jääkaapille, jossa ei ole pekonia, raapii muniaan, joita ei ole, ja menee töihin.
Suomalainen Jaska herää, ja huomaa että vaimo on mennyt töihin. Hän mene jääkaapille, ottaa kaljan ja istuu sohvalle, koska töihin ei kannata mennä.
Ranskalainen Jacques herää aamulla rakastajattarensa vierestä, ottaa jääkaapista munia ja pekonia, paistaa ne ja menee töihin.
Ruotsalainen Johan herää aamulla poikaystävänsä vierestä, ottaa jääkaapista munia ja pekonia, paistaa ne ja menee töihin.
Kiinalainen Jiang herää aamulla vaimonsa, äitinsä, isänsä, veljensä ja serkkunsa vierestä. Hän menee jääkaapille, jossa ei ole pekonia, raapii muniaan, joita ei ole, ja menee töihin.
Suomalainen Jaska herää, ja huomaa että vaimo on mennyt töihin. Hän mene jääkaapille, ottaa kaljan ja istuu sohvalle, koska töihin ei kannata mennä.
Neuvostoliittolainen lukee aamulla sanomalehdestä ilmoituksen, jossa tarjotaan hyvin palkattua ja arvostettua työpaikkaa valtion virastossa, mahdollisuudella päästä matkustamaan ulkomaille. Neuvostoliittolainen tietenkin innostuu ja kävelee ilmoitettuun osoitteeseen, jossa (kuinka ollakaan) sijaitsee paikallinen KGB:n päämaja. Neuvostoliittolainen ilmoittautuu päivystäjälle, joka ohjaa hakijan asianomaiseen toimistoon.
Toimistossa majuri ryhtyy haastattelemaan hakijaa ja havaitsee, että kyseessä on uskollinen ja nuhteeton puolueen jäsen, jonka koulumenestys on erinomainen ja kielitaitoakin löytyy sekä saksassa että englannissa. Kuitenkin siinä vaiheessa, kun pitäisi ryhtyä selvittämään poliittista tiedostavuutta, puhelin soi ja majuri pyydetään kiireellisesti esimiehen toimistoon. Majuri lähtee ja huikkaa ohimennessään käytävällä päivystävälle vääpelillä, että "Kysykääpäs vääpeli tuolta mieheltä, kuka on kirjoittanut Pääoman."
Kun majuri sitten palaa pitkäksi venähtäneestä palaverista toveri esimiehen toimistosta, hän näkee omassa toimistossaan tuolissa istumassa tupakkaa polttavan vääpelin ja tämän vieressä seisomassa ilman takkia olevan, verisen kaulupaidan hihat käärittynä olevan kersantin ja toimiston nurkassa vaimeasti vikisevän, etäisesti ihmistä muistuttavan mytyn. Vääpeli hyppää seisomaan ja asennossa ilmoittaa: "TOVERI MAJURI! ILMOITAN, ETTÄ PÄÄOMAN ON KIRJOITTANUT TUO EPÄILTY YHDESSÄ NAAPURIENSA KANSSA, JOITA ON JO LÄHDETTY HAKEMAAN KUULUSTELUJA VARTEN!"
Toimistossa majuri ryhtyy haastattelemaan hakijaa ja havaitsee, että kyseessä on uskollinen ja nuhteeton puolueen jäsen, jonka koulumenestys on erinomainen ja kielitaitoakin löytyy sekä saksassa että englannissa. Kuitenkin siinä vaiheessa, kun pitäisi ryhtyä selvittämään poliittista tiedostavuutta, puhelin soi ja majuri pyydetään kiireellisesti esimiehen toimistoon. Majuri lähtee ja huikkaa ohimennessään käytävällä päivystävälle vääpelillä, että "Kysykääpäs vääpeli tuolta mieheltä, kuka on kirjoittanut Pääoman."
Kun majuri sitten palaa pitkäksi venähtäneestä palaverista toveri esimiehen toimistosta, hän näkee omassa toimistossaan tuolissa istumassa tupakkaa polttavan vääpelin ja tämän vieressä seisomassa ilman takkia olevan, verisen kaulupaidan hihat käärittynä olevan kersantin ja toimiston nurkassa vaimeasti vikisevän, etäisesti ihmistä muistuttavan mytyn. Vääpeli hyppää seisomaan ja asennossa ilmoittaa: "TOVERI MAJURI! ILMOITAN, ETTÄ PÄÄOMAN ON KIRJOITTANUT TUO EPÄILTY YHDESSÄ NAAPURIENSA KANSSA, JOITA ON JO LÄHDETTY HAKEMAAN KUULUSTELUJA VARTEN!"
Luodakseen positiivista kuvaa itsestään, Neuvostoliitto lähetti 1980-luvulla ympäri maailmaa kiertämään suuren näyttelyn, jossa esiteltiin esim. Siperiasta ikiroudasta löytyneitä mammutteja ja sapelihammastiikereitä. Näyttely keräsi valtaisat kävijämäärät ja saavutti suuren suosion. Hämmästystä länsimaisten tiedemiesten keskuudessa herätti se, että tuhansia vuosia vanhojen jäännösten esittelytiedoissa oli mainittu eläinten synnyin- ja kuolinajat päivän tarkkuudella, esim. Mauri-mammutti syntynyt 18.4.9500 eaa, kuollut 25.11.9467 eaa tai Mertsi Megantereon 6.6.10015 eaa - 2.2.10000 eaa.
Länsimaiset tutkijat sitten kyselivät neuvostokollegoiltaan, kuinka tämä oli mahdollista. Länsimaisella teknologialla ei ollut mahdollista päästä edes vuosikymmenten tarkkuuteen, mutta nämä ajoitukset olivat päivän tarkkuudella. "Miten olette päässeet näin tarkkoihin arvioihin?" kysyivät rappeutuneen lännen "älyköt". Edistyneen sosialistisen yhteiskunnan proletariaatin diktatuurin tuottama valistuneiden kansanjoukkojen kerma vastasi itsestäänselvästi, että "Pyysimme virka-apua keskustiedustelupalvelulta, jonka väsymättä työtätekevien luokkien hyvinvointiin tähtäävät virkamiehet ystävällisessä ja luottamuksellisessa hengessä kysyivät suoraan asianosaisilta, jotka ajan myötä osoittautuivat yhteistyöhaluisiksi."
Länsimaiset tutkijat sitten kyselivät neuvostokollegoiltaan, kuinka tämä oli mahdollista. Länsimaisella teknologialla ei ollut mahdollista päästä edes vuosikymmenten tarkkuuteen, mutta nämä ajoitukset olivat päivän tarkkuudella. "Miten olette päässeet näin tarkkoihin arvioihin?" kysyivät rappeutuneen lännen "älyköt". Edistyneen sosialistisen yhteiskunnan proletariaatin diktatuurin tuottama valistuneiden kansanjoukkojen kerma vastasi itsestäänselvästi, että "Pyysimme virka-apua keskustiedustelupalvelulta, jonka väsymättä työtätekevien luokkien hyvinvointiin tähtäävät virkamiehet ystävällisessä ja luottamuksellisessa hengessä kysyivät suoraan asianosaisilta, jotka ajan myötä osoittautuivat yhteistyöhaluisiksi."
Liittyen historia-osiossa käytyyn keskusteluun sisällissodasta ja sen nimityksistä...
Vankkumattoman aseman suomalaisen kulinarismin peruskivenä saavuttanut "Sininen sametti" lanseerattiin alunperin joulukuussa 1917 Osuusliike Elannon toimesta nimellä "Leninin Sinkki", ravitsemaan ja vahvistamaan työtätekevän luokan tiedostavien osien vallankumoustahtoa. Kun sitten vuoden 1918 tapahtumat menivät kuten menivät, Elannon tuolloinen makkaramestari osti teloituspaikalla henkensä kyseisen elintarvikkeen reseptillä ja niinpä Helsingin Kauppiaat ryhtyvät kesällä 1918 myymään uudelleen brändättyä "Sininen Lenkki" -makkaraa.
Kyseinen eines on tutkimusten mukaan käynyt lähes jokaisen suomalaisen huulilla!
Vankkumattoman aseman suomalaisen kulinarismin peruskivenä saavuttanut "Sininen sametti" lanseerattiin alunperin joulukuussa 1917 Osuusliike Elannon toimesta nimellä "Leninin Sinkki", ravitsemaan ja vahvistamaan työtätekevän luokan tiedostavien osien vallankumoustahtoa. Kun sitten vuoden 1918 tapahtumat menivät kuten menivät, Elannon tuolloinen makkaramestari osti teloituspaikalla henkensä kyseisen elintarvikkeen reseptillä ja niinpä Helsingin Kauppiaat ryhtyvät kesällä 1918 myymään uudelleen brändättyä "Sininen Lenkki" -makkaraa.
Kyseinen eines on tutkimusten mukaan käynyt lähes jokaisen suomalaisen huulilla!