Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja AKE-ukki
- Aloitus PVM
tulikomento
Supreme Leader
Nainen käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen ”Vitunnuolijasammakko, 50€”.
Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon.
Kotiin päästyään naikkonen tempaisi heti housut jalasta ja hyppäsi keittiön pöydälle ja asetti sammakon haaruksiinsa. Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen mitään. Nainen otti saman tien puhelun kauppiaalle valittaen että sammakko ei aivan toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi heti tulla paikalle katsomaan mikä oikein on vikana.
Hetken päästä kauppias saapui naisen asuntoon ja saman tien huusi sammakolle: ”Perkele ! Tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!”
Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon.
Kotiin päästyään naikkonen tempaisi heti housut jalasta ja hyppäsi keittiön pöydälle ja asetti sammakon haaruksiinsa. Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen mitään. Nainen otti saman tien puhelun kauppiaalle valittaen että sammakko ei aivan toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi heti tulla paikalle katsomaan mikä oikein on vikana.
Hetken päästä kauppias saapui naisen asuntoon ja saman tien huusi sammakolle: ”Perkele ! Tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!”
Viimeksi muokattu:
Eerikainen
Eversti
Lähestyvän Juhanneksen kunniaksi: Vertti oli visiteerannut Africassa ja siinä humussa tuli kastaneeksi kulliaankin hieman epämääräisillä mestoilla iltaisin liikkuessaan.
Kotimaassa alkoi sitten melkoinen kihinä jalkovälissä ja meinasi turvotakin ihan lepotilassa. Lääkäriin ja tohtori aikansa ihmeteltyään ja kuukkeloituaan sen perukan veneerisiä erikoisuuksia loihe lausumaan että "jos mää ny oikein näitä African manuaaleja osaan tulkita niin tää on oppikirjaesimerkki syvän viidakon neekerisankkerista. Ei se tappava näytä olevan, mutta käypä hoito on mulkun ja pallien amputointi pikaisesti, koska siellä ne loiset nyt muhii ja pakko niistä on eroon päästä."
Potilas tähän että "eis saatana, kyllä tuolle vielä käyttöä on" ja halusi toisenkin mielipiteen.
Ei auttanna, toinen tohtori kuuklasi samat lähteet ja diagnoosi oli tieten ihan saman veroinen armottomuudessaan.
Vertti otti tuumaustaun ja kuppilassa pirtelön äärellä purki huoliaan kavereille, joista yksi osasi kertoa, että Itäkeskuksessa on africasta lähtöisin oleva maahanmuuttajatohtori, jos se tietää paremmin, kun on siellä opiskellutkin, eikä pelkän Googlen varassa ole.
Eipä se ota jos ei annakaan, joten Vertti buukkasi ajan ja sinne yön Timon puheille päästyään esitteli asiansa. "Kun nämä suomalaiset lääkärit meinaa, että amputoida pitäisi. Ei kai se kuitenkaan ole tarpeen?"
Ammattimies tutki kullin ja ympäristön ja iloisesti totesi että "ei tarvitse amputoida", ennenkuin Vertti ehti alkaa isommin tuulettelemaan, tohtori jatkoi että "tämä putoaa pois ihan omia aikojaan parissa viikossa amputoimattakin".
Ed. Typot
Kotimaassa alkoi sitten melkoinen kihinä jalkovälissä ja meinasi turvotakin ihan lepotilassa. Lääkäriin ja tohtori aikansa ihmeteltyään ja kuukkeloituaan sen perukan veneerisiä erikoisuuksia loihe lausumaan että "jos mää ny oikein näitä African manuaaleja osaan tulkita niin tää on oppikirjaesimerkki syvän viidakon neekerisankkerista. Ei se tappava näytä olevan, mutta käypä hoito on mulkun ja pallien amputointi pikaisesti, koska siellä ne loiset nyt muhii ja pakko niistä on eroon päästä."
Potilas tähän että "eis saatana, kyllä tuolle vielä käyttöä on" ja halusi toisenkin mielipiteen.
Ei auttanna, toinen tohtori kuuklasi samat lähteet ja diagnoosi oli tieten ihan saman veroinen armottomuudessaan.
Vertti otti tuumaustaun ja kuppilassa pirtelön äärellä purki huoliaan kavereille, joista yksi osasi kertoa, että Itäkeskuksessa on africasta lähtöisin oleva maahanmuuttajatohtori, jos se tietää paremmin, kun on siellä opiskellutkin, eikä pelkän Googlen varassa ole.
Eipä se ota jos ei annakaan, joten Vertti buukkasi ajan ja sinne yön Timon puheille päästyään esitteli asiansa. "Kun nämä suomalaiset lääkärit meinaa, että amputoida pitäisi. Ei kai se kuitenkaan ole tarpeen?"
Ammattimies tutki kullin ja ympäristön ja iloisesti totesi että "ei tarvitse amputoida", ennenkuin Vertti ehti alkaa isommin tuulettelemaan, tohtori jatkoi että "tämä putoaa pois ihan omia aikojaan parissa viikossa amputoimattakin".
Ed. Typot
tulikomento
Supreme Leader
Mies menee työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen "Palvelukseen halutaan gynegologin apulainen"
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
-Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
-Palkka on 3500 €/kk, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
-Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
-Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
-Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
-Palkka on 3500 €/kk, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
-Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
-Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
tulikomento
Supreme Leader
Laihialainen mies meni lääkäriin potenssiongelmien takia.
Lääkäri määräsi viagraa, jota mies menikin saman tien hakemaan apteekista, apteekkari ojensi miehelle koko paketin, jolloin mies alkoi kysellä, että paljonkos se maksaa. Kuultuaan hinnan mies alkoi tinkiä ja sanoi että haluaa vain yhden tabletin. Aikansa tingittyä, mies sai vaan yhden tabletin ja otti sen matkalla kotiin.
Kotona mies sanoi vaimolleen, että nyt olis semmoinen aika, että mennään tuonne makuuhuoneen puolelle. Vaimo siihen sanomaan, että ei onnistu, on pää kipeä.
Mies sanoi siihen, että nyt menee kyllä kallis tabletti ihan hukkaan. Vaimo totesi, että mene painamaan naapurin Veeraa, johon mies tokaisi, että enhän minä Veeran kanssa mitään viagraa tarvitse.
Lääkäri määräsi viagraa, jota mies menikin saman tien hakemaan apteekista, apteekkari ojensi miehelle koko paketin, jolloin mies alkoi kysellä, että paljonkos se maksaa. Kuultuaan hinnan mies alkoi tinkiä ja sanoi että haluaa vain yhden tabletin. Aikansa tingittyä, mies sai vaan yhden tabletin ja otti sen matkalla kotiin.
Kotona mies sanoi vaimolleen, että nyt olis semmoinen aika, että mennään tuonne makuuhuoneen puolelle. Vaimo siihen sanomaan, että ei onnistu, on pää kipeä.
Mies sanoi siihen, että nyt menee kyllä kallis tabletti ihan hukkaan. Vaimo totesi, että mene painamaan naapurin Veeraa, johon mies tokaisi, että enhän minä Veeran kanssa mitään viagraa tarvitse.
tulikomento
Supreme Leader
Mies kompastui rantahietikossa vanhaan öljylamppuun ja sitä hiekasta puhdistaessaan siitä ilmestyi lampun henki.
Henki oli kiitollinen kun pääsi vapaaksi ja lupasi täyttää miehen yhden toivomuksen. Mies tuumi hetken ja toivoi moottoritietä Suomesta Kiinaan kun haluaisi käydä autolla Kiinassa.
Lampun henki vähän kauhistui ja sanoi että tällainen toivomus on jopa hänelle todella työläs toteuttaa. Voisiko mies toivoa jotain muuta?
Mies tuumi taas hetken ja sanoi että hän haluaisi oppia ymmärtämään naisia paremmin. Voisiko henki opettaa hänelle naisen logiikkaa? Henki keskeytti miehen äkisti kysymällä:" Montakos kaistaa sinä siihen moottoritiehen haluaisit?"
Henki oli kiitollinen kun pääsi vapaaksi ja lupasi täyttää miehen yhden toivomuksen. Mies tuumi hetken ja toivoi moottoritietä Suomesta Kiinaan kun haluaisi käydä autolla Kiinassa.
Lampun henki vähän kauhistui ja sanoi että tällainen toivomus on jopa hänelle todella työläs toteuttaa. Voisiko mies toivoa jotain muuta?
Mies tuumi taas hetken ja sanoi että hän haluaisi oppia ymmärtämään naisia paremmin. Voisiko henki opettaa hänelle naisen logiikkaa? Henki keskeytti miehen äkisti kysymällä:" Montakos kaistaa sinä siihen moottoritiehen haluaisit?"
tulikomento
Supreme Leader
Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten aina näissä lampputarinoissa… poof lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivetta.
Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä kun ne toiveet tulivat kuin liukuhihnalta: Haluan olla nuori ja kaunis, haluan, että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi, ja haluan, että muutat kissani komeaksi prinssiksi!
Henki kumarsi syvään ja naisesta tuli nuori ja kaunis, talo muuttui 10-huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi.
Saman tien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, suuteli häntä ja kuiskutti korvaan: ”Hähä, mahtaa vituttaa kun aikoinaan leikkautit minut.”
Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä kun ne toiveet tulivat kuin liukuhihnalta: Haluan olla nuori ja kaunis, haluan, että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi, ja haluan, että muutat kissani komeaksi prinssiksi!
Henki kumarsi syvään ja naisesta tuli nuori ja kaunis, talo muuttui 10-huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi.
Saman tien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, suuteli häntä ja kuiskutti korvaan: ”Hähä, mahtaa vituttaa kun aikoinaan leikkautit minut.”
Jopuni
Kenraali
Erääseen maalaistaloon oli kertynyt joukko kesälomalaisia, sukulaisia Ruotsista ja vähän muualtakin. Siinä kun juuri oltiin sulkapalloa pelaamassa tuli emäntä hätääntyneenä navetasta ja kertoi, että emakkosika oli villiintynyt aivan mielettömästi ja uhkasi hajottaa koko navetan. Kun isäntä ei sattunut olemaan kotona, emäntä kyseli, osaisiko kukaan lomalaisista taltuttaa sian.
- No, ainahan tuota nyt yhden sian saa rauhoittumaan, lupasi topakka vävy. Hän lähti navetalle ja huomattuaan navetanporstuassa irtonaisen halon, otti sen ja meni ja iski sillä emakon tajuttomaksi. Työhönsä tyytyväisenä hän avasi housunsa ja laski vetensä lantakouruun. Mutta kesken kaiken emakko tuli tajuihinsa, raivostui kahta kauheammin ja hyökkäsi karsinan aidan läpi vävyn kimppuun. Tämän ei auttanut muu kuin paeta ulos sika kintereillään. Edes huosujaan hän ei ehtinyt sulkea. Lomalaisten ohi juostessaan hän huohotti:
- Jo on perkeleellinen sika! Minä jo sitä kerran vetäisin, mutta se ei riittänyt..
- No, ainahan tuota nyt yhden sian saa rauhoittumaan, lupasi topakka vävy. Hän lähti navetalle ja huomattuaan navetanporstuassa irtonaisen halon, otti sen ja meni ja iski sillä emakon tajuttomaksi. Työhönsä tyytyväisenä hän avasi housunsa ja laski vetensä lantakouruun. Mutta kesken kaiken emakko tuli tajuihinsa, raivostui kahta kauheammin ja hyökkäsi karsinan aidan läpi vävyn kimppuun. Tämän ei auttanut muu kuin paeta ulos sika kintereillään. Edes huosujaan hän ei ehtinyt sulkea. Lomalaisten ohi juostessaan hän huohotti:
- Jo on perkeleellinen sika! Minä jo sitä kerran vetäisin, mutta se ei riittänyt..
Aiheeseen löyhästi liittyen kuulopuheena kuultu juttu yli 30 vuoden takaa. Tapahtui liki legendaarisessa ja nyt jo edesmenneessä eräässä Etelä-Suomalaisessa maatalousnormaalikoulussa. Silloinen sikalanhoitaja kuului usein simuloineen ja stimuloineen keinosiemennettävää emakkoa nousemalla tämän selkään kuin ratsastaja ikään. Aina ei kuulemma osannut sanoa, että kumpi se siinä sitten lopuksi enemmän kiihottui, se sika vai sikalan hoitaja..Erääseen maalaistaloon oli kertynyt joukko kesälomalaisia, sukulaisia Ruotsista ja vähän muualtakin. Siinä kun juuri oltiin sulkapalloa pelaamassa tuli emäntä hätääntyneenä navetasta ja kertoi, että emakkosika oli villiintynyt aivan mielettömästi ja uhkasi hajottaa koko navetan. Kun isäntä ei sattunut olemaan kotona, emäntä kyseli, osaisiko kukaan lomalaisista taltuttaa sian.
- No, ainahan tuota nyt yhden sian saa rauhoittumaan, lupasi topakka vävy. Hän lähti navetalle ja huomattuaan navetanporstuassa irtonaisen halon, otti sen ja meni ja iski sillä emakon tajuttomaksi. Työhönsä tyytyväisenä hän avasi housunsa ja laski vetensä lantakouruun. Mutta kesken kaiken emakko tuli tajuihinsa, raivostui kahta kauheammin ja hyökkäsi karsinan aidan läpi vävyn kimppuun. Tämän ei auttanut muu kuin paeta ulos sika kintereillään. Edes huosujaan hän ei ehtinyt sulkea. Lomalaisten ohi juostessaan hän huohotti:
- Jo on perkeleellinen sika! Minä jo sitä kerran vetäisin, mutta se ei riittänyt..
Jopuni
Kenraali
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa.
Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen
sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
... Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa
homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole
reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua"
Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen
sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
... Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa
homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole
reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua"