Päivän vitsi

Venäjällä rasismi on syvää ja suoraviivaista. On aina ollut ja oli jo Neuvostoliitossa, vaikka virallisesti muuta yritettiin opettaa/selittää.

Isä ja poika ovat lentokoneessa, kun poika yht'äkkiä huomaa, että edessä istuu pikimusta mies! "ISÄ! KATSO! APINA!"
Mies kääntyy ympäri ja vaatii vihaisena virheettömällä venäjällä isää ojentamaan poikaansa.
"POIKA! Se on puhuva apina!"
 
YliKoo kirjoitti:
Vanha vitsi tuosta ryssän muna- ja kanapulasta.

Mies meni venäjällä kauppaan, ja kysyi että onko teillä kalaa?

- Tämä on lihakauppa, täällä ei ole lihaa. Kalakauppa on tuossa vastapäätä, siellä ei ole kalaa.
Klikkaa laajentaaksesi...
Neuvostoliiton aikaan kaupoissa ei ollut myytävää, oli vain tyhjät hyllyt.

Mutta millainen kauppa on se, jossa ei ollut edes hyllyjä?

Se oli tietenkin hyllykauppa.
 
-Moi rakas!
-Sori kun kesti vähän, kävin olusilla töiden jälkeen kavereiden kanssa.
-Älä valehtele, et sinä missään kaljalla käynyt, olit taas hiihtämässä.

-Mitä tämä valkoinen jauhe sinun hihallasi on?
-Kokaiinia
*nuuhkaisee hihaa*
-Vitut ole mitään kokaiinia. Tämähän on fluorivoidetta, senkin sika!
 
Pajalassa äijä rupesi kuolemaan. Maallikkosaarnaaja tuli kuolinvuoteen ääreen, antamaan hengenvahvistusta viimeiselle matkalle:
"Olekkossie luvatta puita kaatanut toisen metsästä?"
"Ehämmie ko valtion puita vain. Ikhän en toisen metästä ole kalikkaakaan ottanu!"
"No hirviä ollekko luvatta ampunu?"
"Valtion metästä vain jonku kisuran. Ei kenhen ihmisen metästä koskhan!"
"Olekkossie vierivaimoja sattunu pitelemhän?"
"No ohan niitä joskus, ko on tarttenu ja sattunu olehman tarjolla. Mutta olemmie omankin akan koittanu hyvänä pittää!"
"Hyvä veli! Ehän sullole mithän hättää! Siehän olet jopa saamapuolella!"
 
Kiuruvedellä vaikutti pappina ennen sotia Elias Simojoki, tunnettu oikeistopoliitikko ja monessakin mielessä äärimmäisyysmies. Tuotiin sanaa kylille, että korpimökin ukko kuolee, joten pappi lähti liikkeelle moottoripyörällään. Ja käveli sitten melko huikosen, kun tie loppui. Pääsi perille ja asettui kuolevan viereen.
Simojoki: "Muistathan veljeni, että Jeesus kuoli sinunkin syntiesi tähden."
Kuoleva: "Mitä? Onko Jeesus kuollu? Poeka kävi kylillä viikko sitten, eekä puhunna mittään."
Pappi keräsi kamppeensa ja lähti.
 
Jenkkilässä megatavaralo, joka myi kaikkea mahdollista maan ja taivaan väliltä, haki uusia työntekijöitä. Pikkukaupungista muuttanut nuori supliikkimies haki avointa työpaikkaa ja saikin sen. Ensimmäisen työpäivän jälkeen tavaratalon johtaja tuli kysymään uusimman työntekijän työpäivästä.
Johtaja: Montako asiakasta palvelit tänään?
Myyjä: Yhtä.
Johtaja: Mitäh? Yleensä myyjä ehtii palvelemaan vuoron aikana yli 20 asiakasta. Paljonko sinulla oli tänään myyntiä?
Myyjä: 423 573,90 dollaria.
Johtaja: 423 573,90 dollaria?!? Mitä sinä myit hänelle.
Myyjä: Ensin myin hänelle ongenkoukun ja sitten uistinlajitelman. Uistimet tarvitsivat tietysti siimaa ja virvelin. Virvelöinti pääsee oikeuksiinsa veneestä käsin, joten myin hänelle ison moottoriveneen ja siihen kaksi isoa perämoottoria, kaikuluotaimen ja muut tarpeelliset. Jotta asiakas saisi veneen järvelle, myin hänelle sopivan trailerin. Tässä vaiheessa asiakas havahtui, ettei hänen Volkswagen Beetlensä jaksa vetää niin raskasta kuormaa. Siksi myin hänelle täysin varustellun nelivetomaasturin.
Johtaja: Asiakas tuli ostamaan ongenkoukkua ja sinä myit hänelle kaiken tämän?
Myyjä: Itseasiassa hän tuli ostamaan tamponeita vaimolle, ja sanoin hänelle että voi vaikka lähteä kalaan kun viikonloppu on pilalla.
 
Vitsipalsta, mutta tämä on ihan tositarina.
Silloin helevetin kauan sitten kun Viagra oli uusi asia niin muuan alihankkija kertoili omia kokemuksiaan:
Oli jo kuuskymppinen äijä ja ihan reseptin saanut, kun oli vaikeuksia stondiksen kanssa. Kertoi, että kun sen napin ottaa niin "seisoo niin saatanasti että sattuu".
Sanoi joutuneensa lopettaan sen Viagran syönnin, kun "vanha akanraahka ei enää kestänyt sitä jörnimistä". Oli kuulemma uhannut avioerolla, jos entinen tahti ei riitä.
Varsin värikkäillä kielikuvilla ryyditettynä tuo tarina pakkasi ihan oikeasti silloin naurattamaan.
Ko. urakoitsija on ollut jo pitkään taivaallisilla asennusmestoilla, joten ilikiää jo täälläkin jakaa.
 
Eerikainen kirjoitti:
Vitsipalsta, mutta tämä on ihan tositarina.
Silloin helevetin kauan sitten kun Viagra oli uusi asia niin muuan alihankkija kertoili omia kokemuksiaan:
Oli jo kuuskymppinen äijä ja ihan reseptin saanut, kun oli vaikeuksia stondiksen kanssa. Kertoi, että kun sen napin ottaa niin "seisoo niin saatanasti että sattuu".
Sanoi joutuneensa lopettaan sen Viagran syönnin, kun "vanha akanraahka ei enää kestänyt sitä jörnimistä". Oli kuulemma uhannut avioerolla, jos entinen tahti ei riitä.
Varsin värikkäillä kielikuvilla ryyditettynä tuo tarina pakkasi ihan oikeasti silloin naurattamaan.
Ko. urakoitsija on ollut jo pitkään taivaallisilla asennusmestoilla, joten ilikiää jo täälläkin jakaa.
Klikkaa laajentaaksesi...
Onkai siinä ollut kaikenlaisia lieveilmiöitä matkanvarrella kun vanhemmat ja nuoremmat herrasmiehet ovat "viagaraa" hankkineet. Joko viihdekäyttöön tai tositarpeesee.
Edit Koska vitsipalsta niin:
Millainen on viagra-lapsi, tai mitä se tekee? No ei mitään, se vaan seisoo.

Uusi Viagra-super nyt apteekeissa. -Toimii myös kotona
 
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.


Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."


"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."


Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella.
 
Savotalla sattui olemaan töissä kuuro jätkä. Muuten kaikin puolin tyypillinen esimerkki sodanjälkeisen ajan pientilallisesta, joka elätti itseään ja perhettään metsätöillä, mutta Antti sattui olemaan syntymäkuuro. Nuoremmat jätkät pelasivat korttia vielä illalla, kun yläpetiltä kuului moklottavalla äänellä: "Valo pois! Jätkät maate!"

Muuan sankareista erehtyi luottamaan sanojan kuurouteen ja totesi rehvakkaasti: "Aina täältä yhden kuuron verran painivastusta löytyy!" Anttipa osasikin lukea huulilta ja ravautti yhdellä loikalla yläritsiltä pöydän viereen ja samalla liikkeellä löi puukon pystyyn pöytään. Sen jälkeen kuului raivoisaa askelten töminää ja oven pamaus ja Antti nauroi suureen ääneen kämpässä: "EI OLLU PAINIJA! OLIKI JUOKSIJA!"
 
Viimeksi muokattu:
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top