Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
241978727_314768310423276_3106109853191779208_n.jpg
 
Aikoinaan joukko tuttavia joutui putkaan. Eräs heistä hankki mainetta hakkaamalla putkan ovea ja huutamalla:
"Se on yks puhelinsoitto vaan ja jossain pirisee puhelin!"

Ei päässyt 1990-luvun alussa vielä tuolla vapaaksi.
 
Savoksi ensimmäinen James Bod -leffa oli nimeltään:
"Sallaenen kulukumulukku seihtemän ja Tohtorj Ka suattaapa tuo ollahhii vuan suattaapa tuo olla olemattahhii"
 
Oppilailta ei saa kuulema kysyä, että montako tuhmaa oppilasta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ja sitten itse vastata, että "En minäkään tiedä. Minun kellarissani on niitä nyt 17, mutta vieläkin siellä on pilkkopimeää."
 
EK kirjoitti:
Oppilailta ei saa kuulema kysyä, että montako tuhmaa oppilasta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ja sitten itse vastata, että "En minäkään tiedä. Minun kellarissani on niitä nyt 17, mutta vieläkin siellä on pilkkopimeää."
Klikkaa laajentaaksesi...
Mulla asuu pianon sisällä Kerttu-Petteri, joka laitettiin sinne '89 kun ei ymmärtänyt läksyjään tehdä ja oppitunnilla häiriköi.
 
Bwana kirjoitti:
Mulla asuu pianon sisällä Kerttu-Petteri, joka laitettiin sinne '89 kun ei ymmärtänyt läksyjään tehdä ja oppitunnilla häiriköi.
Klikkaa laajentaaksesi...
Minulta oppilaat kysyivät joskus, että miksi minä olen niin erilainen kuin muut opettajat. Vastasin, että minulla on pikkupojan sydän. Lasipurkissa työpöydällä.
 
"Olen terve, urheilullinen ja onnellinen 25-vuotias mies Helsingistä. Minulla on paljon ystäviä ja harrastuksia. Olen avoin ja huumorintajuinen sekä minulla on hyväpalkkainen työpaikka, josta todella pidän. Vapaa-ajalla olen palomies, muusikko sekä vapaaehtoistyöläinen lastensairaalassa.

Nainen Tinderissä:
- "Joo, mutta kuinka pitkä oot?"
 
Jänis pomppi kauppaan porkkanoita ostamaan.
Kun kaupasta ei tuntunut porkkanoita löytyvän, pomppi jänis kauppiaan luokse ja kysyi: ”Onks sulla porkkanoita?”. Johon kauppias vastasi: ”Ei ole ikävä kyllä porkkanoita.”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Seuraava päivänä jänis pomppi uudestaan kauppaan suoraan kauppiaan luokse kysymään: ”Onks sulla porkkanoita?”.
Johon kauppias vastasi: ”Ei ole kyllä tänäänkään porkkanoita.”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Seuraava päivänä jänis pomppi taas kauppaan ja suoraan kauppiaan luokse kysymään: ”Onks sulla porkkanoita?”.
Johon kauppias älähti jo selvästi kiukustuneena: ”No ei ole porkkanoita vieläkään ei.”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Seuraava päivänä jänis pomppi jälleen kerran kauppaan kauppiaan tykö kysymään: ”Onks sulla porkkanoita?”.
Johon kauppias vihaisesti ärähti ”No ei ole porkkanoita ei! Ja jos sä vielä huomennakin pompit tänne kysymään, että onko porkkanoita, niin mä naulaan sut korvistasi kiinni tuohon seinään! Onko selvä!”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Ja kuten arvata jo saattaa, pomppi jänis tavoilleen uskollisena seuraavanakin päivänä kauppaan kauppiaan luokse ja kysyi: ”Onks sulla nauloja?”
Johon kauppias vastasi: ”No ei ole nauloja.”
Johonka jänis: ”No hyvä! Onks sulla porkkanoita?”
 
Kustaanmiekka kirjoitti:
Jänis pomppi kauppaan porkkanoita ostamaan.
Kun kaupasta ei tuntunut porkkanoita löytyvän, pomppi jänis kauppiaan luokse ja kysyi: ”Onks sulla porkkanoita?”. Johon kauppias vastasi: ”Ei ole ikävä kyllä porkkanoita.”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Seuraava päivänä jänis pomppi uudestaan kauppaan suoraan kauppiaan luokse kysymään: ”Onks sulla porkkanoita?”.
Johon kauppias vastasi: ”Ei ole kyllä tänäänkään porkkanoita.”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Seuraava päivänä jänis pomppi taas kauppaan ja suoraan kauppiaan luokse kysymään: ”Onks sulla porkkanoita?”.
Johon kauppias älähti jo selvästi kiukustuneena: ”No ei ole porkkanoita vieläkään ei.”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Seuraava päivänä jänis pomppi jälleen kerran kauppaan kauppiaan tykö kysymään: ”Onks sulla porkkanoita?”.
Johon kauppias vihaisesti ärähti ”No ei ole porkkanoita ei! Ja jos sä vielä huomennakin pompit tänne kysymään, että onko porkkanoita, niin mä naulaan sut korvistasi kiinni tuohon seinään! Onko selvä!”
Johonka jänis:” No ei mahda mitään.” – ja pomppi ulos kaupasta.

Ja kuten arvata jo saattaa, pomppi jänis tavoilleen uskollisena seuraavanakin päivänä kauppaan kauppiaan luokse ja kysyi: ”Onks sulla nauloja?”
Johon kauppias vastasi: ”No ei ole nauloja.”
Johonka jänis: ”No hyvä! Onks sulla porkkanoita?”
Klikkaa laajentaaksesi...
 
Laitetaan nyt vaikkapa tänne tämä näkemäni uni:

Donald Trump sai nykyisillä eläkepäivillään runsaan kymmenen tuhannen dollarin kiinteistöverolaskun postissa ja harmistui siitä. Hetken lakikirjaa selailtuaan Trump ehdotti asianajajalleen, että viedään juttu tuomioistuimeen ja vedotaan perustuslain kolmanteen lisäykseen, tämä lasku on kuin sotilas nurkassani. [Perustuslain kolmas lisäys kieltää sotilaan majoittumisen yksityisasunnoissa rauhanaikana.]

Asianajaja nauroi ja sanoi: "Ymmärrettähän, kuinka hassulta tuo näyttäisi? Etenkin, kun otetaan huomioon, että olette itse majoittuneet neljä vuotta valtion piikkiin."
 
Mies saapui lääkärin vastaanottolle. Pian nuori komea mieslääkäri pyysi hänet sisään.
Lääkäri: "Mikäs teitä vaivaa?"
Potilas: "Nokun peräaukkoa kutittaa ja nipistelee."
Lääkäri: "Olkaa hyvä, ottakaa housut pois ja käykää kyljellenne tuohon sängylle ja vetäkää polvenne mahaanne vasten."
Potilas tekee työtä käskettyä ja lääkäri vetää hanskat käteensä.
Lääkäri: "Hmmm... teillä ei näy peräpukamia, merkkejä loisista tai tulehduksesta."
Potilas: "Mutta kun kutittaa ja nipistelee."
Lääkäri työntää sormet sisään... "Sulkijalihaksenne tuntuu olevan kunnossa, samoin eturauhanen."
Potilas: "Edelleen kutittaa ja nipistlee, kokeile syvemmältä!"
Lääkäri työntää kättä syvemmälle, ranteeseen asti. "Eihän täällä ole mitään".
Potilas: "Edelleen kutittaa nipstelee, kokeile vielä syvemmältä!"
Lääkäri työntää kättä vaan syvemmälle, melkein kyynärpäähän asti. "Eihän täällä ole mit... Hetkinen, nyt sain kiinni jostakin."
Lääkäri vetää kätensä esiin. "Tämähän on ruusu?!?"
She on shulle, puppeli!
 
Jatketaan jänis-linjalla: Jänis loikki baariin puolenpäivän maissa, ja tilasi tuopin kaljaa. Baarimikko oli maailmaa nähnyt mies, eikä moisesta hätkähtänyt, vaan laski jänikselle oluen. Jänis maksoi, ryysti tuoppinsa, ja loikki matkoihinsa. Tämä toistui parina seuraavakin päivänä. Baarimikon uteliaisuus heräsi, ja hän kyseli jänikseltä, että mistäs sitä tullaan ja mihin mennään aina näihin aikoihin. Jänis vastasi olevansa töissä läheisellä rakennustyömaalla, ja ruokatunnilla on mukava piipahtaa tuopillisella.
Baarimikolla oli ystävänä sirkustirehtööri, ja baarimikko ilmoitti tirehtöörille, että hänen baarissaan käy puhuva jänis kaljalla, kiinnostaisiko moinen. Tirehtööri riemastui täysin: "Mitä!! Puhuva jänis!! Se olisi vetonaula sirkukseeni! Tulen huomenna tekemään jänikselle työtarjouksen!"
Näin tapahtui, ja tirehtööri tarjosi jänikselle työpaikkaa sirkuksessaan, palkkakin olisi kymmenkertainen verrattuna nykyiseen raksaduuniin. Jänis tuumasi :" Niin sirkus. Sehän on sellainen iso teltta missä esiintyy kaikenlaisia taikureita ja trapetsitaiteilijoita ja sen sellaisia?" Tirehtööri vastasi juuri näin asian olevan. "Mihin kummaan siellä tarvitaan betoniraudoittajaa,??!" ihmetteli jänis.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top