Päivän vitsi

Nuori CIA:n agentti Jackson on kielitaitoinen ja kunnianhimoinen, ja vaatii päästä ensimmäisenä komennuksenaan Venäjälle. Esimiehet vastustelevat vaivautuneina, mutta taipuvat lopulta päätellen, että eiköhän Siperia opeta nuorta kloppia. Jackson saapuu Moskovaan, ja alkaa välittömästi sulautua joukkoon: hän opettelee juomaan kuin venäläinen, ja tilaa baarissa vodkaa sadan gramman karahveissa ja ryyppää kuin viimeistä päivää. Venäläiset sanovat, että hän juo kuin venäläinen, mutta toveri, hän ei ole venäläinen.

Jackson ei luovuta, vaan opettelee tanssimaan kuin venäläinen. Hän vetää kapakan pöydällä hurjinta ripaskaa, mitä Moskovassa on nähty sitten Gorbatsovin Perestroikan, mutta venäläiset sanovat yhä, että hän tanssii kuin venäläinen, mutta hän ei ole venäläinen.

Jackson sisuuntuu, ja opettelee tappelemaan kuin venäläinen. Hän päihittää ankarassa pystypainissa Moskovan eläintarhan suurimman karhun valtavien suosionosoitusten säestämänä. Venäläiset sanovat, Toveri, painit kuin venäläinen, mutta sinä et ole venäläinen!

Nyt Jacksonin pinna pettää, ja hän karjuu: - Mitä helvettiä tämä oikein on? Minä ryyppään kuin ryssä, tanssin kuin ryssä, painin kuin ryssä, ja aina te paljastatte minut! Kuka minut oikein aina antaa ilmi?!?

- Toveri Jackson, sinä todella ryyppäät kuin venäläinen, tanssit kuin venäläinen ja painit kuin venäläinen, mutta toveri Jackson, sinä olet musta!
 
Viimeksi muokattu:
Menköön totena minulle kerrottu juttu vaikka tänne.

1980-luvulla entinen työkaveri oli ollut reissaamassa Neuvostoliitossa. Sattui olemaan Gruusiassa (Georgiassa) Tbilisin kaupungissa ja tahtoi näyttää lapsilleen aidon neuvostoliittolaisen sirkuksen. Valitettavasti lipunmyyjätyttö ilmoitti, ettei lippuja ole enää saatavilla, mutta kuullessaan asiakkaan olevan turisti, lupasi yrittää järjestää asian.

Tuttava odotteli sirkuksen aulassa ja jonkin ajan päästä itse Tbilisin sirkuksen johtaja suuressa arvokkuudessaan ilmestyi paikalle. Pahoitteli suuresti harvinaiselle ulkomaiselle turistille, ettei lippuja ole. Kysyi sitten kuitenkin armollisesti, mistä ulkomaanpelle mahtaa olla pois. Kun kuuli, että kyseessä oli suomalainen, asenne muuttui. "Tulkaa sivuovelle puolituntia ennen esityksen alkamista."

Tuttava meni poikiensa kanssa sovittuun paikkaan ja etukäteen vähän varoitteli, etteivät pojat pety kovin pahasti. Perillä sitten kävi ilmi, että vieraat pääsivät suoraan yhteen VIP-aitioista, josta oli loistava näkyvyys ja seisovan pöydän lisäksi palvelijat valmiina toteuttamaan useimmat toiveet. Kun tuttava hämmentyneenä kysyi tirehtööriltä, että paljonkohan lysti kustantaa, vastaus oli: "Suomalaiset maksoivat pääsymaksun sirkukseemme talvella 1939-40." :salut:
 
Viktoriaanisessa Lontoossa:

Käymälöiden tyhjentäjä lapioi kadunreunassa huussijätettä vankkureihin, kun kolme yläluokkaista rouvaa kävelee ohitse. Nämä nirpistävät näyttävästi nenäänsä työmihelle, joka ärähtää "Hemmetin hienohelmat, jos vain tukkisitte perseenne, ei tarvitsisi tukkia nenää!"
 
Piti tämä kuvankaappaus taannoin jo tänne laittaa, siis aivan ihanaa.

Se on hali.jpg

Tuon Jacksonin tarinan opin muuten ala-asteen opettajalta tunnilla!
 
Kaksi kääpiötä tuskaili keskenään, kuinka vaikeaa heillä on saada naista, niinpä he yhdessä tuumin päättivät lähteä bordelliin. Siellä he valitsivat omat kauniit huoransa ja menivät ne mukanaan huoneisiinsa. Toisen riisuessa vaatteitaan, hän havahtui kaverinsa huoneesta kuuluviin ääniin....sieltä kuului huuto: nyt minä tulen...ja sitten kuului kova rysähdys ja voihkaisu.....meni vähän aikaa ja sama toistui...nyt minä tulen ja kova rysähdys...ja voihkaisu.......kolmanneni kerran sama toistui...........Ajatteli , että onpa jumaliste kova panomies kaverinsa.
He tulivat ulos bordellista ja hänen oli pakko kysyä kaveriltaan, kuinka monesti sie panit häntä? kaveri vastasi surullisesti: no helvetti, en päässyt edes sänkyyn....
 
Kaksi pakolaista tuli Helsinkiin ja he päättivät kotoutua hyvin. Sovittiin, että tasan vuoden kuluttua tavataan ja katsotaan kumpi on onnistunut paremmin.

Toinen avasi sitten pelin
- "Kävin just handelissa, ja meen illalla tsiigaan IFK:n matsii"

Toinen vastasi
- "Painu sinä mutakuono vittuun!"
 
Menköön kaksi saman kategorian vitsiä samaan syssyyn.

Mennessäni thaimaalaisen vaimoni kanssa naimisiin, hän sanoi, ettei pieni penis ole mikään este avioliitolle. Silti toisinaan toivon, ettei hänellä olisi sitä.

Olen kyllästynyt siihen, että ihmiset aloittavat puheenvuoronsa sanoen: "Kun minä olin nuorimies, niin..." ja erityisen kyllästynyt olen siihen, kun vaimoni sanoo niin.
 
Louvressa on tapahtunut katala attentaatti. Tuntematon terroristi on hakannut taltalla Michelangelon Daavid-patsaan käsivarasista kaksipäiset olkalihakset. Pariisin poliisi tutkii tapausta hauiskääntönä.
 
magitsu kirjoitti:
www.is.fi

Pohjoiskorealainen eläinlääkäri heitti varomattoman vitsin – seurauksena oli kammottava kohtalo koko perheelle

Pohjois-Koreassa vitsikin voi olla vaarallinen. Uusi kirja kuvaa karmivaa järjestelmää, jolla tarkkaillaan kansalaisia kaikissa elämän käänteissa.
www.is.fi www.is.fi
Klikkaa laajentaaksesi...
Pöh. Vanha juttu. Neuvostovastaisesta nauramisesta sai vähintään viisi vuotta vanhan vallan aikaan. Ja kannattaa muistaa, että siihen päälle tuli kaksinkertainen karkotus, eli siis 5+10 vuotta.

Kuninkaan päärynöityminen on aika klassinen esimerkki vallanpitäjille nauramisesta.
 
Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen kuolevat auto-onnettomuudessa. He päätyvät Pyhän Pietarin pakeille, joka raapii päätään.

-Kuulkaas pojat, eihän teidän nimeänne ole ajan suuressa kirjassa. Tässä on tapahtunut jokin virhe.

Hetken tuumittuaan Pyhä pietrai raapi partaansa, ja kysyy: -Mites olsisi, nuoret herrat, jos unohdetaan koko juttu, ja kukainenkin teistä antaa 500 euroa kirkon hyväntekeväisyyteen, niin otetaan koko tilanne alusta ja tulette tänne sitten, kun teidään nimenne on päivystäjällä suuressa kirjassa?

Suomalainen miettii hetken, että 500 eurolla saisi vielä ainaki todennäköisesti parikymmentä vuotta juoda viinaa ja rellestää. Hän suostuu, ja humpsista, hän on taas kolaripaikalla.
Palkomiehet ihmettelevät: - Mistä ihmeestä sinä tänne ilmestyit, ja missä ovat näiden kahden muun auton kuljettajat?

Suomalainen vastaa: Jaa-a, viimeksi kun näin heidät, saksalainen tinki hinnasta ja ruotsalainen väitti, että yhteiskunnan tulee maksaa hänen puolestaan.
 
Kolme miestä istui päivällispöydässä vertailemassa elämänsä onnellisinta päivää:
Ranskalaisen mielestä hänen elämänsä onnellisin päivä oli se, kun hänen vaimonsa kertoi olevansa raskaana ja hänen rakastajattarensa kertoi, ettei olekaan raskaana.
Yhdysvaltalaisen mielestä hänen elämänsä onnellisin päivä oli se, kun hän möi perustamansa yhtiön isommalle yhtiölle sadalla miljoonalla dollarilla.
Venäläisen mielestä hänen elämänsä onnellisin päivä oli se, kun hänen asuntonsa ovelle koputettiin kello kolme yöllä ja kysyttiin "Asuuko täällä Igor Vladimirovitsh?" ja hän vastasi, että Igor asuu kerrosta ylempänä.
 
Valitettavasti tämä on tosijuttu.

Vein (nuoren) kollegan työpöydälle Puolangan pessimistien pinssin "UNELMAT OVAT PETTYMYSTEN KIVIJALKA" samana päivänä, kun hänelle kerrottiin, ettei saakaan meiltä hakemaansa paikkaa...

Ja ikävä kyllä kyseessä oli yksi niistä harvoista kollegoista, joiden mieltä en haluaisi pahoittaa. :(

No tietenkin kerroin hänelle, että en todellakaan tiedä, kuka viitsii vittuilla tuolla tavalla päin naamaa, mutta luultavasti kyseessä on se vanhempi haahka, joka sai paikan ilman mitään pätevyyttä. :whistle:
 
Samovarius kirjoitti:
Mikä on neuvostoliittolainen hampurilainen?

Lihajono kahden leipäjonon välissä.
Klikkaa laajentaaksesi...
Neuvostoliitossa Igor sai vihdoinkin luvan ostaa Ladan. Toimitusajaksi ilmoitettiin tasan kymmenen vuotta. Igor kysyi huolestuneena, että aamupäivällä vai iltapäivällä?
Lada-liikkeen myyjä ihmetteli että mitä vitun väliä sillä on?
- Noh koska aamupäivällä tulee putkimies korjaamaan pesukoneen.
 
Fremen kirjoitti:
Neuvostoliitossa Igor sai vihdoinkin luvan ostaa Ladan. Toimitusajaksi ilmoitettiin tasan kymmenen vuotta. Igor kysyi huolestuneena, että aamupäivällä vai iltapäivällä?
Lada-liikkeen myyjä ihmetteli että mitä vitun väliä sillä on?
- Noh koska aamupäivällä tulee putkimies korjaamaan pesukoneen.
Klikkaa laajentaaksesi...
Neuvostoliitossa pidettiin erittäin suuressa arvossa saksalaiset sukujuuret omaavia henkilöitä. He saapuivat paikalle tunnin myöhässä. Mutta TASAN TUNNIN myöhässä.
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top