Päivän vitsi

Ruotsalainen menee ravintolaan, syö hyvin ja saa laskun. Summa on 99 kruunua ja 90 äyriä. Ruotsalainen maksaa 100 kruunun setelillä.
Vaihtorahoja ei kuitenkaan kuulu, joten ruotsalainen nostaa metelin. Pian tarjoilija tuo tälle tarjottimella 10 äyrin kolikon ja kondomin.
- Kolikon minä tajuan, mutta mitä varten tuo kondomi on?
- Ettei moisia kitupiikkejä syntyisi lisää, tarjoilija vastaa.
 
Paketti kondomeja, kiitos.
- Minkä värisiä? kysyy myyjä.
- Mitä väliä sillä on? ihmetteli mies.
- Hessu Hopo -kuvioiset on 10 euroa, isot mustat 20 euroa, ja pimeässä hohtavat 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana. Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä päiväkodissa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei ollut kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Hessu Hopo tai hohda pimeässä.
 
Viimeksi muokattu:
Newton, Pascal ja Einstein olivat hippasilla. Einstein peitti silmänsä ja alkoi laskea.
Pascal meni piiloon. Newton otti kepin ja alkoi piirtää maahan metri kertaa metri neliötä.
Einsteinin lopettaessa laskemista Newton astui neliön keskelle.
Einstein avasi silmänsä, näki Newtonin ja huusi "Newton, näen sinut!"
Newton vastasi "Tässä on Newton neliömetrillä eli Pascal"
 
Täällä Radio Jerevan. Meiltä kysytään : Miksi Rosgvardian autopartioissa on aina kolme pamppu miestä?
Me vastaamme: Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas pitää silmällä näitä kahta vaarallista intellektuellia.
 
Prinssi käveli metsässä. Siellä hän kohtasi hyvän haltiattaren, joka lupasi täyttää prinssin toivomuksen.
Kun haltiatar oli toteuttanut prinssi toiveen, prinssi poltteli virnistellen savukkeen ja palasi kotiin vihellellen tyytyväisenä.
 
(Tosijuttu)

Tuttava ajoi säännöllisesti Kuhmo-Joensuu -väliä. Eräänä syysperjantaina Nurmeksen liikennevaloissa "amiskorolla" veti ohi. Keli oli paskin mahdollinen, eli pari päivää oli satanut vettä ja iltapäivällä oli pakastanut ja tienpinta oli peilijäällä, jonka päällä oli vesikerros.

Noin 15 kilometriä Nurmeksesta ylöspäin ojanpohjalta olikin sojottanut taivaalle autonvalot ja kertoja oli pysähtynyt. Jo aiemmin mainittu ajoneuvo oli ollut katollaan ojassa. Tuttava oli kömpinyt auton viereen ja koputtanut sivuikkunaan. "Mikä se on olotila?"

"Vituttaa!" oli ollut vastaus, jolloin kertoja oli sanonut, että nyt kannattaa avata turvavyö ja tulla ulos autosta, koska bensa haisee sen verran vahvasti. Sitten olivat ajelleet yhdessä läheiselle maatilalle, jonka isäntä oli vetänyt auton tielle (pyörilleen). Kuulemma loppumatkan kyseinen auto oli tullut oikein nätisti turvaväliä noudattaen perässä...
 
EK kirjoitti:
(Tosijuttu)

Tuttava ajoi säännöllisesti Kuhmo-Joensuu -väliä. Eräänä syysperjantaina Nurmeksen liikennevaloissa "amiskorolla" veti ohi. Keli oli paskin mahdollinen, eli pari päivää oli satanut vettä ja iltapäivällä oli pakastanut ja tienpinta oli peilijäällä, jonka päällä oli vesikerros.

Noin 15 kilometriä Nurmeksesta ylöspäin ojanpohjalta olikin sojottanut taivaalle autonvalot ja kertoja oli pysähtynyt. Jo aiemmin mainittu ajoneuvo oli ollut katollaan ojassa. Tuttava oli kömpinyt auton viereen ja koputtanut sivuikkunaan. "Mikä se on olotila?"

"Vituttaa!" oli ollut vastaus, jolloin kertoja oli sanonut, että nyt kannattaa avata turvavyö ja tulla ulos autosta, koska bensa haisee sen verran vahvasti. Sitten olivat ajelleet yhdessä läheiselle maatilalle, jonka isäntä oli vetänyt auton tielle (pyörilleen). Kuulemma loppumatkan kyseinen auto oli tullut oikein nätisti turvaväliä noudattaen perässä...
Klikkaa laajentaaksesi...
Olen ollut havainnoimaan vastaavassa tilanteessa. Sikamaista perässäroikkumista, kiilaillen ohittelua, posketpnta ylinopeutta. Parin kilometrin päässä se rahoitettu baijerilainen olikin kiedottu pylvään ympäri.

Pysähdyn ja tiedustelen ”sattuiko pahasti?”
- ”No ei pahasti, mutta vähän kyllä”
”Harmi, teitte kyllä määrätietoisesti töitä sen eteen”
- ”mitä?”
”jää yleensä selkeämpi muistikuva kun on kunnolla kipua mukana”
- ”täh? En ymmärrä yhtään mitään”
”Uskon! Tarviiko hätäkeskukseen ilmoitella?”
- ”ei tarvii ambulanssia, soitan kaverin hakemaan”
”Okei, no soitin jo poliisin. Ootko koskaan kussu sähköpaimeneen?”
- ”mitä vittua… oon, kahdesti kuinka niin?”
”en taaskaan yllättynyt.”
 
Herrasmies on parturissa. Hiustenleikkuun lomassa parturi jututti asiakastaan. Äkkiäkös juttu kääntyi tulevan kesäloman lomamatkaan.

Asiakas kertoi olevansa lähdössä emännän kanssa Roomaan. "Lennot Finskillä, hotelli Holiday Inn. Ajateltiin käydä tutustumassa Vatikaaniin ja toivotaan että nähtäisiin itse paavi."

Parturi totesin Finskin olevan aika paska lentoyhtiö. Edellisellä lennolla kone oli vanha ja likainen, henkilökunta epäystävällinen ja lentoemot kaiken lisäksi rumia. Holiday Innin huoneet ovat pienet ja epäsiistit. Lisäksi todennäköisyys nähdä paavi on samaa luokkaa kuin lumipallolla helvetissä.

Syssymmällä sama asiakas oli jälleen samalla parturilla. Hiustenleikkuun lomassa vaihdettiin lomakuulumisia.

"Menomatkalla lento meni nappiin. Kone oli upouusi Airbus A350, ylibuukkauksen takia meidät siirrettiin bisnesluokkaan istumaan ja lentoemot olivat nättejä ja simpsakoita. Hyvä tuuri jatkoi hotellissa: hotellin peruskorjaus oli juuri valmistunut ja se oli nätti kuin sika pienenä. Meidän huoneessamme oli työt vielä kesken, joten saimme korvaavaksi huoneeksi sviitin. Reissu huipentui kun Vatikaanissa sveitsiläiskaartilainen tuli kyselemään mistä olemme kotoisin. Paavi halusi tutustua eripuolilta maailmaa tulleisiin turisteihin, joten me pääsimme suomalaisina tapaamaan paavia."

Parturi kyseli mitä paavi oli sanonut.

"Kumartaessani hän kysyi kuka on leikannut hiukseni näin paskasti."
 
Viimeksi muokattu:
Neljä vanhaa collegekaveria tapasivat sattumalta lentokentällä. Kaikilla sattui olemaan pitkä vaihto, joten he päättivät mennä baarin parille ja vaihtamaan kuulumisia. Yhden miehistä ollessa vessassa puhe kääntyi lapsiin.

Ensimmäinen mies kertoi, että hänellä on yksi poika. Hän opiskeli rakennusinsinööriksi ja perusti oman rakennusyrityksen. Hänellä menee niin hyvin, että hän antoi parhaalle kaverilleen syntymäpäivälahjaksi 3 000 neliöjalan (~280 m2) talon.

Toinen mies kertoi, että hänelläkin on yksi poika. Hän opiskeli juristiksi ja on nyt osakkaana maineikkaassa lakifirmassa. Hänellä menee niin hyvin, että hän lahjoitti parhaalle kaverilleen syntymäpäivälahjaksi AMG Mersun.

Kolmas mies kertoi, että hänelläkin on yksi poika. Hän liittyi ilmavoimien reserviupseerikoulutukseen (ROTC) ja pääsi hävittäjälentäjäksi. Sitoumusajan jälkeen hän siirtyi VIP business jet yritykseen. Nyt hän on yrityksen osakas ja päälentäjä. Hänellä menee niin hyvin, että hänen syntymäpäivälahjansa parhaalle kaverilleen oli oma pienkone.

Tässä vaiheessa neljäs mies palasi vessasta. Muut kertoivat keskustelleensa lapsistaan ja kysyivät onko hänellä lapsia ja mitä niille kuuluu.

Neljäs mies kertoi, että hänellä on yksi poika, joka on homo ja työskentelee homobaarissa stripparina. "Olet varmasti pettynyt ja häpeissäsi" totesivat muut.

"En lainkaan. Hän on minun poikani ja rakastan häntä sellaisena kuin hän on. Lisäksi hänellä menee todella hyvin. Hänen homopoikaystävänsä ovat antaneet hänelle syntymäpäivälahjaksi 3 000 neliöjalan talon, AMG Mersun ja pienkoneen...
 
Ahti Karjalainen käveli kadulla apeana apinan kanssa. Vastaan tuli Johannes Virolainen.
"Minä sain tämän apinan lahjaksi valtiovierailulla Afrikasta, Mitä Helvettiä minä tämän kanssa oikein teen?"
"Vie se Korkeasaareen."

Pari päivää myöhemmin Virolainen näki hymyilevän Karjalaisen jälleen apinan kanssa.
"Me käytiin eilen Korkeasaaressa. Nyt me mennään Linnanmäelle!!
 
Suomen kaikkein kunnianarvoisimmat pojat istuivat Neuvostoliiton kutsumina juhlaillallisilla Leningradin Eremitasissa, keisarilliset pöytähopeat edessään. Herkkuja syötiin,
puheita pidettiin ja maljoja nostettiin. Kun päästiin jälkiruokiin, Ahti Karjalainen päätti pihistää lusikan tuliaisiksi kotiin. Vastapäätä istunut Kalevi Sorsa huomasi Karjalaisen pohdinnat ja neuvoi, että "Laita se lusikka povitaskuun. Kukaan ei huomaa mitään."

Ahti otti lusikan kauniiseen käteensä, mutta jännityksen vuoksi käsi tärräsi sen verran, että kilautti lusikalla konjakkilasia. Keskustelu pöydässä lakkasi ja toveri Leonid Brežnev, Neuvostoliiton kommunistisen puolueen ensimmäinen sihteeri ja korkeimman neuvoston puheenjohtaja sekä valtiopäivälaitoksen puhemies, totesi gospodin Karjalaisen haluavan pitävän puheen. Karjalainen piti puheen, jossa vertasi Yhdysvaltojen taloutta ja Neuvostoliiton taloutta, jotka ovat kuin koiranpaska verrattuna lehmänpaskaan.

Kohteliaiden aplodien jälkeen Karjalainen istui alas. Hetken odotettuaan hän yritti jälleen pihistää lusikan, mutta jälleen hänen kätensä tärisi sen verran, että toveri Brežnev pyysi pitämään puheen. Tällä kertaa ulkoministeri Karjalainen kertoi, että Suomen sotilaallinen liittoutumattomuus tulee kestämään yhtä kauan kuin Neuvostoliitto!

Kun Karjalainen kolmannen kerran kilautti mukiaan, hän nousi välittömästi ylös ja kertoi venäjäksi:
"Haluan esittää teille taikatempun! Katsokaa - Laitan jälkiruokalusikkani povitaskuuni! Mutta - Simsalabim - Se siirtyykin pääministeri Sorsan povitaskuun! - Kiitos!"
 
Koulun äidinkielen tunnilla oli aiheena ainekirjoitusta. Jokainen oppilas sai itse valita aiheen mistä kirjoittaa. Eräs nuori tyttö halusi kirjoittaa lemmikkikissastaan, jonka nimi oli Pilu. Tyttö kuitenkin kirjoitti nimen väärin kahdella l-kirjaimella. Joten äidinkielen aine alkoi näin:

"Minulla on pieni ruskea kissanpentu. Sen nimi on Pillu. Sitä kun silittää niin sen karva ihan sähisee. Minun Pilluni on hyvin ahne lihalle. Se tykkää raaputuksesta ja se on aina jalkojen välissä."
 
Oon sitä mieltä, että Sonata Arctican bändipaitoja pitäisi lähettää kehitysapuun. Ne ovat terapeuttisia. Ehkä teidän kotimaanne on kahden metrin mutakerroksen peitossa, mutta Suomessa on Kemi.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top