Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
  • Aloitus PVM Aloitus PVM
Tarzan soitteli Apulannan Toni Wirtaselle. "Mitäs Wirtasen akan poika? Olisko mitään märän repimishommia? Soppaa ja kastiketta? Hä, lähekkö?"

"Voi kuule Tarzan, oon kuullu ja tietohan se on että et sä mihinkään saa lähteä. Niin että joku toinen kerta." sanoi Tontsa.

"No mitä nyt helvettiä? Kuka sellaisia Apinain kuninkaasta väittää?" mylvi Tarzan.

"Jane sanoo. Jane sanoo niin." päätti Wirtanen puhelun.
 
Viimeksi muokattu:
Amerikkalainen, saksalainen ja japanilainen lentäjä ovat tehneet pakkolaskun samalle autiolle saarelle. Aikansa kyräiltyään tekevät sovun koska porukalla pärjännee paremmin, pelastumisessa voi kestää pitkään. Päivien kuluessa lentäjät tutustuvat toisiinsa: jenkki kertoo lentävänsä Dauntlessilla, saksalainen Stukalla ja japanilainen tunnustaa vasta valmistuneensa lentäjäksi. Viikon kuluttua rantaan huuhtoutuu laatikollinen viskiä ja miehet päätyvät naukkailemaan sisältöä nuotion ääressä rehvastellen kalustollaan.

Amerikkalainen julistaa polleasti, että ”syöksypommituksen jälkeen Dauntless tarjoaa lentäjälle jopa 12g:n puristuksen, enemmän kuin mikään muu lentokone.”

Saksalainen myhäilee hyväksyvästi ja toteaa ”Stukan tarjoavan toki vain 6g:tä, mutta se tapahtuu automaattisesti heti pommin irrottua.”

Japanilainen, joka on ollut kielimuurinkin takia hieman paitsiossa, on silminnähden hämillään, kunnes kysyy ihmetellen: ”Mitä vittua, voiko sieltä syöksystä vetää ylös?!”
 
Menköön vaikka tänne tosijuttu.

Olen tehnyt yhden yläluokkien kahden vuosiviikkotunnin valinnaisen kurssin materiaalit vuosien kuluessa omakätisesti ja laittanut ne oppilaiden saavutettavaksi nettiin. Muutama opettaja on aikaisemmin laittanut viestiä ja kysynyt nöyrästi, saako ottaa mallia kurssista ja kiitellyt päälle. Olen tietenkin antanut luvan.

Viime keväänä tuli sitten viesti: "Sulla on näköjään kurssit valmiina. Minä tarjoan niitä ominani valinnaisaineena oppilaille. Kun olet tehnyt työn, niin eihän minun sitä kannata enää tehdä. Minä ilmoitan, kun on kokeet, niin voit laittaa kokeet ja mallivastaukset ja arvostelutaulukon, että voin sitten arvostella kokeet. Tuossa on kansio, johon voit kokeet laittaa."

En ihan tarkkaan tajua, mikä ihme niille sivuilleni oikein tapahtui, kun niille ei enää pääse kuin meidän koulun tunnuksilla. Harmi homma. Kunpa ei olisi tämmönen tyhmä moalaenen, joka ee näestä moterneista ilimasukeenoesta ymmärrä höökäsen pölläästä...
 
Viimeksi muokattu:
Tämä on tosijuttu, harmi että en muista, enkä löydä äkiksestään netin avulla oikeita nimiä.

Stalinia pidetään yleensä sangen huumorintajuttomana. Tämä ei pidä paikkaansa. Hänen toiminnassaan on hyvinkin runsaasti huumoria, tosin ne huumorin kohteet eivät aina olleet ihan samaa mieltä hänen kanssaan. Tunnetuin esimerkki on Nikita Sergejevitš Hruštšov, josta tuli myöhemmin Stalinin seuraaja. Hruštšovin tunnettu lausahdus on "Kun Stalin sanoo 'Tanssi!', viisas mies tanssii." Tämä viittaa yhteen niistä lukuisista Stalinin sisäpiirin ryyppäjäisistä, joissa Stalin oli selvänä ja juotti muita ja pakotti valvomaan myöhään, mutta olemaan aamulla selvänä töissä. Hruštšov joutui tanssimaan ukrainalaisia kansantansseja, Stalinin käskiessä.

No mutta se vitsi.

Stalin halusi jälleen säikytellä NKP:n jäseniä. Ihmisiä alkoi kadota ja välillä julkaistiin oikeuden tuomioita neuvostovastaisesta tai vastavallankumouksellisesta toiminnasta. Kahden Stalinin lähipiiriin kuuluvan NKP:n sisäpiirin jäsenen vaimot vietiin. Molemmat isoherrat hikoilivat miettiessään, milloin heidän vuoronsa tulisi ja saisivatko he kuolla heti niskalaukaukseen vai kidutettaisiinko ensin ja lähetettäisiinkö kenties Kolymaan lyijykaivoksiin hitaasti kitumaan vai olisiko loppu nopeampi.

Mitä teki Stalin?

Normaalin pitkän työpäivän jälkeen katsahti molempiin isoherroihin, paukautti kätensä yhteen, massautti suutaan odottavasti ja totesi "Pidetäänkös tänä iltana kunnon ryyppäjäiset? Kun kuitenkin kaikki meistä ollaan poikamiehiä, eikä akkaa odottamassa kotona?"
 
EK kirjoitti:
Menköön vaikka tänne tosijuttu.

Olen tehnyt yhden yläluokkien kahden vuosiviikkotunnin valinnaisen kurssin materiaalit vuosien kuluessa omakätisesti ja laittanut ne oppilaiden saavutettavaksi nettiin. Muutama opettaja on aikaisemmin laittanut viestiä ja kysynyt nöyrästi, saako ottaa mallia kurssista ja kiitellyt päälle. Olen tietenkin antanut luvan.

Viime keväänä tuli sitten viesti: "Sulla on näköjään kurssit valmiina. Minä tarjoan niitä ominani valinnaisaineena oppilaille. Kun olet tehnyt työn, niin eihän minun sitä kannata enää tehdä. Minä ilmoitan, kun on kokeet, niin voit laittaa kokeet ja mallivastaukset ja arvostelutaulukon, että voin sitten arvostella kokeet. Tuossa on kansio, johon voit kokeet laittaa."

En ihan tarkkaan tajua, mikä ihme niille sivuilleni oikein tapahtui, kun niille ei enää pääse kuin meidän koulun tunnuksilla. Harmi homma. Kunpa ei olisi tämmönen tyhmä moalaenen, joka ee näestä moterneista ilimasukeenoesta ymmärrä höökäsen pölläästä...
Klikkaa laajentaaksesi...
Voi Sinua itsekästä ihmistä. Sinun olisi pitänyt tietenkin tarjoutua myös arvostelemaan kollegasi oppilaiden kokeet, koska hänen aikansa on ilmeisesti Sinun aikaasi arvokkaampaa ;)
 
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta.
Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?
 
Pertti täytti 99 vuotta. Synttärihaastattelussa toimittaja kysyi: "Mikä on salaisuutenne?"
Pertti vastasi: "Imin kerran munaa saadakseni 100 markkaa."
Toimittaja hämillään: "Tarkoitin, että pitkän ikänne salaisuus..."
"Ai se... Säännöllisesti liikuntaa ja runsaasti kasviksia."
 
Neuvostojohtajat matkustavat junassa, kun yhtäkkiä juna pysähtyy. Johtajat nousevat vaunusta ja huomaavat, että kiskot loppuvat kuin seinään. He ryhtyvätkin keskustelemaan ratkaisusta.

Lenin: "Me rakennamme tämän junaradan maailman ääriin!"

Stalin: "Ampukaamme ne, jotka rakensivat radan tänne asti."

Hrustsev: "Hei, entäs jos otamme kiskoja junan takaa, ja siirrämme ne junan eteen?"

Breznev: "Voimmehan me vain nousta takaisin junaan. Vedetään verhot eteen ja vähän hytkytään ja leikitään, että juna liikkuu..."

Andropov nyökyttelee, ja Tsernenko vain korahtaa tuskaisesti. Tuskastuneena Gorbatshov kiipeää junan katolle ja huutaa: "Katsokaa, koko maailma! Tämä juna ei liiku!"
 
Merten sheriffi kirjoitti:
Härmästä tuli tieto, että täältä tulisi massiivinen määrä it:tä Jenkit reagoi välittömästi ja lähetti Herculesit kohti Pirkkalaa. Varmaan jo laskettu montako NasamsIa menee kerralla. Siinä on varmaan useampi jenkki purukumi pallo poksahdellut loadmasterin suulla, kun Ray-Banien takaa nähnyt mitä on tulossa kyytiin.
Klikkaa laajentaaksesi...
Sheriffin viesti oikeaan ketjuun, ettei huku muun oftopicin sekaan
 
En tiedä onko tosijuttu, mutta tämmöinen stoori mikä liittyy Marokon Kauhuun.

Kollaan rintamalle oli saatu Kauhun komppaniaan uusia täydennysmiehiä. Oli kuitenkin yksi ongelma, ilmoittivat olevansa aseistakieltäytyjiä.

"Me ollaan sitten pasifisteja eikä kosketa mihinkään aseisiin!" oli porukan nokkamies jämäkästi sanonut

"Jaahas" Kauhu tuumasi ja määräsi ryhmän etuvartioon.

"Mmmm mitäs jos jos... jos vihollinen tulee ", kysyi nokkamies.

"Heitätte vinkkelitossuja lumipalloilla " vastasi Kauhu jämäkästi.

Olivat kummasti kiväärit kelvanneet tämän jälkeen.
 
Arvasin, että Bob Dylanin palkitseminen kirjallisuuden Nobel-palkinnolla avaa oven, joka olisi parasta ollut pitää suljettuna. Näköjään tänä vuonna Keith Richards ja Iggy Pop ovat saaneet jaetun kemian Nobelin. Kuulemma Lemmy oli pohdinnassa, mutta post mortemeita ei tässä sarjassa myönnetä.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top