Päivän vitsi

Puiston penkillä istui neljä miestä. Ensimmäinen oli humalassa, toinen kaivoi nenää, kolmas puhui kännykkään ja neljäskin oli suomalainen.
 
Rokkilevyn arvostelu: kivitystuomio
 
“Werner Heisenberg, Kurt Gödel, and Noam Chomsky walk into a bar. Heisenberg turns to the other two and says, ‘Clearly this is a joke, but how can we figure out if it's funny or not?’ Gödel replies, ‘We can't know that because we're inside the joke.’ Chomsky says, ‘Of course it's funny. You're just telling it wrong.’
 
  • Tykkää
Reactions: EK
Rajajääkäri kirjoitti:
Saariselällä ravintolan baaritiskillä kaksi helsinkiläisnaista noituu miestarjontaa, kun ei ole kuin paikallisia heinäkenkiä....
Vieressä poromies kuulee ja tokaisee: Mutta molen ainaki Vanthhaalta...
Klikkaa laajentaaksesi...
Vaimon sisko asuu etelässä. Joku oli helsinkiläisessä baarissa todennut, että puheen nuotista päätellen on pohjoisesta. Mihin vastaus oli tietenkin myöntävä.
"Varmaan Lapista?" - "Vitut, ko mie olen Vanthaalta!"
 
Mystisen yhteensattuman ansiosta Pascal, Newton ja Einstein tapasivat. Tietenkin he ryhtyivät leikkimään piilosta. Ensimmäisenä etsimisvuorossa oli Einstein. Newton juoksi mahdollisimman ovelaan piiloon, mutta Pascal piirsi maahan neliön ja asettui seisomaan sen keskelle. Luvunlaskun päätyttyä Einstein tietenkin havaitsi Pascalin ja ilakoi:
"HAH! Löysin sinut Pascal!"
"Väärin! Löysit yhden Pascalin yhdellä neliömetrillä. Löysit siis Newtonin!"
 
EK kirjoitti:
Mystisen yhteensattuman ansiosta Pascal, Newton ja Einstein tapasivat. Tietenkin he ryhtyivät leikkimään piilosta. Ensimmäisenä etsimisvuorossa oli Einstein. Newton juoksi mahdollisimman ovelaan piiloon, mutta Pascal piirsi maahan neliön ja asettui seisomaan sen keskelle. Luvunlaskun päätyttyä Einstein tietenkin havaitsi Pascalin ja ilakoi:
"HAH! Löysin sinut Pascal!"
"Väärin! Löysit yhden Pascalin yhdellä neliömetrillä. Löysit siis Newtonin!"
Klikkaa laajentaaksesi...
Ja parasta on tietysti se, Newton ja Pascal menivät väärin päin. :ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Eräänä aamuna ensiapuun tuodaan kovista vatsakivuista kärsivä mies. Lääkäri epäilee suolitukosta, ja suorittaa tähystyksen. Kun laite on saatu ujutettua perille, lääkäri toteaa:

-Kyllä, tukos täällä on, mutta...voisitteko kertoa miten tämä oikein tapahtui?

-En oikein ymmärrä itsekään. Ilta oli aivan tavallinen, otin pullosta siivun yömyssyksi ja menin nukkumaan. Nukuin hyvin ja näin unta, että söin pääni kokoisen vaahtokarkin, ja herättyäni en löytänyt tyynyä mistään.
 
Netflix plans to warn viewers
about the presence of
white heterosexual males in
its new films and television series.
 
Samovarius kirjoitti:
Mielisairaalan käytävällä istuu hullu, joka onkii sankosta. Lääkäri kävelee ohi, ja kysyy: - Kappas, tuleeko sieltä kalaa?

Hullu vastaa: - Pöliä! Eihän sankosta kalaa saa!
Klikkaa laajentaaksesi...
Ehkä noissa tarinoissa potilaitaan pöljemmistä lääkäreistä on jotain perää. Siskoni muisteli, kuinka hän opiskeluaikoinaan meni harjoittelemaan psykiatriselle osastolle. Ensimmäisenä päivänä hän kertoi paikkaa esitelleelle hoitajalle, että potilaat vaikuttivat ihan tavallisilta, paitsi tuo yksi mies, joka on selkeästi aivan sekaisin. Hoitaja katsoi pitkään ja totesi, että se on kylläkin meidän ylilääkäri.
 
aj77 kirjoitti:
Mikä on pienempi kuin Sushi?

-kethu
Klikkaa laajentaaksesi...
Vanhassa Tontut-piirretyssä yksi ilkeistä peikoista puhui hoon päälle (miten sattuu).
"Kethuth on mun herkkhua!"
 
Kauhukirjailija Stephen Kingiltä kysyttiin aina, mistä hän saa ideansa kirjoihin. Kingin vakiovastaus oli: "Minulla on pikkupojan sydän. Pidän sitä lasipurkissa työpöydälläni."
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top