Sonta Erotica
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
Suomen ensimmäinen presidentti K. J. Ståhlberg oli puolisoineen maakuntamatkailemassa Suomessa. Päätyivät Lappiin. Siellä presidentin rouva Ester Ståhlberg kehui paikalliselle poroisännälle, kuinka maukasta savustettu poronkieli oli:
"Naa, on se monet vaatimenpillut sillä nuollukki."
"Naa, on se monet vaatimenpillut sillä nuollukki."
tulikomento
Supreme Leader
Radio Jerevan vastaa kuuntelijan kysymykseen:
- "Kun saavutamme täydellisen kommunismin, niin vieläkö KGB on sen jälkeen olemassa ?"
- "Arvoisa kuulijamme varmasti tietää, että siirryttäessä sosialismista täydelliseen kommunismiin, lakkaa valtio olemasta tarpeettomana. Täydellisessä kommunismissa ihmiset osaavat pidättää itse itsensä."
- "Kun saavutamme täydellisen kommunismin, niin vieläkö KGB on sen jälkeen olemassa ?"
- "Arvoisa kuulijamme varmasti tietää, että siirryttäessä sosialismista täydelliseen kommunismiin, lakkaa valtio olemasta tarpeettomana. Täydellisessä kommunismissa ihmiset osaavat pidättää itse itsensä."
Norppa
Eversti
Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä:
- “Onko totta, että Putin on yhtä kyvykäs johtaja kuin Pietari Suuri?”
Me vastaamme:
“Periaatteessa kyllä. Molemmat ovat johdattaneet Venäjän 1700-luvulle.”
Erkki
Ylipäällikkö
Tulipa tuosta rouvan maakuntamatkailusta mieleen joskus lukemani tositapahtuma kieltolain ajoilta: Jossain Mäntsälän-Orimattilan suunnalla vaikutti poliisimies, joka oli tunnettu virkaintonsa lisäksi myös ärräviastaan. Konstaapeli piti sitten yöllistä ratsiaa maantiellä, joka oli tärkeä pirtun salakuljetusreitti. Kohta saatiinkin pysäytettyä iso henkilöauto, jollaisia pirtumiehet tapasivat käyttää. Sitten konstaapelin taskulampun valossa näkyi etuistuimella istuva nainen, jolloin hän voitonriemuisena karjaisi: "Perrrlkele! Ja vielä huorra vierressä!" Mutta ei ollut huorra, oli maaherran rouva ja maaherra itse ratissa.
YliKoo
Greatest Leader
Entisen sepän viimeinen työpäivä. Sai uuden kisällin ja neuvoi:
- Sinä otat lekan ja minä otan raudan ahjosta ja asettelen alasimelle, ja kun nyökkäsi päätäni sinä lyöt siihen.
Samovarius
Ylipäällikkö
Aah, Lapinlahden linnut. Harvoja kotimaisia sketsisarjoja, jonka sketsit olivat hyviä. Meneviä muusikoita myös, joita äitini opetti minut arvostamaan Ford Sierran kasettimankalla, kun ajoimme joka viikonloppu Kajaanin ja Oulun väliä 1990-91.
Kustaanmiekka
Kenraali
Lapinlahden Linnut täyttää 40 vuotta ja tekee viisi keikkaa
Lapinlahden Linnut täyttää tänä vuonna 40 vuotta. Juhlavuoden kunniaksi Linnut lähtee pitkästä aikaa keikoille. Lintujen kieppi osuu viiteen kaupunkiin. Legendaarinen kokoonpano nähdään Porissa, Tampereella, Seinäjoella, Helsingissä ja Turussa.
Queue-it
www.tiketti.fi
Itse hommasin jo liput kun on vielä mahdollisuus Lapparit nähdä.
tulikomento
Supreme Leader
Lapinlahden Linnut täyttää 40 vuotta ja tekee viisi keikkaa
Lapinlahden Linnut täyttää tänä vuonna 40 vuotta. Juhlavuoden kunniaksi Linnut lähtee pitkästä aikaa keikoille. Lintujen kieppi osuu viiteen kaupunkiin. Legendaarinen kokoonpano nähdään Porissa, Tampereella, Seinäjoella, Helsingissä ja Turussa.
Queue-it
Itse hommasin jo liput kun on vielä mahdollisuus Lapparit nähdä.
Heikki "Hiski" Salomaa ja Timo Eränkö ovat jo poistuneet viimeiseen koomikkojen iltahuutoon.
Keinosen muistelus välirauhan ajalta osoituksena siitä, että joskus voisi käyttää aivojaankin:
- Mitäs se vänrikki vapaa-ajalla touhuaa?
- KALASTAN, HERRA KENRAALI!
- Mitä kaloja vänrikki kalastaa?
- AHVENIA, HERRA KENRAALI!
- Mikä on isoin ahven, jonka vänrikki on saanut?
- VIISI KILOA, HERRA KENRAALI!
- Mutta eihän ahven kasva niin isoksi?
(sekunnin tauko ja ääni kovenee entisestään)
- OI-KEIN, HERRA KENRAALI!
- Mitäs se vänrikki vapaa-ajalla touhuaa?
- KALASTAN, HERRA KENRAALI!
- Mitä kaloja vänrikki kalastaa?
- AHVENIA, HERRA KENRAALI!
- Mikä on isoin ahven, jonka vänrikki on saanut?
- VIISI KILOA, HERRA KENRAALI!
- Mutta eihän ahven kasva niin isoksi?
(sekunnin tauko ja ääni kovenee entisestään)
- OI-KEIN, HERRA KENRAALI!
1990-luvun lopulla mentiin pankkiin tallettamaan kaverin eilistä ravivoittoa. Jota oli juhlittu jo edellisenä iltana, joten molemmat olivat hieman kulahtaneen oloisia. Nuokuin pankkisalin penkillä, kun kaveri kääntyi tiskillä ympäri talletuslappu kourassa ja huusi:
"Hei EK! Miten se kirjoitetaan se 'anhvetamiinni'?"
"H-A-I-S-T-A P-A-S-K-A!"
Ja sitten selitettiin vähän aikaa pankintädeille, että kyseessä oli tosi tyhmä, huono, ajattelematon ja ei-hauska "vitsi" ja että meillä on tosite ravivoitosta, huomattava summa käteistä rahaa ja ravintolakuitteja, jotka selittävät ravislipin ja päällä olevan käteisen erotuksen.
"Hei EK! Miten se kirjoitetaan se 'anhvetamiinni'?"
"H-A-I-S-T-A P-A-S-K-A!"
Ja sitten selitettiin vähän aikaa pankintädeille, että kyseessä oli tosi tyhmä, huono, ajattelematon ja ei-hauska "vitsi" ja että meillä on tosite ravivoitosta, huomattava summa käteistä rahaa ja ravintolakuitteja, jotka selittävät ravislipin ja päällä olevan käteisen erotuksen.
YliKoo
Greatest Leader
Pahkasika-vitjasta tuli mieleen vanha vitsi.
Seurakunta oli perustanut ryhmän yliseksuaalisille pariskunnille, jotka halusivat tuota juttua vähän aisoihin.
Aloitettiin selibaatilla ja kolmen viikon kuluttua muuan nuori pariskunta tuli nolona tunnustamaan pastorille:
- Mulla oli minihame päällä ja pudotin makaroonipaketin lattialle. Kun kumarruin nostamaan sitä, mieheni tempaisi pikkuhousut alas ja niinhän siinä sitten kävi.
-Aijai, taitaa olla parasta, että ette vähään aikaan tule tänne.
- No, sitä samaa ne sanoi siellä Cittarissakin.
Seurakunta oli perustanut ryhmän yliseksuaalisille pariskunnille, jotka halusivat tuota juttua vähän aisoihin.
Aloitettiin selibaatilla ja kolmen viikon kuluttua muuan nuori pariskunta tuli nolona tunnustamaan pastorille:
- Mulla oli minihame päällä ja pudotin makaroonipaketin lattialle. Kun kumarruin nostamaan sitä, mieheni tempaisi pikkuhousut alas ja niinhän siinä sitten kävi.
-Aijai, taitaa olla parasta, että ette vähään aikaan tule tänne.
- No, sitä samaa ne sanoi siellä Cittarissakin.
Talvisodan "Mottien maassa", eli IV AK:n alueella Laatokan Karjalassa ryhmä oli saanut käskyn tuhota ryssän korsu. Joukkueenjohtaja ohjeisti sotamies Matikaista tuhoamaan korsun pudottamalla käsikranaatin savupiipusta sisään.
Itsemurhatehtävä.
Matikainen lähtee ryömimään, pääsee korsun katolle, kurkistaa sisään savupiipusta, pudistaa päätään ja jatkaa ryömimistä, kadoten näkyvistä. Hämmästynyt joukkue kuuntelee maanalta kuuluvaa huutoa, ammuskelua ja lyömisen ääniä. Hetken päästä Matikainen syöksyy korsun katolle ja tuhoaa korsun pudottamalla käsikranaatin savupiipusta sisään.
Taistelun jälkeen joukkueenjohtaja kysyy pöllämystyneenä Matikaiselta, mitä tapahtui.
"No kun niillä oli savupelti kiinni, niin minun piti ensin käydä avaamassa se, mutta pirusti ne pistivät kyllä hanttiin."
Itsemurhatehtävä.
Matikainen lähtee ryömimään, pääsee korsun katolle, kurkistaa sisään savupiipusta, pudistaa päätään ja jatkaa ryömimistä, kadoten näkyvistä. Hämmästynyt joukkue kuuntelee maanalta kuuluvaa huutoa, ammuskelua ja lyömisen ääniä. Hetken päästä Matikainen syöksyy korsun katolle ja tuhoaa korsun pudottamalla käsikranaatin savupiipusta sisään.
Taistelun jälkeen joukkueenjohtaja kysyy pöllämystyneenä Matikaiselta, mitä tapahtui.
"No kun niillä oli savupelti kiinni, niin minun piti ensin käydä avaamassa se, mutta pirusti ne pistivät kyllä hanttiin."
YliKoo
Greatest Leader
Muuan kaveri tuli pubiin aina perjantai-iltaisin ja tilasi kaksi tuoppia olutta, joita sitten siemailee.
Erään kerran baarimikko ehdotti, että hä tuo toisen oluen heti, kun ensimmäinen on lopuillaan, niin ei ehdi väljähtymään.
- Ei, kyllä otan molemmat kerrallaan, koska tämä toinen on broidille joka lähti Amerikkaan, kävimme aina hänen kanssaan perjantaisin oluella.
Eräänä perjantaina heppu tuli ja tilasi yhden oluen.
- Olen pahoillani, sanoi baarimikko ojentaessaan tuopin.
- Niin, mistä olet pahoillasi, kysyi kaveri?
- Otit vain yhden oluen, joten arvelin että veljesi...
- Broidi voi hienosti ja tämä on sen bisse, mä lopetin juomisen kokonaan.
Erään kerran baarimikko ehdotti, että hä tuo toisen oluen heti, kun ensimmäinen on lopuillaan, niin ei ehdi väljähtymään.
- Ei, kyllä otan molemmat kerrallaan, koska tämä toinen on broidille joka lähti Amerikkaan, kävimme aina hänen kanssaan perjantaisin oluella.
Eräänä perjantaina heppu tuli ja tilasi yhden oluen.
- Olen pahoillani, sanoi baarimikko ojentaessaan tuopin.
- Niin, mistä olet pahoillasi, kysyi kaveri?
- Otit vain yhden oluen, joten arvelin että veljesi...
- Broidi voi hienosti ja tämä on sen bisse, mä lopetin juomisen kokonaan.
Stockton Rush on kyllä kunnioitettava elämystuottaja, koska lupasi asiakkaille autenttisen Titanic-kokemuksen - ja piti sanansa!
Tosin täytyy todeta, että ihminen, joka on maksanut 250.000$ matkasta Titanicille, on upporikas.
Mutta täytyy ihmetellä kaikkia sukellusveneonnettomuuden jälkeen tehtyjä vitsejä ja meemejä lukiessaan, kuinka alas ihmiset voivat vajota?
Tosin täytyy todeta, että ihminen, joka on maksanut 250.000$ matkasta Titanicille, on upporikas.
Mutta täytyy ihmetellä kaikkia sukellusveneonnettomuuden jälkeen tehtyjä vitsejä ja meemejä lukiessaan, kuinka alas ihmiset voivat vajota?
tulikomento
Supreme Leader
Tragedia tuo on. Mutta mikäli tosiaan on perää niissä tiedoissa mitenkä leväperäisesti turvallisuusasioihin on firmassa suhtauduttu, niin ei voi kuin ihmetellä.
Kun lukee tyypin haastattelusta, että haluaa jäädä historiaan miehenä, joka osoitti turvajärjestelyjen turhuuden, niin kyllä tuo komedian puolelle enemmän kaatuu. Ja ennen kuin joku sanoo mitään niistä matkustajista, niin ainakin itse olisin googlannut etukäteen edes vähän tietoja firmasta, joka a) laskuttaa minulta 250.000$ ja b) vie minut 4000 metrin syvyyteen sukellusveneellä. Puhumattakaan, että olisin viemässä lastani tuommoiseen kyytiin.