Sekalaista mussuttelua

Tuota voisi verrata, ehkä löysästi, mutta kuitenkin IDF:ssä palveleviin arabeihin. Heillä ei ole pakko, mutta tahtovat. Syy aivan sama mitä varmasti tuolla jussufilla on, kotimaan puolustaminen tarvittaessa.
Välillä tuntuu että somehippien ja apinoiden on niin vitun vaikea ymmärtää elämää sitten tipankaan vertaa. Paska itsetunto, pienet munat ja tissit kuin nyppylät laudassa ja jo ollaan vinkumassa somessa että on piikki pyllyssä.

Hyvänä esimerkkinä tuollaisesta paskasta on tuttu, joka oli alussa vallan mukavaa kaveria, kunnes sai kuulla että olin juutalainen. Sen jälkeen olin maanpetturi, kommari, hippi ja vielä pisteenä ii:n päällä suomen myyjä. Meidän suvusta ei löydy kommarin kommaria, ainoa ketä voi sanoa kait hipiksi johtuu siitä että meni ilmavoimiin, ja eihän tämän maan myymisestä saa niin paljoa rahaa, että juutalainen olisi tyytyväinen. :D
 
]
Lone Soldier kirjoitti:
Hyvänä esimerkkinä tuollaisesta paskasta on tuttu, joka oli alussa vallan mukavaa kaveria, kunnes sai kuulla että olin juutalainen. Sen jälkeen olin maanpetturi, kommari, hippi ja vielä pisteenä ii:n päällä suomen myyjä. Meidän suvusta ei löydy kommarin kommaria, ainoa ketä voi sanoa kait hipiksi johtuu siitä että meni ilmavoimiin, ja eihän tämän maan myymisestä saa niin paljoa rahaa, että juutalainen olisi tyytyväinen. :D
Klikkaa laajentaaksesi...

Hehe...jotenkin tuli mieleen Monty Pythonin "meaning of life". Siinä on kuuluisa oksennuskohtaus
jonka jälkeen laattasotkun siivoojanainen Maria avautuu elämästään:


 
Trolli ja taiteilija nostaa päätään minussa... Haluan nähdä tummaihoisen maahanmuuttajan, jolla on afron sijaan siili/muli, näkyvä leijonatatuointi ja päällä pilottitakki. Hän julistaa uhmakkaana että "Suomi kulu suomalaisile! Tänne ei Siperian niikereillä ole mitä asia!"
 
Onko kellekään tuttu saitti? :D

http://iltapaska.fi

Mies tunki meisselinsä hanuriin – virhe!
Julkaistu 23.5.2015 / William Nümpsendorf

hanuri.png




Hups!

Suutari pysyköön lestissään. Tämän sai kokea omakohtaisesti ruotsalaisella hinaajalla työskentelevä perämies Pär C. Seen. Mies yritti auttaa naapuriaan tämän reistailevan hanurin kanssa, ja onnistui lopulta vain pahentamaan tilannetta. Näyttääkin siltä, että naapurin hanuria ei ihan lähiaikoina räplätä.

”Naapuri tuosta B-rapusta pyysi minua vilkaisemaan hanuriaan, kun minulla on kuitenkin kokemusta monenlaisesta. Onhan tässä monenmoista koloa tullut kairattua, mutta ei vielä sentään hanuria. Ei olisi nytkään kannattanut. Kun tungin meisselini hanuriin, niin se meni vain huonompaan kuntoon. Minua pidetään yleensä aika taitavana kaluni kanssa, mutta nämä hommat menevät erikoisosaamisen puolelle.”, Seen naurahtaa.

Mies myös tunnustaa, että hänen meisselinsä on aivan liian iso tungettavaksi hanuriin.

”Myönnetään, tuota olisi voinut ehkä hieman harkita. Vastaavanlainen tapaus sattui, kun nuorena miehenä hinkkasin hormia Jällivaarassa. Hinkkasin oikein rutosti, ja se hormi meni vähäksi aikaa käyttökieltoon. Siinä tuli itselläkin paikat kipeäksi.”

Kokeneellekin jokapaikanhöylälle sattuu ja tapahtuu. Jopa ammattimies tekee virheitä, ja erilaisten vehkeiden rassaamisessa on omat riskinsä. Seen itsekin muistuttaa, että hommassa kuin hommassa on tärkeää suojautua, ja edetä varovaisesti.

”Joo, kannattaa aina vähän miettiä mihinkä läpeen sitä meisselinsä tuikkaa. Eiköhän se ole kuitenkin selvä, että minä pysyn jatkossa erossa näistä hanurihommista . Keskityn tästedes vain hinaamiseen, ja tutumpien värkkien höyläämiseen ja hoonaamiseen.”
 
Keinovalo hämää myös ihmistä rankasti. Kun yökerhon "mustavaloissa" isketty "kaunotar" aamulla luonnonvalossa paljastuukin....:eek:



http://www.hs.fi/kotimaa/a1440212649041?jako=0f93114931724f0ad51de79c7fb7844d

Ledit vaarantavat kiiltomatojen seksielämän – koiras lähtee oikopäätä kirkkaimman perään
Pienikin vihreä lamppu saattaa houkuttaa koiraan aidon naaraan ulottuvilta

Kiiltomato on nykyihmiselle melkein taruolento. Moni muistaa nähneensä sellaisen lapsuudessa, mutta nykyään niitä havaitsee harvoin.

Minne ne oikein ovat kadonneet?

Eivät välttämättä minnekään, sanoo Oulun yliopiston eläintieteen professori Arja Kaitala.

Fakta
Naaras loistaa, toukka tuikkii

Kiiltomato ei oikeasti ole mato vaan kuoriainen.

Sukupuolet ovat aivan eri näköiset. Koiras on siivekäs, naaras lentokyvytön ja toukkamainen.

Naaraat loistavat houkutellakseen uroksia.

Toukat tuikkivat ilmeisesti pelotellakseen vihollisia.

Tähän aikaan vuodesta ruohikossa voi nähdä toukkia. Naaraat loistavat juhannuksesta heinäkuulle.


Hänen mukaansa on vaikea sanoa, ovatko kiiltomadot todella vähentyneet. Niiden esiintymistä ei ole kartoitettu aiemmin, joten vertailutiedot puuttuvat.

"Ihmiset muistavat niitä nuoruutensa mökkirannoilta. Vanhemmiten ei ehkä enää liikuta niin paljoa yöaikaan. Olemme jopa hämmästyneet siitä, miten yleinen kiiltomato on", Kaitala sanoo.

Nyt melko tuntemattomasta lajista ollaan saamassa uutta tärkeää tietoa. Kaitalan tutkimusryhmä tutkii kiiltomatoja Oulun yliopistossa.

Eräs asia näyttää uhkaavan kiiltomatoja ylitse muiden. Se on valo. Valo ilmeisesti häiritsee kiiltomatoja kahdellakin tapaa, kertoo aiheesta väitöskirjaa tekevä Juhani Hopkins.

Ensinnäkin valosaaste estää naaraita näkymästä. Jos naaras erehtyy loistamaan vaikka katulamppujen katveessa piennarheinikössä, ei lentävä koiras näe sitä. Lentokyvytön naaras jää tällöin turhaan säteilemään vihreää valoaan.

Toinen valoon liittyvä ongelma on se, että tietynlainen valo houkuttaa koiraat luokseen. Kiiltomatokoiras etsiytyy oikopäätä kaikkein kirkkaimman naaraan luo. Itse asiassa se näyttää etsiytyvän kirkkaimman vihreän valon luo, oli tämä sitten oikeasti naaras tai ei.

Tämä on lajin kannalta ongelmallista, sillä vihreitä led-valoja on nykyään kaikkialla, väitöskirjaa valmisteleva Hopkins huomauttaa.

"Kiiltomatonaaras on aika himmeä otus. Valon ei tarvitse olla kirkaskaan."

Kiiltomato on siitä erikoinen eläin, että juuri naaras houkuttelee koreana koirasta. Yleensä koiras on sukupuolista näyttävämpi.

"Ihmisillä tietysti on samoin kuin kiiltomadoilla", professori Kaitala sanoo.

Oulun tutkijaryhmä epäilee, että mitä kauemmin naaras joutuu loistamaan, sitä pienempään munamäärään sille jää energiaa, kun hedelmöittyminen lopulta ottaa onnistuakseen.

Aikuinen naaras ei syö, vaan käyttää toukkana hankkimansa energian loistamiseen ja sitten munimiseen. Pian muninnan jälkeen naaras kuolee.

Valon haitallisuuteen viittaavia tutkimuksia on tehty aiemmin Britanniassa.

Valojen lisäksi kiiltomatoja uhkaavat muun muassa torjunta-aineet. Toukat elävät koko elämänsä kotiloilla ja jäävät ilman ravintoa, jos kotilot myrkytetään.
 
Lone Soldier kirjoitti:
Hyvänä esimerkkinä tuollaisesta paskasta on tuttu, joka oli alussa vallan mukavaa kaveria, kunnes sai kuulla että olin juutalainen. Sen jälkeen olin maanpetturi, kommari, hippi ja vielä pisteenä ii:n päällä suomen myyjä. :D
Klikkaa laajentaaksesi...
Yhdellä kaverilla oli tapana vitsailla kun häntä haukuttu: "minä en ole vain homo, olen myös juutalainen" :D (Hän oli kumpakin, "oli", koska hän menehtyi suht nuorena sairauteen, jota ei liittynyt homouteen eikä juutalaisuuteen)
 
Viimeksi muokattu:
Bushmaster kirjoitti:
Kiiltomato on siitä erikoinen eläin, että juuri naaras houkuttelee koreana koirasta. Yleensä koiras on sukupuolista näyttävämpi.

"Ihmisillä tietysti on samoin kuin kiiltomadoilla", professori Kaitala sanoo.
Klikkaa laajentaaksesi...

Kaitala osaa varmistaa selustan tuolla lisähuomiolla... :D
 
heh, tuli mieleen siitä kun jossain päin Soumea, mamukeskittymän pihassa, oli laitettu hakaristilippu salkoon, notta joku photoshoppaaja vois askarrella HELLsingin natsivassariviherpiiperöille oman some-lipun: hakaristi vihreällä värillä ja lipun punaisen värin vaihtaa sateenkaaren väreihin. Se sopisi vasemmistonuorille ja virheille kuin nenä päähän. :D
 
Hesassa on pampperssin kemut koko vkl, joten ei niin kauhiasti ole näkynyt tietyillä paikkaa maastapoistettavia. :p
 
Ehkä liian hapokasta kaikille.

Poliisiylijohtaja Seppo Kolehmainen: Poliisi puuttuu vihapuheeseen
04.09.2015Poliisihallitus
Poliisiylijohtaja Seppo Kolehmaisen mukaan poliisi tehostaa läsnäoloa ja ennalta ehkäisevää vaikuttamista tietoverkoissa.

– Ennen tavattiin sanoa, että tarvitaan jäitä hattuun. Nyt niitä tarvitaan internetiin.

Kolehmaisen mukaan erityisesti vihapuhe on lisääntynyt ja ilmapiiri Suomessa on muuttunut kylmemmäksi ja kovemmaksi.

– Demokratia mahdollistaa keskustelun, mielipiteiden vaihdon ja jopa tiukkasanaisen, äärimmäisen vastakkainasettelun sekä väittelyn. Perusoikeudet eivät kuitenkaan oikeuta sananvapauden nimissä tapahtuvaan vihapuheeseen. Pahimmillaan puheet johtavat tekoihin.

Hänen mukaansa median päätös rajoittaa sivuillaan käytävää keskustelua osoittaa rohkeutta löytää keinoja ilmiön kitkemiseen.

– Se on meidän kaikkien etu. Meidän kaikkien on syytä vähentää vastakkainasettelua sekä edistää asiallista keskustelua ja yhteiskuntarauhaa.

Poliisiylijohtaja Seppo Kolehmaisen poliisien valatilaisuudessa pitämä puhe kokonaisuudessaan on poliisin verkkosivulla osoitteessahttp://www.poliisi.fi/poliisihallitus/poliisiylijohtaja/poliisiylijohtajan_puheet
Klikkaa laajentaaksesi...


11951245_10153216634239538_691073729502880267_n.jpg
 
http://www.hs.fi/kuukausiliite/a1305982130462?jako=5fd1f68150287b811a87349acfa73b58


Terveisiä Euroopan komissiosta! Täällä on fantastista!

Lähtöni tänne meni niin kiireiseksi, etten ehtinyt edes kunnolla sanoa heippoja, joten ajattelin nyt kertoa vähän kuulumisia.

Täällä on fantastista! Kyllä kannatti tulla Brysseliin!

Nytkin täällä on tosi upea ilma. Ihan paitahihasillani istuskelen tässä katukahvilassa, kun yksi kokous siirtyi lokakuulle, eikä ole mitään sen kummempaa. Haluan kannustaa teitä kaikkia: kun tarjoutuu tällainen tilaisuus, siihen kannattaa tarttua eikä jäädä kiinni vanhaan.

Itse olin heti valmis lähtemään isänmaan asialle tänne, kun kutsu kävi. Ja kyllä kannatti!

Ajatelkaa nyt: olen esimerkiksi aloittanut täällä ranskan kielen kurssin. Se on aivan huikeaa! Nyt Siilinjärven pojankin kieli taipuu jo sanomaan je prends de la confiture de fraises avec mon croissant.

Maahanmuuton suhteen täällä on ihan eri meininki kuin Suomessa. Kaikki ovat toivottaneet meidät tosi ystävällisesti tervetulleiksi. Ei mitään rasismia, ei mitään!

Liksani komission varapuheenjohtajana on 23 000 euroa kuukaudessa. Se ei ehkä tunnu niin ihmeelliseltä, mutta minusta se on ihan reilu. Kyllä meidän perhe sillä elää. Asumiskulujahan ei tarvitse maksaa peruspalkasta, sillä palkan päälle maksettava asumislisä on 15 % palkasta. Lisäksi me EU-virkamiehet maksamme vain EU-veroa – ja täytyy sanoa, että kyllä kevyt tuloverotus tosiaan kannustaa työntekoon.

Vastuuta kannan myös täällä tietenkin täyttä päätä. Meitä komissaareja on vain 28, mutta onneksi apunamme komissiossa työskentelee 33 000 virkamiestä. Meidän työmme on siis lähinnä päätösten tekemistä, ja työskenteleminen johtamassani Suomen hallituksessa olikin siihen aivan loistava koulu. Minun vastuullani on unionialueen kasvu, työllisyys ja investoinnit, mikä on aika helppo homma, koska ne samat asiathan hoidin jo kuntoon Suomessa.

Vieraita meillä käy paljon. Juuri viikonloppuna pistäytyi Himasen Pekka, ja Pekka lähettääkin sinne Suomeen terkkuja, kukoistuskohtaamisia ja dignityä!

Suomen asioita olen seurannut sen verran, että siellähän tuntuu olevan aivan upea meininki. Uudella hallituksella on aivan fantastisia suunnitelmia! Ajatelkaa nyt: viiden prosentin tuottavuusloikka! Se on aivan huikea loikka!

Vaikka on täälläkin otettu loikkia: juuri eilen komissaarien äijäjumpassa Jean-Claude hyppäsi pukkihyppyä, ja housuthan siinä repesivät. Kyllä meille Güntherin ja Carlosin kanssa nauru maittoi!

Olen aloittanut toisenkin uuden harrastuksen: laulan bassoa komission kuorossa. Olen sielläkin tuonut esiin Suomen näkökulmaa: minun ehdotuksestani kuoron ohjelmistossa on nyt Kipparikvartetin kappaleita! Teijo Joutselan basso-osuudet laulan minä, ja yleensä komission juhlissa seuraa naurunremakka, kun vetäisen oikein matalalta ”skimbadabadajumbabbaa”.

Nyt pitääkin lähteä kuoroharkkoihin!

Iloista syksyä teille kaikille!

t: Jyrki
 
Bushmaster kirjoitti:
"... äläkä ole epäuskoinen, vaan uskovainen" (Joh 20:27)

Jotenkin tuntuu että noita "uskovaisia" on viimeisen viikon aikana tullut taas lisää kuin sieniä sateella.

Eevan-keljumi kolmen ässän mukaan:

1 Ja tapahtui niinä päivinä, että ministeri Orvolta kävi käsky, että kaikki pakolaisvastaisuus oli rasismiksi leimattava.
2 Tämä pakolaisaalto oli ensimmäinen ja tapahtui Sipilän ollessa Suomen pääministerinä.
3 Mutta Isiksen jäsenetkin soluttautuivat pakolaisten joukkoon, kukin omaan ryhmäänsä.
4 Niin Sipiläkin lähti Espoosta, Etelä-Suomesta, ylös pohjanlahden perukoille, vastaanottokeskukseen, joka sijaitsi Oulussa, hän kun oli Oulun vaalipiiristä,
5 YLE:n haastateltavaksi Fahadin, "lapsipakolaisen" kanssa, joka oli paikalle saapunut Euroopan hotellikiertueeltaan.
6 Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että YLE:n haastattelun aika tuli.
7 Ja Fahad-"lapsukainen" kertoi sydäntäriipivän satunsa, jonka Sipilä Orvon pelosta uskoi, ja lupasi hänelle asuntonsa, koska Fahadilla ei ollut omaa kuntosalia.
...
Klikkaa laajentaaksesi...
 
edit*

Kaksi lehmää

Sosialismi
Omistat kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

Kommunismi
Omistat kaksi lehmää. Valtio vie ne molemmat ja antaa sinulle maitoa.

Stalinismi
Omistat kaksi lehmää. Valtio vie ne molemmat ja myy sinulle maitoa.

Byrokratia
Omistat kaksi lehmää. Valtio vie ne molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon maahan.

Perinteinen kapitalismi
Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin. Lauma suurenee ja talous kasvaa. Myyt lauman ja nautit eläkepäivistä.

Kaverikapitalismi
Omistat kaksi lehmää. Myyt kolme lehmää pörssilistatulle yhtiöllesi maksaen ne investointipankissa työskentelevän lankomiehesi tuotteistamilla velkakirjoilla. Teet omavaraisuusasteeseen sidotun tuottojenvaihtosopimuksen tavanomaisin julkisin tarjouksin, jotta saat takaisin haltuusi omistamasi neljä lehmää. Oikeudet kuuden lehmän maidontuotantoon myydään Cayman-saarelle rekisteröidylle yhtiölle, jonka omistat ja joka myy oikeudet seitsemän lehmän maidontuotantoon pörssilistatulle yhtiöllesi. Vuosikertomuksessa kirjoitat yhtiösi omistavan kahdeksan lehmää ja option yhdeksänteen.

Amerikkalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja lypsät toisesta neljän lehmän tuotannon. Palkkaat järjettömän kalliit konsultit selvittämään, miksi lehmä kuoli.

Ranskalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Menet lakkoon, organisoit mellakan ja tukit moottoritiet koska vaadit saada kolmannen.

Italialainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää, mutta et tiedä missä ne ovat. Päätät lähteä lounaalle.

Sveitsiläinen suuryritys
Hallinnoit 5.000 lehmän tilaa. Yksikään ei ole sinun vaan laskutat niiden omistajia eläinten hoidosta.

Kiinalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Työllistät 300 lypsäjää. Väität että maassa vallitsee täystyöllisyys ja korkea tuottavuus. Pidätät bloggarin, joka rohkeni kyseenalaistaa virallista totuutta.

Intilainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Palvot niitä.

Englantilainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Molemmat ovat hulluja.

Irakilainen suuryritys
Kaikki luulevat sinun omistavan paljon lehmiä. Väität, ettet omista ensimmäistäkään. Sinua ei uskota, joten maasi pommitetaan kivikaudelle. Asut demokratiassa.

Suomalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Bisnes näyttää sujuvan mallikkaasti. Suljet pääkonttorin tältä päivältä ja lähdet kaljalle Tallinnaan.

Pakistanilainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Toinen on ihan pantavan näköinen.

Kreikkalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää, jotka olet lainannut ranskalaiselta ja saksalaiselta pankilta. Syöt molemmat. Pankki vaatii maitoa ja pyydät apuun IMF:n, joka lainaa sinulle kaksi lehmää. Syöt molemmat. Pankit ja IMF vaativat maitoa, joten velkasi leikataan.

Venäläinen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Toinen on vuohi.

Islam
Omistat kaksi lehmää. Allah sallii sinun omistaa kaikkiaan neljä, joten edellisiltä mitään kysymättä otat vielä kaksi vaimoa lisää ja näin omistat neljä lehmää. Kun kyllästyt lehmiisi, lähdet "pakolaiseksi" Hölmölään.
Täällä saatat naispuolisen Hölmölän kansalaisen raskaaksi ennen kuin turvapaikkahakemustasi edes käsitellään, ja saat perhesiteen nojalla luvat kuntoon. Tekaistujen avioliittopaperien nojalla otat Suomen vielä yhden
sinulle entisestään tuntemattoman naisen "vaimona" perheenyhdistämisohjelman tuella Suomeen, mistä naisen perhe tietysti maksaa sinulle. Näin menetellen saat lypsää tuon uuden vaimon perhettä ja koko ajalta vielä
Suomen valtioltakin.
 
Viimeksi muokattu:
Vihreät muskelit
10.9.2015 10:44 Tapani Pollari

http://tapanipollari.puheenvuoro.uusisuomi.fi/202135-vihreat-muskelit

Viher-soluttautuja syöpäläinen (viher-kasvain)

Viher-kasvaimet ovat keskushermoston kasvaimia.
Ne ovat lähtöisin joko Viherpuolueesta tai ympäröivistä betonilähiöistä imeytyen, laajentuen muiden puolueiden sisälle ja tavattu jopa kokoomuksessa (Petteri Orpo ja Aleksander Stubb,ikävinä esimerkkeinä todettu saaneen tämän)

Viherkasvain ei ole hyvälaatuinen kasvain, vaan siitä parantumisen ennustettavuus on heikko ja vain 0.5% on tästä selvinnyt.
Lisäksi Viher-kasvain on herkkä leviämään ja se tekee leviämisen eri poliittisiin-soluihin lähes huomaamattomasti.
Kun se on saanut otteen puolueenaivoihin, niin ennustettavuus on että 90% varmuudella se on sisällä jo puolueenydin kanavassa.

"Yksittäistapauksia", ei ole vaikka itse soluttautujasyöpäläisen saanut mielellään käyttää tällaista sanaa kun puhutaan leviämisasteesta saastumisesta.
Ja muutenkin merkkinä Viher-kasvaimen saaneista on ulkopuolisen helppoa tunnistaa,, ongelmien vähättelevyys.

Viher-kasvain kasvattaa muskeleita tainuuttaakseen elinkeinoelämän ja samoin yksityistalouden.
Eräs alan asiantuntija sanoikin että "Kokoomus on Vihreiden muskelit" (Eija-Riitta Korhola).

Viher-Kasvaimen levinneisyys poliittisiin puolueisiin:

-Vih 98%
-RKP 91%
-Vas 90%
-SDP 87%
-KOK 78%
-KES 60%
-KD 20%
-PS 5%

Tutkimusken suoritti "tapsan-tutkimus" 10.09-2015 klo 10:22

Vaikka tutkimuksessa Kokoomukseen viherpesäkkeen tehneen määrä näyttää vähäiseltä, se vaikutus yhteiskuntaan on ollut silti suurta kun on Viher-kasvaimen vaikutusaika on saanut olla monivuotista, ja näin saanut levittäytyä myös muihin ja moniinpuolueisiin rinnalla ollessaan..

Ja tämäkin tarina on tosi! :)
 
Sinun täytyy kirjautua vastataksesi.
Back
Top