Sekalaista mussuttelua

Herman30

Ylipäällikkö
Lahjoittaja
Enpäs nyt tiedä. Tuotakin juttua on venytetty liikaa.
 

hansai

Ylipäällikkö
Kuukautissuojiin erikoistunut Always-yritys kertoi Twitterissä poistavansa loppuvuodesta naiseuteen liittyvät symbolit tuotteidensa pakkauksista. Asiasta uutisoi muun muassa The Mirror.
Tämän vuoden kesäkuussa transsukupuolisten oikeuksia ajava aktivisti Ben Sanders otti yhteyttä Always-kuukautissuojamerkkiin ja kysyi heiltä kysymyksen:
– Miksi teidän pakettinne ovat täynnä naisiin viittaavia merkkejä?

 

Bwana

Kapteeni
Ugandan paras sauna. Suosittelen noiden reissuja jos joukossa on Afrikkaan haluavia. Kalsareihin voi tulla hikeä mutta takaan että aitoa Afrikkaakin näkee.
 

Merten sheriffi

Ylipäällikkö
Lahjoittaja
Ugandan paras sauna. Suosittelen noiden reissuja jos joukossa on Afrikkaan haluavia. Kalsareihin voi tulla hikeä mutta takaan että aitoa Afrikkaakin näkee.
Kuinka turvallista tuolla on? Verrokkina vaikkap Cape Town. Toki jälkimmäinen suurkaupunki mutta noin muuten?
 

Bwana

Kapteeni
Kuinka turvallista tuolla on? Verrokkina vaikkap Cape Town. Toki jälkimmäinen suurkaupunki mutta noin muuten?
Kun käyttää järkeä niin Afrikan mittapuulla turvallista. Toisiaan siellä kyllä ryöstävät ja tappavat mutta valkoinen saa olla aika rauhassa, toki siis sitä järkeään käyttäen. Capessa osin pätee sama mutta esim. Pöytävuorellahan voi joutua keskellä päivää ryöstetyksi, turistien keskellä. Kampalassa/Entebbessä en kyllä moista vaaraa näe. Ja on se Kampalakin nykyään rapia kolme miljoonaa. Ukkon ja NIinan pulju tosin sijaitsee Entebbessä, joka on kaikin puolin mukavampi ja pittoreskimpi mesta kuin KLA.
 

Pihatonttu

Kenraali
Kuukautissuojiin erikoistunut Always-yritys kertoi Twitterissä poistavansa loppuvuodesta naiseuteen liittyvät symbolit tuotteidensa pakkauksista. Asiasta uutisoi muun muassa The Mirror.
Tämän vuoden kesäkuussa transsukupuolisten oikeuksia ajava aktivisti Ben Sanders otti yhteyttä Always-kuukautissuojamerkkiin ja kysyi heiltä kysymyksen:
– Miksi teidän pakettinne ovat täynnä naisiin viittaavia merkkejä?

Olen huomaavinani sen henkistä ilmapiiriä, että ajatusta sukupuolineutraaleista kuukautissuojista pidettäisiin jotenkin koomisena?

(Onko kukaan huomannut että mihin parodiahorisontti on tällä viikolla hukattu? Parodian ja todellisuuden välinen raja on nyt jo kokonaan hukassa!)
 

baikal

Ylipäällikkö
Lahjoittaja
(Onko kukaan huomannut että mihin parodiahorisontti on tällä viikolla hukattu? Parodian ja todellisuuden välinen raja on nyt jo kokonaan hukassa!)
Joo, kyllä menneen viikon uutisanti osoitti miten Keijo K. ei pysy enää mukana lainkaan. Onhan tämä vallankumouksellista aikaa, monet totutut käsitykset heitetään rotkoon ja me vanhat jäärät vaan ihmetellään suut moilasena.
 

Baltriber

Majuri
Olihan se joku löyhäpäinen kanttura päättänyt näyttävän uutisoinnin saattelemana, tasa-arvon nimissä luopua tyystin kuukautissuojista. Puolipäivää lyllerrettyään pyrstö veressä oli mieli muuttunut.

mä toivon että tässä on kyseessä jonkun kädet täristen ja naama punoittaen tampax-pakettia kassajonossa piilottelevan tosimiehen älynväläys. Sen saman hepun jolle maailman tärkeintä on pepputapin ja puhallettavan birgitan toimitus ”huomiotaherättämättömässä” paketissa..

Mutta tietysti jos ei halua korostaa mitään typeriä sukupuolihässäköitä joutavalla verenvuodatuksella, kannattanee varata aika lääkäriin, ruoppaavat siellä biojätteisiin mokomat roiskeita aiheuttavat sisukalut. Sillähän siitä pääsee.

mulle on taas vähän liikaa nää uutisoinnit. Ei meinaa hermo kestää enää yhen ensimmäistäkään uraauurtavaa järkipuolta. Appiukon perukirjotus oli tälläviikolla. Anoppi on vahvasti sitä mieltä että meidän maksettavana on täst edespäin hänen kiinteistöveronsa, öljynsä ja muut pikkujutut. Oikeesti ihan jäätävää tuubaa. Otin pienet juustot ja kuplajuomat sille että 20 vuotta kärsin niitä dorkia ja nyt päätin olla tekemisissä ko. Seurueen kanssa seuraavan kerran anopin hautajaisissa (tiedätte, eturivin paikka, shamppanjat poksuu ja konfetit lentelee arkulle ja lupaan hymyillä ihan helvetin leveästi koko toimituksen)

miehellä leikattiin polvi tänään. Kuvitelkaa se miesflunssa potenssiin tuhat mikä kulkee kepeillä.. no, nyt se on lääkitty mukavaksi ja pötköttää sopuisasti sohvalla. Mikä toki tarkoittaa myös sitä että metsästyskausi on ohi eli mä kerkiän loistavasti ratsastamaan toivottavasti päivittäin ja spinningiin paristi viikossa.

kilejä syntyi viikolla kaksin kappalein. Hilkka karkasi naapuriin. Rauha on toivottavasti tiine. Mönkijän bensavuoto korjattu ja volvossakin sammui joku joutava varoitusvalo (en tiä yhtään että mikä hitto sitäki riepoo kun tarvii abs-valoa poltella, muutenki laatu ihan sutta, kyllähän nyt jarrupalojen pitäis yli 400t kestää. Katsastusmies tosin mutisi jotain ettei enää ens kerralla halua nähdä niitä paloja, samaa se on kyllä sanonu jo monta vuotta)

nyt lähden korkkaamaan palkintosiiderin ja jaan itselleni mitalin ja pokaalin ihan vaan siitä hyvästä että jäin henkiin tästäkin viikosta. Myös lähiomaiseni ovat edelleen hengissä. Sähkötkin räpsyy jo lupaavasti, mikä on pelkästään hyvä, tämmösen leppoisan viikon jäljiltä mä näytän kyllä parhaalta pimeässä.
 

Pihatonttu

Kenraali
...volvossakin sammui joku joutava varoitusvalo (en tiä yhtään että mikä hitto sitäki riepoo kun tarvii abs-valoa poltella, muutenki laatu ihan sutta, kyllähän nyt jarrupalojen pitäis yli 400t kestää. Katsastusmies tosin mutisi jotain ettei enää ens kerralla halua nähdä niitä paloja, samaa se on kyllä sanonu jo monta vuotta)
Muistuta sitä katsastusmiestä siitä että ne jarrupalathan hävisivät näkyvistä jo satatuhatta kilometriä sitten eikä jarrusatuloistakaan oo enää niin paljoa jäljellä että niistä kannattaisi mussuttaa.

Ja veikkaisin että se ABS -valo varmaan kuoli vanhuuden heikkouteen. Ne harvoin jaksaa palaa yli kolmea vuotta putkeen.

Katsastusmies lyö varmaan leiman papereihin kun lupaat olla lähettämättä niitten asemalle sellaista joulukorttia, jossa kolmen promillen katsastusmies on kaniturkkibikineissä heiluttamassa sateenkaarilippua Luthersäätiön pikkujouluissa.
 

Baltriber

Majuri
Muistuta sitä katsastusmiestä siitä että ne jarrupalathan hävisivät näkyvistä jo satatuhatta kilometriä sitten eikä jarrusatuloistakaan oo enää niin paljoa jäljellä että niistä kannattaisi mussuttaa.

Ja veikkaisin että se ABS -valo varmaan kuoli vanhuuden heikkouteen. Ne harvoin jaksaa palaa yli kolmea vuotta putkeen.

Katsastusmies lyö varmaan leiman papereihin kun lupaat olla lähettämättä niitten asemalle sellaista joulukorttia, jossa kolmen promillen katsastusmies on kaniturkkibikineissä heiluttamassa sateenkaarilippua Luthersäätiön pikkujouluissa.
on ne varoitusvalot kyllä yllättävän sitkeitä palamaan, se lamppu ku käskee lähestymään marmoritiskiä että saa leiman huoltokirjaan ja tilintyhjenemään, se paloi monta vuotta. sitä sitten hämmästelin kun tulin huomanneeksi ettei se enää palanut.. mies huokasi tosi syvään ja kertoi tietokoneen nollaantuneen moottorin vaihdossa.. joitain tuhansia kilometrejä sitten. Kuka noita nyt jaksaa niin seurailla.

ei sentään kannata alkaa katsastusmiestä uhkailemaan. Riittää kun mukana on parhaassa uhmassa oleva tyttölapsi mikä kirkuu niin että akkunat helisee. Sillä reissulla tuli tehtyä katsastuksen nopeusennätys. Leima tulee paperiin ihan vaan siksi etteivät ne halua nähdä mua enää uudestaan. Paitsi sillon kun se katkaisi käsijarrusta vaijerin. Pyysi sentään anteeksi kun kysyin että hittoko sitä piti mennä kiskomaan, kukaan sitä automaatti autossa käytä..

Hevostrailerin katsastus on kaikkein parasta. Muistin päivän kaks ennen joulua että sekin tarttis tehdä vuoden loppuun mennessä. Varasin ajan ja lykkäsin kärryn perään. Oli ihan järkky peilijää enkä meinannu saada koko yhistelmää liikkeelle ensinkään. Tukin kylänraitin yhistelmälläni ja lähdin tutkimaan että mahtaako mun kopissa olla jarrut nakelissa. Naapurin mies tuli sitte ihmettelemään sitä kun ei ohikaan päässyt. Se ystävällisesti kertoi ettei vika ole jarruissa vaan siinä että toisessa eturenkaassa oli kolme nastaa ja toisessa noin viisi. Yritin ylipuhua sen ajamaan koko roskan sinne konttorille, ei suostunut mutta lupasi tulla kiskomaan yhistelmän ylös kun se lipsahtaa ekasta mutkasta lepikkoon.

konttorilla katsastusmies kertoi ettei kärryssä pala valot, potkaisin töpseliä niin syttyivät. Käski ajaa rivakasti eteen ja polkaista vauhdilla jarrun pohjaan, sanoin että polkekoon itte, mulla on jalka poikki ja sattuu tollanen joutava survominen. Sitten se kysyi että mahtaako mun auto saada kärryn liikkeelle jos siinä on jarru päällä, totesin että on vähän haastavaa ilman nastoja saada se roska liikkeelle ilman jarrujakaan. Siinä se ja kahden vuoden päästä uudestaan.

mulle tosin riitti sitä sorttia niin että päätin suorittaa joulun ruokaostokset samalla. Tiedätte kuinka kanssaeläjät arvostavat neljään ruutuun pysäköityä hässäkkää pahimpaan jouluryysikseen. Kävi hirvee tuuri kun töistä kotiutuva puolisoni oli havainnut parkkeerausperformanssini ohi ajaessaan ja päätti kurvata osallistumaan ostoksiin. Sain sen huijattua ajamaan volvon ja kärryn kotiin. Ite karkasin paikalta sen autolla. Se oli jotenki ihan hermona kotiin päästessään ja vaati mua lupaamaan etten kisko sitä kärryä metriäkään ennen ku autossa on uudet renkaat. Miehet on just tollasia ihme niuhottajia.

tiiättekö mikä on muuten ihan uskomatonta, toi mies on sietäny mua yli 20vuotta. Se jos joku on nobelin arvoinen suoritus.
 

Pihatonttu

Kenraali
Mutta kun rouva Baltriberin elämänmakuiset tarinat arjen ihmeellisyyksistä kaskukeskusten ulkopuolella ovat niin upeita.

Jokainen ihminen pitäisi viedä kerran elämässään yli kuuden metrin päähän asfaltista näkemään millaista on todellisen erämaasankarin elämä! Baltriber kuljettaa meidät tuohon urbaanin ulkopuoliseen maailmaan tarinoillaan. Tottakai mä yllytän sitä siihen!
 
Top