Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
kaislajääkäri
Eversti
Ja RKP vad som helst.
Fremen
Greatest Leader
Tosta aiheesta tehtiin just Phd Vaasan yliopistoon, viikko tai kaksi sitten. Tosin taisit olla sinä joka siitä mulle kertoi... sorry, valvottaa tämä tilanne nyt ihan omaltakin osalta.
Miksi ISIS-terroristi räjäytti oman kotinsa?
kuvituskuva
Vastaus: Pomo oli laittanut sen etätöihin.
kuvituskuva
Vastaus: Pomo oli laittanut sen etätöihin.
Vaimo oli huolissaan miehensä terveydestä. Muisti oli alkanut pätkimään, ja nyt oli tullut yskääkin, joten oli aika mennä lääkärille.
Testejä tehtiin, ja hetken kuluttua vaimo pyydettiin sisään tohtorin luokse.
Tohtori aloitti:"Emme pysty näin nopealla aikataululla varmistamaan, onko kyse Alzheimeristä vai Coronasta. Mutta jos haluatte neuvoni, niin viekää miehenne pitkälle kävelylle. Jos hän löytää tien kotiin, niin älkää avatko ovea.."
Testejä tehtiin, ja hetken kuluttua vaimo pyydettiin sisään tohtorin luokse.
Tohtori aloitti:"Emme pysty näin nopealla aikataululla varmistamaan, onko kyse Alzheimeristä vai Coronasta. Mutta jos haluatte neuvoni, niin viekää miehenne pitkälle kävelylle. Jos hän löytää tien kotiin, niin älkää avatko ovea.."
tulikomento
Supreme Leader
While riding my Harley, I swerved to avoid hitting a deer, lost control and landed in a ditch, severely banging my head.
Dazed and confused I crawled out of the ditch to the edge of the road when a shiny new convertible pulled up with a very beautiful woman who asked, "Are you okay?
As I looked up, I noticed she was wearing a low-cut blouse with a cleavage to die for.
"I'm okay I think." I replied as I pulled myself up to the side of the car to get a closer look.
She said, "Get in and I'll take you home, so I can clean and bandage that nasty scrape on your head."
"That's nice of you," I answered, "But I don't think my wife will like me doing that!"
"Oh, come now, I'm a nurse," she insisted. "I need to see if you have any more scrapes and then treat them properly."
Well, she was really pretty and very persuasive. Being sort of shaken and weak, I agreed, but repeated, "I'm sure my wife won't like this."
We arrived at her place which was just few miles away and, after a couple of cold beers and the bandaging, I thanked her and said, "I feel a lot better, but I know my wife is going to be really upset so I'd better go now."
Don't be silly!" she said with a smile. "Stay for a while. She won't know anything. By the way, where is she?"
"My guess is that she's still in the ditch."
Dazed and confused I crawled out of the ditch to the edge of the road when a shiny new convertible pulled up with a very beautiful woman who asked, "Are you okay?
As I looked up, I noticed she was wearing a low-cut blouse with a cleavage to die for.
"I'm okay I think." I replied as I pulled myself up to the side of the car to get a closer look.
She said, "Get in and I'll take you home, so I can clean and bandage that nasty scrape on your head."
"That's nice of you," I answered, "But I don't think my wife will like me doing that!"
"Oh, come now, I'm a nurse," she insisted. "I need to see if you have any more scrapes and then treat them properly."
Well, she was really pretty and very persuasive. Being sort of shaken and weak, I agreed, but repeated, "I'm sure my wife won't like this."
We arrived at her place which was just few miles away and, after a couple of cold beers and the bandaging, I thanked her and said, "I feel a lot better, but I know my wife is going to be really upset so I'd better go now."
Don't be silly!" she said with a smile. "Stay for a while. She won't know anything. By the way, where is she?"
"My guess is that she's still in the ditch."
Laitetaanpa tosijuttu omasta elämästä.
Kun aloin seurustelemaan nykyisen vaimoni (tuolloin parikymppinen) kanssa, tämän vanhemmat olivat kysyneet emäntäni (kapiais)isoveljeltä, onko tällä tietoa minusta. "Toki mie sen tiijjän. Juoppo rekkakuski Kemistä. Kolme lasta ensimmäisestä ja pari toisesta liitosta." Ja sitten hetken alkavia sydänkohtauksia seurattuaan oli todennut, ettei ole mitään hajua meikäläisestä.
No.
Samainen mies meni eroamaan vaimostaan ja muutamien vuosien päästä alkoi sitten "seukkaamaan". Appivanhemmat kyseli, että tiedänkö mitään kyseisestä naisesta Marja X:stä (jolla oli sama sukunimi kuin täällä tunnetulla maansiirtosuvulla). "Toki mie sen tiijjän. Ajjaa sorarekkaa isoveljelleen. Entinen X:n Marko. Kävi pari vuotta sitten siinä leikkauksessa ja vaihto sitten nimensä." Ja alkavia sydänkohtauksia seurattuani totesin, ettei mitään hajua kyseisestä naaraasta.
Life is a trip. Que no?
Kun aloin seurustelemaan nykyisen vaimoni (tuolloin parikymppinen) kanssa, tämän vanhemmat olivat kysyneet emäntäni (kapiais)isoveljeltä, onko tällä tietoa minusta. "Toki mie sen tiijjän. Juoppo rekkakuski Kemistä. Kolme lasta ensimmäisestä ja pari toisesta liitosta." Ja sitten hetken alkavia sydänkohtauksia seurattuaan oli todennut, ettei ole mitään hajua meikäläisestä.
No.
Samainen mies meni eroamaan vaimostaan ja muutamien vuosien päästä alkoi sitten "seukkaamaan". Appivanhemmat kyseli, että tiedänkö mitään kyseisestä naisesta Marja X:stä (jolla oli sama sukunimi kuin täällä tunnetulla maansiirtosuvulla). "Toki mie sen tiijjän. Ajjaa sorarekkaa isoveljelleen. Entinen X:n Marko. Kävi pari vuotta sitten siinä leikkauksessa ja vaihto sitten nimensä." Ja alkavia sydänkohtauksia seurattuani totesin, ettei mitään hajua kyseisestä naaraasta.
Life is a trip. Que no?
Paikallislehdestä luettua:
"Koronaepäily poliittisessa tilaisuudessa!
Sinisen tulevaisuuden joukkokouksessa on havaittu koronatapaus. Tilaisuudessa puolueen tulevaisuudesta esitelmöinyt Sampo Terho vaikutti kuumeiselta ja yski kovasti koko tilaisuuden ajan. Myöhemmin Terholle tehty koronatesti osoittautui positiiviseksi ja Terho joutuu karanteeniin 14 päiväksi. Tartunnan leviämisen riski on kuitenkin arvioitu vähäiseksi, sillä Sampo Terhon lisäksi tilaisuudessa ei ollut läsnä muita osallistujia."
"Koronaepäily poliittisessa tilaisuudessa!
Sinisen tulevaisuuden joukkokouksessa on havaittu koronatapaus. Tilaisuudessa puolueen tulevaisuudesta esitelmöinyt Sampo Terho vaikutti kuumeiselta ja yski kovasti koko tilaisuuden ajan. Myöhemmin Terholle tehty koronatesti osoittautui positiiviseksi ja Terho joutuu karanteeniin 14 päiväksi. Tartunnan leviämisen riski on kuitenkin arvioitu vähäiseksi, sillä Sampo Terhon lisäksi tilaisuudessa ei ollut läsnä muita osallistujia."
Vuonna 1928 neuvostoliittolaiselle kolhoosille saapui Moskovasta politrukki, joka järjesti työläisten kokoontumisen ja ryhtyi luettelemaan neuvostovallan saavutuksia:
P(olitrukki): - Teräksentuotanto on kolminkertaistunut!
Y(leisö): - Uraa! Uraa! Uraa!
Ä(äni yleisöstä): - Entä kananmunat?
P: - Maamme sähköverkko on viisinkertaistunut!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
Ä: - Missä ovat kananmunat?
P: - TUOTAMME NYKYÄÄN SEITSEMÄN KERTAA ENEMMÄN AUTOJA!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
Ä: - Minkä verran kananmunia?
P: - Seuraavaksi halukkaat saavat nimensä ilmoitettuaan esittää kysymyksiä.
Ä: - Olen Ivan Ivanovitsh ja haluaisin tietää, miksei meillä ole enää kananmunia tarjolla?
P: - Mielenkiintoinen kysymys. Otan tietonne ylös ja ongelma ratkaistaan.
Seuraavana vuonna samalle kolhoosille saapuu Moskovasta sama politrukki, joka jälleen järjestää työläisten kokoontumisen ja ryhtyy luettelemaan neuvostovallan saavutuksia:
P(olitrukki): - Teräksentuotanto on kolminkertaistunut!
Y(leisö): - Uraa! Uraa! Uraa!
P: - Maamme sähköverkko on viisinkertaistunut!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
P: - TUOTAMME NYKYÄÄN SEITSEMÄN KERTAA ENEMMÄN AUTOJA!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
P: - Seuraavaksi halukkaat saavat nimensä ilmoitettuaan esittää kysymyksiä.
U(usi ääni yleisöstä): - En aio kertoa nimeäni, enkä varsinkaan halua tietää mitään kanamunista! Mutta voisitteko kertoa, missä ihmeessä on Ivan Ivanovitsh?
P(olitrukki): - Teräksentuotanto on kolminkertaistunut!
Y(leisö): - Uraa! Uraa! Uraa!
Ä(äni yleisöstä): - Entä kananmunat?
P: - Maamme sähköverkko on viisinkertaistunut!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
Ä: - Missä ovat kananmunat?
P: - TUOTAMME NYKYÄÄN SEITSEMÄN KERTAA ENEMMÄN AUTOJA!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
Ä: - Minkä verran kananmunia?
P: - Seuraavaksi halukkaat saavat nimensä ilmoitettuaan esittää kysymyksiä.
Ä: - Olen Ivan Ivanovitsh ja haluaisin tietää, miksei meillä ole enää kananmunia tarjolla?
P: - Mielenkiintoinen kysymys. Otan tietonne ylös ja ongelma ratkaistaan.
Seuraavana vuonna samalle kolhoosille saapuu Moskovasta sama politrukki, joka jälleen järjestää työläisten kokoontumisen ja ryhtyy luettelemaan neuvostovallan saavutuksia:
P(olitrukki): - Teräksentuotanto on kolminkertaistunut!
Y(leisö): - Uraa! Uraa! Uraa!
P: - Maamme sähköverkko on viisinkertaistunut!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
P: - TUOTAMME NYKYÄÄN SEITSEMÄN KERTAA ENEMMÄN AUTOJA!
Y: - Uraa! Uraa! Uraa!
P: - Seuraavaksi halukkaat saavat nimensä ilmoitettuaan esittää kysymyksiä.
U(usi ääni yleisöstä): - En aio kertoa nimeäni, enkä varsinkaan halua tietää mitään kanamunista! Mutta voisitteko kertoa, missä ihmeessä on Ivan Ivanovitsh?
Käytiin tyttären kanssa koulukypsyystestissä. Olipa tiukkoja kysymyksiä:
- Montako enkeliä mahtuu tanssimaan neulankärjelle?
- Kumpi voittaisi painissa, Lemmy vai Jumala?
- Montako litraa maitoa lypsää kolme lehmää, jos kustakin tulee kuusi litraa?
- Jos oletetaan, että Jumala on omnipotentti, voiko hän luoda niin suuren kiven ettei itse pysty sitä nostamaan?
Ja auttaa EI saanut!
- Montako enkeliä mahtuu tanssimaan neulankärjelle?
- Kumpi voittaisi painissa, Lemmy vai Jumala?
- Montako litraa maitoa lypsää kolme lehmää, jos kustakin tulee kuusi litraa?
- Jos oletetaan, että Jumala on omnipotentti, voiko hän luoda niin suuren kiven ettei itse pysty sitä nostamaan?
Ja auttaa EI saanut!
Solidsnake
Respected Leader
Oletan että testi oli yhdeksäsluokkalaisille
Menee (toivottavasti) ekalle.
Tosin saattoi mokata sen askartelutehtävän, kun kysyttiin "Mitä teet?" ja vastasi "Kysyjän perseeseen tappia!"
Laitetaan vielä yksi tosijuttu.
Suorittaessani varusmiespalvelustani, eräässä harjoituksessa vastustajan tiedustelupartio onnistui tunkeutumaan ryhmämme telttan läheisyyteen vartiomiehen huomaamatta. Onneksi virtsaamaan matkalla ollut varusmies havaitsi lähestyvän vaaran ja suoritti hälytyksen. Sekahärdelli ulos teltasta, pari ensimmäistä tulikantaan teltan viereen ja lopuille komento "RYNNÄKKÖÖN! SEURATKAA!", ja Rynchester -62 lonkalta laulaen toisen varusmiesjohtajan kanssa rinta kaarella eteenpäin. Kun homma meni käsikähmäksi (tuolloin ei ollut mitään kaseja tai taseja) tilannetta vierestä seuranneet kapiaiset puhalsivat pelin poikki ja alkoi debriefing:
Kapteeni kysyi sotaäänellä ryhmänjohtajaa ja minä ilmoittauduin. "Miksi alikersantti toimi noin? Eikö teidän olisi ensin pitänyt ryhmittyä kunnolla ja tiedustella vihollinen ja sitten suunnitella toimintaanne?" Kysyin (myöskin sotaäänellä): "HERRA KAPTEENI! MANNERHEIM-RISTIN RITARI JA JALKAVÄENKENRAALI ADOLF EHRNROOTH ON SANONUT VUODEN 1944 KANNAKSEN TAISTELUISSA SAAMIINSA KOKEMUKSIIN NOJAUTUEN, ETTÄ VASTAHYÖKKÄYS EI VOI KOSKAAN TULLA LIIAN AIKAISIN, MUTTA SE VOI TULLA LIIAN MYÖHÄÄN! MISSÄ MUUSSA JALKAVÄENKENRAALI ADOLF EHRNROOTH ON MIELESTÄNNE VÄÄRÄSSÄ?"
Ja joo. Olihan se sinänsä ihan oikeassa ja kaikkea, mutta silloin nuorena ja tohkeissaan ja ei niitä ollut kuin muutama ja ne olivat innoissaan kun luulivat yllättäneensä ja varmasti me ois tapettu ne....
Suorittaessani varusmiespalvelustani, eräässä harjoituksessa vastustajan tiedustelupartio onnistui tunkeutumaan ryhmämme telttan läheisyyteen vartiomiehen huomaamatta. Onneksi virtsaamaan matkalla ollut varusmies havaitsi lähestyvän vaaran ja suoritti hälytyksen. Sekahärdelli ulos teltasta, pari ensimmäistä tulikantaan teltan viereen ja lopuille komento "RYNNÄKKÖÖN! SEURATKAA!", ja Rynchester -62 lonkalta laulaen toisen varusmiesjohtajan kanssa rinta kaarella eteenpäin. Kun homma meni käsikähmäksi (tuolloin ei ollut mitään kaseja tai taseja) tilannetta vierestä seuranneet kapiaiset puhalsivat pelin poikki ja alkoi debriefing:
Kapteeni kysyi sotaäänellä ryhmänjohtajaa ja minä ilmoittauduin. "Miksi alikersantti toimi noin? Eikö teidän olisi ensin pitänyt ryhmittyä kunnolla ja tiedustella vihollinen ja sitten suunnitella toimintaanne?" Kysyin (myöskin sotaäänellä): "HERRA KAPTEENI! MANNERHEIM-RISTIN RITARI JA JALKAVÄENKENRAALI ADOLF EHRNROOTH ON SANONUT VUODEN 1944 KANNAKSEN TAISTELUISSA SAAMIINSA KOKEMUKSIIN NOJAUTUEN, ETTÄ VASTAHYÖKKÄYS EI VOI KOSKAAN TULLA LIIAN AIKAISIN, MUTTA SE VOI TULLA LIIAN MYÖHÄÄN! MISSÄ MUUSSA JALKAVÄENKENRAALI ADOLF EHRNROOTH ON MIELESTÄNNE VÄÄRÄSSÄ?"
Ja joo. Olihan se sinänsä ihan oikeassa ja kaikkea, mutta silloin nuorena ja tohkeissaan ja ei niitä ollut kuin muutama ja ne olivat innoissaan kun luulivat yllättäneensä ja varmasti me ois tapettu ne....
Neuvostoliittolainen vitsi suomalaisista.
Suomalainen kävelee metsässä. Huomaa, että karhu seuraa. Vaikka suomalainen koettaa kaikkensa, yhä aggressiivisemmin käyttäyvyä karhu seuraa aina vain ja tulee jatkuvasti lähemmäksi. Lopulta suomalaisen ei auta kuin käydä seisomaan selkä suurta mäntyä vasten ja vetää puukko esiin. Karhun lähestyessä suomalainen ottaa hatun päästään ja katsoo synkkänä ylöspäin.
"Kuule Ukko. En ole koskaan mitään pyytänyt, mutta nyt pyydän, että olisit kerrankin puolueeton."
Suomalainen kävelee metsässä. Huomaa, että karhu seuraa. Vaikka suomalainen koettaa kaikkensa, yhä aggressiivisemmin käyttäyvyä karhu seuraa aina vain ja tulee jatkuvasti lähemmäksi. Lopulta suomalaisen ei auta kuin käydä seisomaan selkä suurta mäntyä vasten ja vetää puukko esiin. Karhun lähestyessä suomalainen ottaa hatun päästään ja katsoo synkkänä ylöspäin.
"Kuule Ukko. En ole koskaan mitään pyytänyt, mutta nyt pyydän, että olisit kerrankin puolueeton."
Kompakysymys. Lemmy on jumala.
Ikarus
Respected Leader
Me savolaiset sanotaan: ''Kysyjän perseeseen tuluppa.''
Patu
Kenraali
Mummolla oli tapana vastata noin aina, kun kysyin mitä hän tekee.