Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Aikoina, mitä jonnet eivät muista, oli Suomen Tasavallan Presidenttinä mies nimeltään Urho Kekkonen, koko nimeltään Urho Kaleva Kekkonen. Tunnettiin myös nimillä UKK tai Urkki.
Samaan aikaan eleli muuan mies, lähes täyskaimana, mutta ei aivan. Tämän miehen koko nimi oli Urho Kaleva Kyrvänniska.
Mies sai kärsiä pilkkaa nimestään vuosikausia, mutta viimein tämä Urho sai tarpeekseen, ja päätti että nyt saa pilkanteko riittää, vaihdan nimeni. Mutta miten, sitä mies lähti kysymään seurakunnan pastorilta.
Pastori sai pidäteltyjen naurunpurskahdeltujensa lomasta sanottua, että hänen toimivaltansa ei valitettavasti riitä nimenmuutoksiin asti, mutta neuvoi Urhon menemään nimismiehen pakeille asiassa. Näin tapahtui, ja Urho esitti asian nimismiehelle. Nimismies hihitteli kovin, ja sanoi ymmärtävänsä nimenmuutoksen tarpeen, mutta hänen toimivaltuutensa eivät nimenmuutokseen asti yltäneet. Nimismies neuvoi Urhoa lähtemään maaherran puheille asiassa.
Urho meni, ja maaherra nauroi kovaan ääneen kuultuaan Urhon asian, mutta sanoi myös ymmärtävänsä hyvin nimenmuutoksen tarpeen. Mutta kovasti valitellen maaherra sitten totesi, että hänenkään toimivaltansa ei riitä näin suuressa asiassa, vaan tämän Urho Kaleva Kyrvänniskan pitää lähteä ihan presidentiltä asti lupaa kysymään nimenmuutokseen.
Presidentti myönsi audienssin Urholle, ja kuultuaan asian Urkki nauroi oikein kohti kurkkuaan hohotellen, ja silmiään pyyhkien kysyi Urholta: "Pitäähän moinen nimi muuttaa tietysti! Mitäs pistetään tilalle?"
"Matti Juhani", kuului vastaus.
Samaan aikaan eleli muuan mies, lähes täyskaimana, mutta ei aivan. Tämän miehen koko nimi oli Urho Kaleva Kyrvänniska.
Mies sai kärsiä pilkkaa nimestään vuosikausia, mutta viimein tämä Urho sai tarpeekseen, ja päätti että nyt saa pilkanteko riittää, vaihdan nimeni. Mutta miten, sitä mies lähti kysymään seurakunnan pastorilta.
Pastori sai pidäteltyjen naurunpurskahdeltujensa lomasta sanottua, että hänen toimivaltansa ei valitettavasti riitä nimenmuutoksiin asti, mutta neuvoi Urhon menemään nimismiehen pakeille asiassa. Näin tapahtui, ja Urho esitti asian nimismiehelle. Nimismies hihitteli kovin, ja sanoi ymmärtävänsä nimenmuutoksen tarpeen, mutta hänen toimivaltuutensa eivät nimenmuutokseen asti yltäneet. Nimismies neuvoi Urhoa lähtemään maaherran puheille asiassa.
Urho meni, ja maaherra nauroi kovaan ääneen kuultuaan Urhon asian, mutta sanoi myös ymmärtävänsä hyvin nimenmuutoksen tarpeen. Mutta kovasti valitellen maaherra sitten totesi, että hänenkään toimivaltansa ei riitä näin suuressa asiassa, vaan tämän Urho Kaleva Kyrvänniskan pitää lähteä ihan presidentiltä asti lupaa kysymään nimenmuutokseen.
Presidentti myönsi audienssin Urholle, ja kuultuaan asian Urkki nauroi oikein kohti kurkkuaan hohotellen, ja silmiään pyyhkien kysyi Urholta: "Pitäähän moinen nimi muuttaa tietysti! Mitäs pistetään tilalle?"
"Matti Juhani", kuului vastaus.
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan. ...
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita ja romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Nainen menee kauppaan. ...
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita ja romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
YliKoo
Greatest Leader
"Pääministeri kertoo Ylen Politiikka-Suomi-dokumentissa rasittuvansa jatkuvasta valokuvaamisesta ja pukeutuvansa mustiin vaatteisiin saadakseen median huomion asioihin itsensä sijaan."
www.is.fi
Sanna Marin kumoaa Instagram-päivityksiinsä liittyvän huhun Ylen dokumentissa: ”Tuolla elää sellainen käsitys...”
Pääministeri kertoo Ylen Politiikka-Suomi-dokumentissa rasittuvansa jatkuvasta valokuvaamisesta ja pukeutuvansa mustiin vaatteisiin saadakseen median huomion asioihin itsensä sijaan.
www.is.fi
kolomaittis
Kenraali
Ei tästä voi muuta päätellä kuin että meillä on 2 (kaksi) Sanna Marinia joista kumpikaan ei tiedä mitä toinen tekee."Pääministeri kertoo Ylen Politiikka-Suomi-dokumentissa rasittuvansa jatkuvasta valokuvaamisesta ja pukeutuvansa mustiin vaatteisiin saadakseen median huomion asioihin itsensä sijaan."
Sanna Marin kumoaa Instagram-päivityksiinsä liittyvän huhun Ylen dokumentissa: ”Tuolla elää sellainen käsitys...”
Pääministeri kertoo Ylen Politiikka-Suomi-dokumentissa rasittuvansa jatkuvasta valokuvaamisesta ja pukeutuvansa mustiin vaatteisiin saadakseen median huomion asioihin itsensä sijaan.
StepanRudanskij
Respected Leader
Tällä tarinalla on ikää ainakin toistasataa vuotta. Kiertää vaan aina sopivasti muokattuna.
lihapakaste
Luutnantti
Liettuan valtion matkailutoimiston mainos: Tule Liettuaan, autosi on jo täällä.
Tossa on sama idea, kuin saksalaisessa vitsissä, missä auto varastetaan Hampurista (tai jostain päin Länsi-Saksaa) ja sen matka alkaa kohti Venäjää. En vaan muista runomittaisesta vitsistä kuin osan:
-...dein Auto in Hamburg zu holen....
....ist am Morgen schon in Polen...
Kustaanmiekka
Kenraali
Kauppaan oli tullut uusi nuori myyjäharjoittelija. Kauppias päätti opettaa kaveria kuinka kauppaa oikein tehdään.
"Muista, että aina kun kauppaan tulee asiakas ostamaan jotakin, niin pyri aina myymään hänelle siinä ohessa myös jotain muutakin. Näin tulot lisääntyvät kuin varkain" -sanoi kauppias.
"Annas kun näytän sinulle kunhan seuraava asiakas saapuu." -hän jatkoi.
Kauppaan astelikin juuri sopivasti mies ostamaan sälekaihtimia. Mieleisensä löydettyään hän asteli kaihtimien kanssa kassalle.
Ennen kuin hän ehti sanoa mitään, kaivoi kauppias esiin Ajax-ikkunoiden puhdistuspullon ja laittoi sen pöydälle sälekaihtimien viereen.
"Tehän tarvitsette ehdottomasti myös tällaisen pullon ikkunoiden pesuainetta" -kauppias sanoi varmaan äänensävyyn.
"Häh? Kuinka ihmeessä minä nyt sitä tarvitsisin?" -ihmetteli mies.
"No nyt kun te kerran ostatte uudet sälekaihtimet, niin totta kait te haluatte, että myös ikkunat ovat puhtaat ja kirkkaat. Ikkunasta on sitten kiva katsoa ulos uusien kaihtimien raosta." -tokaisi kauppias.
"Totta, totta. Olette oikeassa. Kas kun en itse asiaa oivaltanut" -sanoi mies.
Ja niin lähti tyytyväinen asiakas kaupasta ulos sälekaihtimet kainalossa ja ikkunan pesuainepullo kädessä.
"Näetkös? Ei se tuon vaikeampaa ole." -kehaisi kauppias harjoittelijalle ja jatkoi: "Kun tulee seuraava asiakas kauppaan, niin on sinun vuorosi myydä hänelle myös jotain muuta siinä ohessa".
Hetken päästä kauppaan asteli nainen. Hän tutki jonkin aikaa hyllyjä kunnes lopulta saapui kassalle tampoonipaketti kädessä.
Nuori myymäläharjoittelija tempaisi tiskin alta Ajax-pullon ja asetti sen tampoonipaketin viereen ja sanoi naiselle:"Tehän tarvitsette ehdottomasti myös tällaisen pullon ikkunoiden pesuainetta".
"??? Mitä ihmettä? Mihin minä nyt mukamas ikkunan pesuainetta tarvitsisin?" -ihmetteli nainen.
"No nyt kun te ette voi paneskella, niin teillä on hyvää aikaa pestä ikkunoita" -sanoi harjoittelija.
"Muista, että aina kun kauppaan tulee asiakas ostamaan jotakin, niin pyri aina myymään hänelle siinä ohessa myös jotain muutakin. Näin tulot lisääntyvät kuin varkain" -sanoi kauppias.
"Annas kun näytän sinulle kunhan seuraava asiakas saapuu." -hän jatkoi.
Kauppaan astelikin juuri sopivasti mies ostamaan sälekaihtimia. Mieleisensä löydettyään hän asteli kaihtimien kanssa kassalle.
Ennen kuin hän ehti sanoa mitään, kaivoi kauppias esiin Ajax-ikkunoiden puhdistuspullon ja laittoi sen pöydälle sälekaihtimien viereen.
"Tehän tarvitsette ehdottomasti myös tällaisen pullon ikkunoiden pesuainetta" -kauppias sanoi varmaan äänensävyyn.
"Häh? Kuinka ihmeessä minä nyt sitä tarvitsisin?" -ihmetteli mies.
"No nyt kun te kerran ostatte uudet sälekaihtimet, niin totta kait te haluatte, että myös ikkunat ovat puhtaat ja kirkkaat. Ikkunasta on sitten kiva katsoa ulos uusien kaihtimien raosta." -tokaisi kauppias.
"Totta, totta. Olette oikeassa. Kas kun en itse asiaa oivaltanut" -sanoi mies.
Ja niin lähti tyytyväinen asiakas kaupasta ulos sälekaihtimet kainalossa ja ikkunan pesuainepullo kädessä.
"Näetkös? Ei se tuon vaikeampaa ole." -kehaisi kauppias harjoittelijalle ja jatkoi: "Kun tulee seuraava asiakas kauppaan, niin on sinun vuorosi myydä hänelle myös jotain muuta siinä ohessa".
Hetken päästä kauppaan asteli nainen. Hän tutki jonkin aikaa hyllyjä kunnes lopulta saapui kassalle tampoonipaketti kädessä.
Nuori myymäläharjoittelija tempaisi tiskin alta Ajax-pullon ja asetti sen tampoonipaketin viereen ja sanoi naiselle:"Tehän tarvitsette ehdottomasti myös tällaisen pullon ikkunoiden pesuainetta".
"??? Mitä ihmettä? Mihin minä nyt mukamas ikkunan pesuainetta tarvitsisin?" -ihmetteli nainen.
"No nyt kun te ette voi paneskella, niin teillä on hyvää aikaa pestä ikkunoita" -sanoi harjoittelija.
Jaahas.
Ilmeisesti on väärin sanoa, jos naispuolinen työkaveri istuu sohvalle laittamieni silmälasieni päälle ja pyytää anteeksi, "Ovat nämä nähneet pahempaakin." No, maanantaina kaupungin lakimiehen ja tasa-arvovaltuutetun puhutteluun.
Tätäpä sitten mietiskelen yön pimeinä tunteina telttapatjalla työhuoneessani, sillä ilmeisesti yhtä väärin on kertoa juttu vaimolle, kun vastauksena on jäinen tuijotus ja hyytävällä äänellä lausuttu "Vai niin."
Ilmeisesti on väärin sanoa, jos naispuolinen työkaveri istuu sohvalle laittamieni silmälasieni päälle ja pyytää anteeksi, "Ovat nämä nähneet pahempaakin." No, maanantaina kaupungin lakimiehen ja tasa-arvovaltuutetun puhutteluun.
Tätäpä sitten mietiskelen yön pimeinä tunteina telttapatjalla työhuoneessani, sillä ilmeisesti yhtä väärin on kertoa juttu vaimolle, kun vastauksena on jäinen tuijotus ja hyytävällä äänellä lausuttu "Vai niin."
Amerikkalainen miljonääri muutti 85 täytettyään Suomeen. Hän meni naimisiin 22-vuotiaan naisen kanssa, joka kahden kuukauden kuluttua ilmoitti olevansa naimisissa. Ylpeä isä hämmästeli tapahtunutta lääkärille. Lääkäri tiesi miehen olevan intohimoinen metsästäjä ja kertoi (tulkinvälityksellä) miehelle vertauksen:
"Kuvitellaanpa, että lähdet metsälle, mutta otat mukaasi aseen sijasta sateenvarjon. Näet nätin majavan padon harjalla ja nostat sateenvarjon olallesi. Majava kaatuu kuolleena maahan. Miten selittäisit tapauksen?"
"Well, I'd say that someone from the side put couple of slugs in to that nice wet beaver." vastasi mies.
"Exactly my point!" sanoi lääkäri.
"Kuvitellaanpa, että lähdet metsälle, mutta otat mukaasi aseen sijasta sateenvarjon. Näet nätin majavan padon harjalla ja nostat sateenvarjon olallesi. Majava kaatuu kuolleena maahan. Miten selittäisit tapauksen?"
"Well, I'd say that someone from the side put couple of slugs in to that nice wet beaver." vastasi mies.
"Exactly my point!" sanoi lääkäri.
Samovarius
Ylipäällikkö
Muistuttaisin kaikkia, että tämä on vitsiketju. Hassuille kuville on oma ketjunsa ja koomisille otsikoille oma ketjunsa.
Paavi oli maata kiertelemässä ja teki vierailun jenkkiläänkin missä oli limusiini kuskeineen odottamassa.
Siinä lähdettiin ajamaan ja matka taittuikin mukavasti. Jossain vaiheessa paavi kysyi kuskilta voisiko ajaa kun tuppaa olemaan
tylsää pelkkä maisemien tuijottelu.
Kuski ei tohtinut paavia kieltääkään, olihan kyseessä vanha ja pyhä mies, joten vaihdettiin paikkoja autossa.
Paavi lähti ajamaan, mutta sortui
ylinopeuteen, jolloin paikallinen
moottoripyöräpoliisi tuli hänet pysäyttämään.
Poliisi käveli autolle, mutta kuljettajan nähdessään hän marssi takaisin pyörälle
ja otti pomoonsa yhteyttä....
-Kuules pomo. Täällä on kaveri ajanut ylinopeutta, mutta on niin iso kiho ettei
minulla ole pokkaa sakottaa.
-Onko isompi kuin minä? kysyi pomo
Poliisi: - Paljon isompi
- Isompi kuin liittovaltion sheriffi?
- Ei ole sheriffilläkään mitään jakoa tälle
kaverille!
- Tärkeämpi kuin kuvernööri?
- Tärkeämpi kuin kuvernööri ja presidentti yhdessä!Pomo alkaa jo hermostua:
- No kuka perhana voi niin ihmeellinen olla?
Poliisi: - Vitustako minä tiedän mutta ainakin sillä on paavi kuskina!
Siinä lähdettiin ajamaan ja matka taittuikin mukavasti. Jossain vaiheessa paavi kysyi kuskilta voisiko ajaa kun tuppaa olemaan
tylsää pelkkä maisemien tuijottelu.
Kuski ei tohtinut paavia kieltääkään, olihan kyseessä vanha ja pyhä mies, joten vaihdettiin paikkoja autossa.
Paavi lähti ajamaan, mutta sortui
ylinopeuteen, jolloin paikallinen
moottoripyöräpoliisi tuli hänet pysäyttämään.
Poliisi käveli autolle, mutta kuljettajan nähdessään hän marssi takaisin pyörälle
ja otti pomoonsa yhteyttä....
-Kuules pomo. Täällä on kaveri ajanut ylinopeutta, mutta on niin iso kiho ettei
minulla ole pokkaa sakottaa.
-Onko isompi kuin minä? kysyi pomo
Poliisi: - Paljon isompi
- Isompi kuin liittovaltion sheriffi?
- Ei ole sheriffilläkään mitään jakoa tälle
kaverille!
- Tärkeämpi kuin kuvernööri?
- Tärkeämpi kuin kuvernööri ja presidentti yhdessä!Pomo alkaa jo hermostua:
- No kuka perhana voi niin ihmeellinen olla?
Poliisi: - Vitustako minä tiedän mutta ainakin sillä on paavi kuskina!
Kaksi poikaa oli Tampereella ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika auttoi ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "Laita vaan, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "Sen kun, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Häiriintynyt nuorisorikollinen teurasti suloisen perhekoiran nautiskellen sadistisesti!"
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "Laita vaan, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "Sen kun, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Häiriintynyt nuorisorikollinen teurasti suloisen perhekoiran nautiskellen sadistisesti!"
- How many legs does a black rooster have?
- Two.
- How many eyes does a black rooster have?
- Two.
- How many wings does a black rooster have?
- Two.
- How many hairs does a white kitten have on it's coat?
- I don't know, maybe like one million?
Hmm, you seem to have much more knowledge about black cocks than white pussies...
- Two.
- How many eyes does a black rooster have?
- Two.
- How many wings does a black rooster have?
- Two.
- How many hairs does a white kitten have on it's coat?
- I don't know, maybe like one million?
Hmm, you seem to have much more knowledge about black cocks than white pussies...