Päivän vitsi

YliKoo kirjoitti:
Voi Sinua itsekästä ihmistä. Sinun olisi pitänyt tietenkin tarjoutua myös arvostelemaan kollegasi oppilaiden kokeet, koska hänen aikansa on ilmeisesti Sinun aikaasi arvokkaampaa ;)
Klikkaa laajentaaksesi...

Tuo olisi ollut hyvä. Olisit tehnyt "koepaperin" vähän kieli poskessa. Tuo laiskimus tuskin olisi siihen kovin syvällisesti perehtynyt. Ja sitten vasta kokeiden pidon jälkeen kadonnut arvosteluohjeinesi ja vastauksinesi bittien mustaan aukkoon... Tai olisihan ne arvosteluohjeet ja oikeat vastauksetkin voinut tehdä kieliposkessa.

Siinähän arvostelee... Ja selittelee oppilailleen. Ja parhaillaan oppilaiden vanhemmille.

T. Aineenopettajaksi aikoinaan opiskellut.
 
Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo baarimikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.

"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee... baarimikon poskia. "En ole", baarimikko vastaa.

"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa. "Valitettavasti en voi", baarimikko huokaa,"voisinko minä auttaa jotenkin?" "Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan baarimikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.



"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.

"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja

saippua loppu".
 
Kävin syömässä 1.-2.-luokkien vuorolla perjantaina. Pikkuihmisillä oli paljon kysyttävää...
"Kuka sä oot?"
"Mikä sä oot?"
"Miks sä oot täällä?"
"Oot sä poliisi?"
"Oot sä vartija?"
"SENKIN TYHMÄT! EI POLIISEJA TAI VARTIOITA OO KOULUSSA! MÄ TIEDÄN! SE ON REHTORI!"
"Mutta miks se on täällä?"
"Mitä se täällä tekee?"
Klikkaa laajentaaksesi...
Näköjään olivat enemmän tottuneita sellaisiin empaattisiin opettajiin, jotka auttaa ja tukee ja niistää tarvittaessa nenän kuin sellaisiin opettajiin, jotka on palkattu herättämään kanssaihmisissä pelkoa ja inhoa niin ihmisissä kuin kaikissa ylisen ja alisen maailman jumalissa ja paholaisissa silkalla olemassaolollaan, peräkaneetilla "100 kg läskiä, jonka rehtori voi tarvittaessa uhrata".
 
Saattanut olla täällä jo aiemmin...
Millainen on venäläinen perseensuristin?
Ei mahdu perseeseen eikä surise
 
  • Haha
Reactions: EK
Kaksi Kiovalaista ukkoa keskustelee:

"Voi kumpa Kiina hyökkäisi Ukrainaan kolme kertaa." Ukko huokaa.
"Miksi ihmeessä sinä sellaista toivot?" Toinen kauhistelee.
"No katsos olisihan se hyvä meille, kun kiinalaisten pitäisi silloin taistella tiensä Venäjän läpi kuusi kertaa." Ukko vastaa.
 
Tuolta Ukraina-ketjusta tuli vanha vitsi mieleen.

Toinen laihialaisveljeksistä muutti etelään ja yhteydenpito oli aika verkkaista, kun se oli niin kallistakin.

Mutta kerran etelänveli sai sähkeen:

Äiti hukkunut stop Ruumis kadonnut stop

Vastaus lähti:

Äiti etsittävä stop Ruumis haudattava stop

Vastaus jonkin ajan kuluttua:

Äiti löytynyt stop Täynnä nahkaisia stop

Välitön vastaus:

Nahkaiset myyntiin stop Äiti pyyntiin stop
 
An old man crashed his car into a very expensive automobile. The owner of the expensive automobile jumps out and confronts the old man and says: “Give me $10,000 cash or I will beat you to a pulp!”
The old man replies: “Woah wait buddy, I don’t have that much money but let me call my son, he trains dolphins.”
The old man dials his son as he is about to speak the owner of the expensive car yanks the phone out of his hand and says: “So you train dolphins. Well, your old man just hit and damaged my car, you bring me $10,000 or I’m gonna beat the heck outta him and you!”
The son answers: “Okay, give me 15 minutes and I’ll be there.” In exactly 15 minutes the son pulls up in a Jeep, three men jump out and beat the hell out of the expensive car owner.
Meanwhile the son walks over to his father and says: “Dad! I train Navy Seals, not dolphins"
 
Parisuhde on katkolla ja kävin pankissa testaamassa, saisinko tarvittaessa asuntolainaa oman kämpän hankkimiseen.

Unelmakämppä
Käteistä löytyi 20% asunnon arvosta
Takaajat loppuosalle + tietystä kämppä panttina
Suostuin ohjauskorkoa seuraavaan korkoon
Pitkä takaisinmaksuaika

Mutta, kun pankkivirkailija kysyy, että "Haluaisitko kysyä jotain?"
Ei kannata vastata, että "Miksi lesbot runkkaa tekokyrvällä eikä keinovaginalla?"
 
Moni ei ehkä tiedä, että olen aiemmin palvellut Yhdysvaltain laivastossa. Tehtäväni oli Gravy Seal, yksikköni Meal Team Six, ensimmäinen sotani Dessert Storm ja yhdestä taistelustani on tehty elokuvakin: "Black Ham Down".

:camo:
 
P.S. Olen menettänyt toisen jalkani diabetekselle, mutta kerron aina kysyjille, että se jäi Afganistaniin. :salut:
 
Ylpeä isä (tuttava) kehui aikoinaan synnytyslaitokselta kotiin palattuaan: "Terve heteropoika! Kun lääkäri työnsi sille kuumemittarin perseeseen, se alkoi itkemään!"
 
Venäläinen kertoo toiselle vitsiä:
-Kuulin juuri todella hyvän jutun!
-Älä! millaisen?
-Se alkoi siten, että lehdessä luki, että Putin on kuollut!
-Noh, miten se jatkui?
-En tiedä, mutta alkuhan oli tosi hyvä!
 
Prahassa mies meni kahvilaan ja tilasi kupin kahvia ja Pravdan. Tarjoilija toi kahvin, ja sanoi että Neuvosoliitto on kaatunut ja Pravda on lakkautettu.

Episodi toistui seuraavana päivänä ja kolmantena tarjoilija jo vähän hermostui, että etkö tosiaan tiedä että Neuvostoliitto ja Pravda ovat nurin?

" Tiedän, tiedän, mutta on vain niin mukava kuulla se."
 


Lääkäri pyysi 85-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen yleistä terveystarkastusta.
Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi: Ota tämä mukaan kotiisi, ja tuo spermanäyte tässä huomenna.
Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä.
Lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut, ja mies selitti:
Jaa, niin Näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten kokeilin vasemmalla, mutta ei vieläkään mitään.
Niinpä pyysin vaimoa avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla, sekä hampailla että ilman, mutta ei onnistunut.
Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle, ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla, ja sitten hän yritti jopa laittaa sen polviensa väliin, mutta mikään ei auttanut.
Lääkäri näytti yllättyneeltä: Pyysittekö naapurianne auttamaan?
Jep, mies vastasi. Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top